なんとなく落ち着いてた自分がいた。
分かっていたかのように。
病院にいってエコーして、もう胎嚢がありませんって言われた。
そうだよね。
だった。
すごい浮かれちゃってさ！まだ姿も見えないのに安産のお守りとか買っちゃってさ！笑
名前どーしよ！性別どっちかなーとか笑
まさか流産するなんて思って無かったの。
そこから私が堕ち始めてしまって。
何もしたくない。
仕事に行けば目眩立ちくらみ、吐き気。
休んでいいって言われるほど罪悪感。
周りの優しさが苦しかった。
知らないよ？みんな流産したことは。体調悪いならーって感じで。
騙してるみたいだった。本当のこと言わなくて。
通ってた婦人科で精神的な薬ももらって
今はだいぶ落ち着いてる。
でもね。時々思うの。
どうして私なの？って。
要らないって捨てる人は居るのに、欲しい私の子供は奪っちゃうんだ？笑って笑
私は欲しかったのに。育てたかったのに。
お空に帰った我が子は、姿形見えなくて、ただただ、お腹の中にいた。という事実しかなくて。
エコーにもいない。触れもしない。
会うことすら叶わない。
私は抱きしめたかった。
手を握りたかった。
今でもそうおもいます。
この気持ちがいつ晴れるのか、
ずっと抱えて生きていくのか、
分からないけど。
私は会いたいから、また不妊治療をします。
あの子に会えなくても。
またいつか会えると信じて。