頑張ってくれてる。
お願いもやってくれてる。
彼は彼なりに本当に頑張ってくれてるし受け入れてくれてる。
これ以上何を求めてるんだろう。
何故無気力なんだろう。何故辛くなるんだろう。
彼は好きなように生きててて、好きなように時間を過ごしてて、自分をちゃんと優先してて羨ましくなる。
私もそうすればいいだけなのに、それが出来ない。気がつけば、生活すら破錠していた。
それなのに辞められない。
自分は今死にそうになってるのに、相手優先が辞められない。
おかしい…？
幸せなはずなのに、苦しい。
幸せなはずなのに、辛い。
何故こんなにも不安なんだ。
死にたい気持ちが消えてくれないし、終わらせてやりたくなるし、ドロドロとした膿が腹黒さに変わるし、攻撃したくなる。
けどできない、しちゃいけないから、この痛みを持て余して自分を傷つけることしか出来ない。
ぶつけたらそれこそ終わりにしてしまうから。
絶対後悔するのが分かってる。
本当によくしてくれてる。優しくしてくれてる。
なのに、なんで。こんなにも。
一瞬で天にも昇る気持ちなのに、
一瞬で地獄に落ちる。怖い。
気持ちのバランスが取れない。
離れると不安。
時々は一緒に居ても不安。どうしちゃったんだ。
相手も自分も完璧じゃないから、私がちゃんとその穴を埋めなきゃいけないのに、たまに無理になって暴走してしまう。苦しい。
これは誰のせいでもない、自分自身の問題。
相手を変えて得る満足や安心なんて
長くは続かない。
幸せになりたいだけなのに。
今の状況は本当はすごくすごく有難いことで、嬉しいことなのに、いつの間にか次々と求めて、足りない足りない不安だって泣いてる。
そんな自分が死ぬほど大嫌い。
でも見て見ぬふりをしていたら、どんどん自分のことが分からなくなって、コントロール出来なくなってる。
どうしたらいいんだろう。
こんなの誰にも言えない。
今とてもかなり不安定で、頭がふわふわしてる。
この間彼に、
『(お金ないんだから)働けよ。いいじゃん、働ける身体なんだから。俺なんて、ずっと病院通ってるし。お前は、甘えてるんだよ。頑張れよ。』
って言われた。
本気で心配してくれてるから言ってくれてるって分かってるけど、自分が恥ずかしくて死にたくなった。
そうだよね、私は健康だし、そうなんだよね、働ける身体だよ。ごめんね。
彼のことを想ったら、私の鬱は甘えだよね。
ごめんね。
そもそも鬱じゃないのかもしれない。
ただ力が出なくて、苦しいから動けないって言い訳して甘えてたのかもしれない。
ちゃんとしようって思うのに、体が動かない。
でも死ぬ気でやったら動けるかもしれない。
そう思うってことは甘えだ。ごめんなさい。
『色々考えすぎて辛いなら、友達に戻る？』
『結婚するなら、看護師がいいな。俺倒れたりするし笑』
『あれ、お前、もう障害者手帳とか発行したら？鬱なんでしょ？』
血の気が引いた。
私に足りないものがありすぎるし、不安でそういう感情を出してしまったが故に言われた。
素直な気持ちなんだと思う。
嫌味とかじゃなくて、心配だから言ってくれてたりする。
間違ってない。間違ってないけど、ダメージ。
私だけ好きみたい、付き合ってるのに、片思いしてるみたい。わからないわからないわからない、
悲しくて辛いのに離れられない。
こんなに書いたけど幸せな時間がない訳じゃない。
ジェットコースター。
叫びたい、もうおかしくなる。
わからないよ、もうおかしいのかな。
もう二度と悩みとか不安なこととか言えない。
捨てられたくない。
言っちゃいけないって感じがする。
私は、彼より健康だから。
私の心が狭いと極端さの結果。
全部全部自分の弱さと甘えの代償。
贖罪なのかな。
助けてください。どうしたらいいですか。