精神的に落ちまくって、化粧をする気力もなくて、服もそこにあるものをとりあえず着て。

でも、今日は行ける気がしなくて。

ずっと涙が止まらなくて。

キャンセルしようと思った。

でも、やっぱり今年最後だし行きたい。

いいや、お化粧できてなくても、いいや、部屋着でも、とりあえず、やっぱり行こう。

そう思いながら、ちえヨガに向かった。

そしたら、なんとなんと。

ちえさんとマンツーマンやった！(*ﾟ∀ﾟ*)

（アシスタント？のあやさんもおりますよん）

ちえさん、告知し忘れてたんだって(。-∀-)ちえさんぽーい（笑）

んでんで、心地よくヨガして♡

ほんとに、ヨガ最高♡

私がわたしにもどる時間。

ヨガの瞑想が終わり。（瞑想の後の言葉も心地よかった♡）（心地いいだけを選択していい。）（日々どれだけ考えてるか。時々、思考を休ませてあげよう。）

ちえさんが「今日はふーちゃんだけだから、なんでも聞いていいよー。なにかあるー？」

って。

今、精神的に落ちてて、今日はキャンセルしようと思ってたことや、でも、来たかったことや

『人を嫌う。』この言葉が私にとってとてつもなく大きいこと、この言葉を思ったときにありとあらゆる辛い記憶が蘇ること。子どもの頃のイジメのこと。

そうしたら、手のひらにちえさんがアロマオイルを垂らしてくれて、手のひらを顔の周りをおって匂いをかいで。

なんて声をかけてもらったか、忘れてしまったけど、悲しかったこと辛かったこと、たくさん責められたこと思い出して泣いた。

思いっきり泣けた。

セミナールームってこともあって周りの人とか気にならず、私とちえさんとあやさんしかいないこともあって。

そして、昨日、今朝と家で1人で大泣きしてきたこともあったりして、すごく感情を出しやすかった。

思いっきり、声を出した。

「わたしわるくないもーーーーーん！！！！」

「おまえなんてきらいだーーーーー！！！！」

いつもいつも、相手は悪くない。

私がいけないんだ。

いじめられるのも。

私がみんなの輪を乱してるんだ。

私が非常識だからいけないんだ。

相手の子は悪くないのに、悪役にさせて申し訳ない。

悲しみながらも相手を思いっきり嫌うことができず、責めることができず。

だけどだけど、私が悪いはずない！！！

私を傷つけるやつなんて嫌いだ！

やっと、思えて。

そして、思ってみると、人を嫌うって大したことないなって思った。

人を嫌うことはすごく悪い事だと思ってたけど、別に思うだけなんて大した事なかった。

言霊で相手を傷つけると思ってたけど、口から魂なんて出なかった。

いいんだ、嫌だと思えば嫌がって。

いいんだ、相手を責めて。

いいんだ、いいんだ。こんなことだったんだ。なーーーーんだ！！！

そして、

お母さんのこと、ちゃんと嫌おうねって。

きっと、どこかでお母さんのせいにしてたよね？

ちゃんとお母さんのせいにして。

お母さんのせいで私の人生はめちゃくちゃだ！って。

どこかで、ふーちゃんはしてたよ。

お母さんが病気だから私はこうだって、お母さんを言い訳にしてたよね？

って。

んでね、そのままで幸せになっていいよ。って。

どこかで、あのお母さんだからってお母さんを言い訳にして諦めたことない？

諦めてきてない？

あのお母さんのままで、世界一幸せになっていいよ。って

そう、私はお母さんのせいってできない代わりにカモフラージュで、

お母さんの〝病気〟のせいで

私はそんなお母さんに育てられたから嫌われたとか、

こんな人生とか、

そう、そう！思ってるところある。

ちゃんと、私は一度お母さんを嫌って、

そして、そのままであのお母さんのままで幸せになっていい

それが全てを手に入れるってとだよね？って

そう、ちえさんから「私は全てを手に入れる女」これも、もらった♪( ´▽｀)

そう、お母さんを言い訳にしなくていい。

言い訳にしてきた。

気がついた。

そうか、お母さんが病気だからって本来は私は私で変わらないはずなのだ。

お母さんが病気のせいで私は苦しみ、お母さんが病気のせいで、私は変人扱いされ、私はまともに育ててもらえず。

こんな私がお母さんになって、まともに子育てできないのも、全部全部お母さんのせいだ！！！

って、私、気がつかないうちに、しっかりとお母さんのせいにしてた（笑）

してないふりして、してた（笑）

これからは思いっきりお母さんのせいにしてやる。

そして、思いっきり嫌ったら、きっと本来のお母さんと私だけ残るはず。

そこから、元々のお母さん、私が一人一人立って変わらずまた歩き出そう。それぞれの道を。

あやさんがくれたよーー♡

かわいいーーー(*´꒳`*)♡

わたしわるくないもーーーーーん(>_<)