どんな事も大袈裟に捉えてネガティヴになって被害妄想劇場を繰り広げる私の脳内🧠
最悪の最悪を想定して1人でオロオロ😖と不安になってひとしきり考えて出す結論は、考えても仕方ないに行き着く。
被害妄想劇場の最中はこの世の終わりかというくらい思い詰める。メタ認知もできない。
ひとしきり妄想劇場に疲れた頃ふとメタ認知し、もしそうだったとして困る事ってある？？と冷静になると結局そんなに困って大変だった事はないんだよな。
それが、わかるまで反日はかかる。グルグル思考。被害妄想劇場は結構疲れる。
1月から3月は本当に苦手。
最近の具体的な妄想劇場は‥
車の仕事で苦手な道もどうしても通らないと行けない場所なのに心臓がバクバクして逃げ出したい。
この仕事続けられないわとまた妄想する。なんせ、失敗が許せない気質なのでぶつけたらどうしよう、出れなくなったらどうしよう、バック？？対向車きたらどうする？？などなど、この後のフラッシュバックに悩まされるのも目に見えているから。だから余計に運転が😨怖い。
上司に言ったところでわがままと捉えられるのがオチ。
でも、この恐怖からはとうていにげられない。
鬱病の人が運転が怖くて出来ないっていうあの気持ちがやっとわかるようになった。
プライベートでは行きたくない怖い道は避ければ良い。
混んでる時には行かない
バックが怖ければしなくていい方に駐車すれば良い。
自分の中の『怖い』を回避してなんとか運転している。それでも心臓はバクバクしているのだ。
そんな現実も相まって、被害妄想劇場のクライマックスは、ぶつけて事故するか、仕事を辞めるしかないと悲劇のヒロインで幕を閉じる。
やっぱり、白か黒か思考だ。
とりあえず、ナイアシンを盛って落ち着こう。