不妊治療の末に娘を授かり
2025年12月に無事出産した
きっとすぐに飽きて更新しないだろうけど
残したい思い出を書いていく
娘の事は、わたくししばふの娘なので
こしばちゃんと呼ぼう。
現在育休中なので昼間はこしばと2人きり。
リビングに布団を敷いてこしばちゃんとゴロゴロしながら、こしばちゃん越しに眺める窓からの青空がとても好き
あぁなんて幸せなんだとつい口から溢れそうな時、いつも"岸辺露伴は動かない"の"懺悔室"を思い出す
幸せな絶頂の時、必ず絶望を味あうと呪われた人の話。
別に呪われる様な事してないけど、こんなに幸せで良いのかな？って後ろめたさがある。
なんで後ろめたいのかわからない
2年近く不妊治療頑張ってた自分や夫の事を思ってなのか、平日の昼間の陽の光のもと可愛い可愛いこしばちゃんとゴロゴロしている背徳感なのか。
仕事は平日9時5時のデスクワークなので昼間の健やかさを満喫できているのは大学以来か？
産休は予定日の2ヶ月半前から取らせてもらい、産休1ヶ月目に引越しをした。
新築、40年ローンだけど
こしばちゃんは第一子なので比較しようがないけど、友人の話を聞いたりするにとても子育て難易度イージーだと思う
今4ヶ月。
最近覚えた寝返りを打っては助けてくれとうめく可愛い可愛いこしばちゃん。
夜は真っ暗にするとぐずらずにセルフねんねするようになった…
なんて…なんて親孝行…ッ
そのまま6〜8時間くらい寝る
朝も泣かずに機嫌良く可愛いあくびをしながら起きて、顔を見ると笑ってくれる
なんて可愛いんだ、こしばちゃんよ…
夫も育児に協力的というか、主体的にお世話をしてくれていて、同じくこしばちゃんにメロメロ
本当に幸せなんだ
こしばちゃんを抱きしめる時、自分のインナーチャイルドが癒されるのを感じる一方で
自分も沢山愛されたから、こうやってこしばちゃんを愛する事が出来るんだなあと両親に感謝の念が湧いてきた
月並みだけど私が貰った愛情はこしばちゃんに惜しみなくそそぐから、いつかこしばちゃんが子供を授かったとき同じ様に同じ事を感じてくれたら嬉しいな
幸せな絶頂はまだ今じゃない
まだまだ登る
夫と2人の時も幸せだったけど3人になってももっと幸せ
そんな事を考えた1日でした。