過去。

この土地に引っ越して来て8年が過ぎた。

幼かった息子も4月からは中学生になる。

この土地で起きた様々な出来事。


父の脳梗塞。

母の死。

父の死。

大好きだった人との別れ。

大好きだった人の裏切り。

持病の悪化。

職場での裏切りと嫌がらせ。


何か悪いことばかりが思い出される。

良いこともたくさんあったはずなのに。


今の職場、腹黒い自己中おばさん軍団に本当にうんざりで、辞めたいってずっと思ってる。特に鬱陶しい二人組。言ってることとやってることが違うから嫌い。お局様の機嫌を取るために人のプライバシーをペラペラ喋るなんて最低。元は自分の性格の悪さが原因なのに。それで嫌われたのは自分で蒔いた種。それなのに問題をすり替え私を標的にするなんて恥を知れ。あのお喋り二人組、恥を知れ。もう消えてくれ。

かけもちしていた仕事を辞めたことも後悔した。今でもちょっと後悔してる。男ばかりの方が気楽だった。腹の探り合いとかないし、みんな大好きだった。この仕事を辞めるきっかけはやはり腹黒いおばさんだった。戻りたいと思ったこともあるけどもう過去。なんだな…変えられない。


それから。
○○ちゃん。
元気にしてますか。
身勝手だけれどたまに思い出します。
迷惑だろうから連絡はしません。
でも気にはなっています。
もう昔のように友達にも戻れないんだね。
戻ってはいけないのかもしれないね。
でも、私も、あなたが私に言ってくれたように、あなたにも幸せになって欲しいと思っています。あなたを理解してくれる人、優しくて温かい人に出逢って、幸せになって欲しい。私にはあなたを理解してあげることが出来なかったから。幸せにしてあげることが出来なかったから。ごめんね。
どうか、自分を大切にしてね。
どうか、幸せになってね。
そう願っています。

さっき。

あ、アタシ、アメブロやってたんだ❗と急に思い出した～😲

急に。

そーちゃん、元気にしてますか？

今日、あなたから貰ったグラスを出して来ました。こっちに引っ越す時にあなたがくれた贈り物。

お酒が弱かったあなた。
私の送別会では慣れないお酒をたくさん飲んでトイレから出て来なかったよね。
みんなで心配して見に行ったけれど全然出て来なかった。
私が話しかけても目すら合わせてくれなかった。

あなたとはたくさんの思い出があるけれど、それが一番印象に残っています。

別れの前の日にくれた言葉と贈り物。
約7年もの間ずっと大切にしまっておいたけれど、明日から使おうと思います。

あなたがくれたのはグラス。
ウィスキーを入れるようなグラス。
お酒が強いわたしと弱いあなた。
少しお酒を練習しようと思って…と自分とお揃いのグラスを贈ってくれたよね。
今考えるとちょっぴり変な理由だね。
でも、嬉しかった。

精神的に参ってる今。
東京で一緒に働いていた昔の仲間のことを思い出していた。
写真も出して来て眺めた。
いろんな手紙を読み返した。
自然と涙が出た。

帰りたい。
あの頃に帰りたい。
そんな思いで一杯で、思いの分だけ涙が溢れた。

もう二度と帰れないのに。
急に思い出して寂しくなっている。
帰れるのなら帰りたい、生まれ育ったあの街へ。


Ｕさん、あなたとの別れ方には今でも後悔が一杯です。本当に好きだった。だから寂しくて耐えられなかった。今はどこで何をしていますか…消息が分からなくなってから未練のような気持ちが増してしまいました。でも、どうか今が幸せであって欲しい。

Ｔくん、あなたとはまだ繋がって居るけれど、もうあなたは家庭を持って一人前になりましたね。あなたが私を一番大切に、一番愛してくれた人なのではないかと思っています。裏切ってごめんなさい。今はきっとわたしと過ごした日々より幸せなのだと信じています。

Ｋちゃん、あなたもわたしをたくさん愛してくれました。あなたとは今も腐れ縁の悪友です。１日も早く家庭を持ってわたしから「甲斐性なし」と言われ続けていることを払拭して下さい。


なんか元彼へのメッセージばかり…
でもこの人達には絶対に幸せになって欲しい。


今の彼が隣の部屋で寝ている(イビキと歯ぎしり付きでうるさい)というのに何やってるんだかね、わたしは。

でも寂しくて仕方ない。
会えない寂しさよりも目の前に居て寂しい方が辛いんだ。悲しいんだ。

伝えても…少しも分かってもらえない。
愛情表現が苦手だからと言われたら何も言えないけれど…それとはちょっと違う気がする。

持病が治まらず気力体力もなく、仕事、育児(家庭)、恋愛に疲れきってしまっているヤツの独り言です…。