我が家の長男ぐりは小学5年。2年の2学期から不登校になりました。
私のブログは国内、海外への“旅”を中心にするつもりでしたが、ただいま長男ぐりと不登校の旅を満喫中。
久しぶりの投稿になりました💦
ここのところ、ずっとずっと自分自身と向き合っています。
なんでこんなに不安になるんだろう？
そう自問自答しています。
紐解いていくと、私の母との愛着に問題があったのだと気付かされました！
私は3人兄弟の長女です。
弟が2人います。
小さい頃から、両親には『お姉ちゃん』と呼ばれていました。
でも、私が社会人になってから、自分の親から『お姉ちゃん』て呼ばれることに違和感をもちました。
私はあなた達のお姉ちゃんではない！
だから母には「私はお母さんのお姉ちゃんじゃないからやめて」と伝えて、今では名前で呼んでくれています。
でも、小さな頃から、なぜか家庭内にいることが辛かった私。
上の弟は喘息持ちで私も気を遣っていたし、その下の弟はそれはそれでお姉ちゃん子で、まとわりついていたし、私は四六時中、『良いお姉ちゃん』でいることを求められていました。
そして、母の意にそぐわないことをしてしまうも、お仕置きとして、蔵に閉じ込められていました
でも、私はずーっと母が好きです。
母も私を大切に想ってくれています。
それは痛いほどよく解っています。
でも、私は自信がないんです。
そう、母に愛されているという自信がないんです。
今まで私は何度も何度も母に心配をかけて来ました。
母は私に何か起きると、とっても心配してくれます。
その心配をしてくれることで、私に自信がなくなっているみたい。
（あー、またお母さんに心配させちゃってる💦）
と、私の心が言っています。
母が心配してくれればくれるほど、私のエネルギーが失われています。
そして、（母は私を子どもとして生んでよかったと思ってくれてるのか？）と、苦しくなりました。
自分の幼少期の母との関係を思い出すと、にこやかな母はほとんどいません
私は、そんな母に叱られないように、いつも『よいお姉ちゃん』になり、なんでもがんばっていれば、お母さんから叱られない！と、思い込んでいました。
だから、私を認めてもらいたくて、なんでもかんでも真面目にがんばって来ました！
時折、私は不安定になり、母に面倒をかけて来ました。
私の不安定な時にはいつも母は会いに来てくれます！
そして、励まされます。
でも私は自信のないダメな私をも、母に愛されたい思いでいっぱいなんです。
母を笑顔にさせたくて、必死にがんばって来ました。
母からの励ましも嬉しい。
でも、本当はダメな私をもギューっと抱きしめて欲しい！
私は母の子どもで生まれてしまって、母に悪いことをしてしまった…
そんな自信のなさが、不安な今の私となっています。
今度母に会ったら、私の本当の心を話して、母に抱きしめてもらいたいです。
私は、母の子どもに生まれてよかったのだと思えれば、きっと…。
