帰りにね。

仕事の愚痴を話した。

最近、ちょくちょく話してるんだけど。

前は、仕事がしたくて、息子を保育園に預けたくて。したくて、したくて。

でも、夫にも義母にも反対されて。

でも、したくて、したくて。

お金にもならなくていい。保育料に消えてもいい。たくさん損してもいい。私のしたい！を頑張って叶えた。

その頃、周りから、自分の子どもを預けて同じ年齢の子をお世話するってなに？理解できない。子どもが小さいうちは家にいた方がいいよ。

そう言われる度に、仕事は仕事。同じ年齢の子供みるとか関係ない。子どもを預けてOLしている人と同じ。子どもが小さいうちは母親が育てる方がいいっというより、私は子どもは沢山の大人が育てる子育てをしたい。

そう思って、何も揺れることなく仕事を始めた。

しかし、実際してみて分かることもあった。

現実は厳しいことも沢山あった。

子どもの病気でほとんど出勤できない。

急な休みでしょっちゅう職場に迷惑をかける。

看病はとても疲れる。疲れたまま、子どもが登園できるようになれば、病み上がりでも登園させ、まだ家で休ませたい気持ちもあり。私は疲れたまま仕事に出勤する。休みは休みでも、休みではない。

保育料に消える給料どころか、休みが続き保育料さえも払えない。

子どもを預けて、子どもをみて。お金もかせげず。毎日、朝から寝るまで走り抜けて。

私、何がしたいんだろ？

私の気持ち見えなくて。

そんな時に職場の人に

なんで、そんなに早く仕事に出たの？

子どもが小学生、もしくは中高になってからでもよかったんじゃない？

自分のところと同じ年齢の子をみて。

前なら、私は違う考え方なので。と思ってたけど。

このときは

「そうだよな！その通りだよ。」って思った。

なんで、私、仕事始めちゃったんだろ。

でも、でも、でも。

やめたら、また、あの頃の気持ちになる。

でも、仕事辞めれないのは家から近くて紹介だからじゃない？

きっと辞めたいのがわたしの本音？

うーーん、違う気もする。

自分のしたいことのために、たくさん損をしてもいい！って始めたけど、実際はしたいことも疲れから曇り始めて、たくさんの損としたいことの比率があまりにも差があって。

現実はキビシー

でも、夫にそんなことを帰り道で話してたら

「〝仕事がしたいからしてるんです。私はしたいことをしてるんです〟って言ったらいいじゃん。」って言われて。

あーーーーーー！！！！そうだよな！そうだよな！

私、気持ちが揺れただけ。

気持ちが見えなくなっただけ。

ホコリをはらったら、ただあるのは私の気持ち。

たくさん、損してもいい。

そう思って始めたけど、始めてみたら、損が大損だー、したいことしてるけど、体力的に辛ーい。

そう、したいことって、したいことするまでも凄く勇気がいて。それを超えたら良いことだけって思ってたけど違った。

したいことしてても嫌なことはある。

全てが手に入るわけじゃなくて、したいことだけ手に入って。それ以外は損をしたり、嫌だったりする。

ずっとルンルンなわけではない、凹むことも嫌になることもある。

だから、何が本音か見えなくなるんだよね。

で、したい気持ちの本来を思い出した、この仕事を始めた時のことを思い出した。

私はOLから保育に転身した。

OLの時はお給料が高いかどうかが基準だったので、保育に転身するとき資格もなかった私はお給料が3分の一になった。

通勤も片道2時間かかった。

でも、この仕事をしてみよう。と始めた。

仕事始め、子どもの声があまりに大きすぎて、頭痛と熱が出た。

体力的に凄くハードだった。子どもの効率の悪いところが苦手だった。

私は大きい声と、効率を重視できない仕事。苦手だった。

でも、私が感じたのは、仕事の楽しさと感動だった。

この仕事を知れば知るほど、「うわぁーーーーー、人間面白い！！！！！」と心踊った。

尽きることのない学び。

答えのない仕事。

ずっとずっと欲しいと思っていたものだった。

お金がない、体力的に辛い。それを手にしなくてはいけなくても、私はこの尽きることない学びと答えのない仕事が好きだ。

それが見えなくなることも、してれば出てくる。毎日が楽しいわけではない。ただ分からず過ごすこともある。

それでも、たまにフト、思い出す。

憂い漂う表情ヽ(・∀・)

しごとー！