疲れたー。
職場のお疲れ様会？っていうの？でした。
つかれましたー。
好きな職場だから、みんないい人達だから、私もそんなに緊張せずに楽しめるかなーっと思ってたけど無理だったー。
私、入ったばっかり、1番年下だから場の雰囲気を盛り上げなきゃいけないのかな？とか。なのに、面白くない奴で本当に役ただずだな、とか思ったり。好きな俳優さんとかは？とか聞かれて、誰もいなくて話しも続かなくて私、本当にダメな奴だなとか。
私が真ん中らへんの位置だったんだけど、私みたいな面白くない奴が真ん中だから、場の雰囲気がしらけてるんじゃないかとか。
全部、大皿できたので、やっぱりここは私が取り分けた方がいいのかな？とか。
他の方が取り分けます、って言った時はそのときはそのまま甘えた方がいいのかな？とか。
この場ではこれであってる？とか。
みんなこの職場が長い人達だから、話しについていけなくて。
でも、これは聞いていいことなのか、聞いてはいけないのか分からなくて。
しかも、私をこの職場に紹介してくれた人が今年度で退職されるって私だけが知らなかったー。まじかー。ショックだー。
なんか、なんか。
今年初め頃から仕事辞めたいが出てきて。
去年の10月からだから2ヶ月しか経ってないのに。
私は元々は仕事が好きなこともあったり。
後は仕事していると子どもを預けられる。
後、好きなことや趣味がない私にとって、仕事が唯一 自分の時間がもてる。
だから仕事がしたかったんだけど。
最近、ずっとずっと何で私、仕事始めてしまったんだろーってばかり考えてる。
しかもこんなに近所で(T . T)
私、最近常々おもうんだけど、私、、、めちゃくちゃコミュ障じゃん。。。って。
私の父は、出来ないことは努力不足、気合いが足りない、全て自分次第、言い訳はしてはいけない。って人で。
例えば風邪は気合いが足りないから、ってなる。
出来ないことは、努力すれば自分次第でなんとかなるって言われる。
だから、私が人とのコミュニケーションがうまくいかないのは、自分の努力不足だと思ってた。
心屋的に言えば、自分を肯定してないから、自分らしくいてないから、だから人とのコミュニケーションが辛かったり難しかったりするんだって。
確かに技術的にはそうかもしれないし、楽になる方法かもしれない。
でも、今は私は心を無理に開くことも、自分を無理に肯定することもしたくなくて。とにかく、自分を否定することが楽なら、今は自分で自分の首をしめることになってもいいから、楽を選ぶをしたくて。
なんか、そんな感じできていたら、思いっきり気がついた。
私、コミュニケーション苦手なんだ！コミュニケーションとること、私にとって大変なことなんだ！
今まですごく頑張ってたんだ！って思った。
私、人が大好きで。人のことを良くしか思えなくて、前は。上手くいかないのも、傷つくのもぜんぶ、自分が悪いからだって思ってた。
いやいやいや、違う。私、人が苦手なんだ！
人が苦手とか人のせいにしたり、人が苦手とかコミュニケーションを頑張ることをしなかったりすることが私の中ではダメなことだったから、それは許せなかったから。
でも、私、人と会話すること、人と関わること、毎回、すんごく頑張ってるんだ、実は。
苦手デーーースって言っていいんだ。
苦手なことやめていいんだーーーー(T . T)
って。
だから、毎日毎日、仕事は楽しくても、ただ職場に行くだけで、人の中に入るだけで、人と会話するだけでめちゃくちゃ疲れてたんだ。
なんで、今の職場の人達は良い人たちなのに辞めたいんだろう。
仕事も無理ないペースで入れてもらってるのに、何でこんなに大変なんだろって。
そうか、そうか。苦手なことを私はしてるんだ。
私、人当たりがとてもよくて。
ぱっと見の印象、接客業が向いてそうとか、リーダーに向いてそうとか、グループの中心とか。そんか感じなんだよね。って自分でいうか。。。
って自分でもそう思ってるところがあって、そうしなきゃいけないと思ってたり、私ってそうなんだろうなとか、私の長所なんだろうな、伸ばさないといけないし、それと逆のところ、デスクワークとかは不向きでさらに人の足を引っ張るし興味ないから。とか。
でもでも、向き不向きは分からないし、水を得た魚のように生きたいけど。
苦手なことを無理に頑張んなくてもいいんじゃない？って少し少し自分に思った。
努力次第、自分次第。
この言葉が重すぎて。
この言葉を捨ててしまったら、私が私の人生を放棄する気さえする。
でも、苦手なんだ。
私、人とコミュニケーション毎回頑張ってるんだ。。。って事に気がついた。
そして、仲良くしてる人にさえ、心にもないことを不安から言ってしまうことがある。
相手だって不安があるかもしれないのに。
自分を守ることばかり。
