イケメン医師に恋をした。
先生のことを毎日考えてしまって、
離れられないの。
お互い、子どもがいる既婚者よ。
それなのに好きになってしまった。
完全なる片思いだけどね、
先生はわたしの好意を知っている。
アプローチした訳じゃないけど、
好きバレした。
前回も話したけど、
わたしは惚れやすい女なの。
カッコいいな！素敵だな！
って思ったら、態度に出ちゃうの。
別にあざとい訳じゃないわよ。
むしろ、わたしは中性的。
Ｔシャツとパンツしか履かないし、
髪の毛もボブが多い。
長くなってくると適当に縛っている。
男と気兼ねなくしゃべっちゃうの。
みんな友だち！って感じで。
しゃべり方も女の子らしくないし、
身体も触ったりしないし。
好きにさせようと思って、
やっていないから。
でも、女から見たら
いやらしいやつに見えるのかも。
男と普通に関わっているから。
でもね、わたしも一応、女だから。
優しくされたら好きになっちゃうの。
もちろん、自分からアプローチしないわよ。
すぐ付き合う女でもないし。
いつも、恋焦がれている片思いの女。
あんまり男と一緒にいるから、
手を出す男もいなかった。
悪いやつがいなかったのは救いよね。
女から嫌われるタイプね。
でも、そんなつもりはなかった。
これも、一種の得意技だわ。
あんまり良くないけど。
（ちなみに、貞操はあります。
結婚する人とだけ！と守ってきて、
経験者は夫だけです）
それなら、他の男性も
好きになれちゃうのかな？
そしたら、主治医への執着を手放せる！
他に男性っているのかな。
探すのもおかしいんだけどね。
近くにいるのは子どもの先生くらい、
保育士さんね。
二人とも若くてイケメンなのよ。
担任は鬼舞辻無惨さま。
もう一人は笑顔が可愛い人。
わたしってね、人の目をしっかり見るの。
話を真剣に聞きたいから。
無惨さまを見つめ過ぎたのね。
嫌な顔をされるようになった。
別にそんな意味ないのに...
最近は、あまり目を合わせてくれないの。
そんな無惨さまを好きになれる？
いや、違う！
恋って、そんなプロセスじゃない。
自分から好きになりに行く、なんて
ナンセンス！
出来るわけがない。
なぜなら、好き！って気持ちは
突然、芽生えるから。
自分の意思で
どうこう出来るもんじゃない。
だから、無惨さまは違うの。
イケメンでも、優しい保育士さんでも
好きにならないの。
ただの、担任って感じ。
それにね、無惨さまは
担任だけど、そんなに会わないから。
たまにバスに乗ってくるだけ。
だから、思い入れはないの。
それなら、
恋した主治医はどうなの？
出会って２年。
結構、クリニックに通った。
だから何回も会っている。
出会ってすぐに！って訳じゃない。
気が付いたら、
先生の美しい瞳に射抜かれていたの。
あるのね、こんなこと。
動悸がするほどドキドキする。
どうしてそこまで、
好きになってしまったの？
惚れやすい女の恋愛プロセスなら、
無惨さまだって、好きになれるはず。
なのに、彼には興味がないの。
てか、いつのまにか
無惨さまになってるわね。
つまり、わたしの主治医は格別なの。
こんなにドキドキして、
好きになった男性はいないの。
なんていってもね、
わたしが既婚者になってから
初めて好きになった男性よ。
結婚したら、もう人を好きにならないと
思っていた。
だから、先生は
わたしにとって特別な存在なの。
やっぱり、ツインレイかしら？
前にもツインレイ候補がいたけど、
その人は２５年前に好きになった人。
相手は１５歳の少年だった。
誕生日が一緒で、すぐに惹かれあった。
もちろん、犯罪行為はしていないわよ。
１５歳の彼は、何年も忘れられなかった。
人生最大の恋だと思っていた。
だけど、それを超える存在が現れたの。
それが、イケメン医師。
わたしの主治医。
何なの、一体。
わたしにとって先生は何者なの？
恋に恋しているだけか、
本当にツインレイなのか？
それ以前に、そんな
スピリチュアルなことがあるのか？
だけど、この状況は信じちゃう。
だって、大事な夫がいるのに、
本気で先生を好きになったのよ。
どうしても執着しちゃうの。
この愛情から抜け出せないの。
惚れやすいって言っても、
誰にでも本気になる訳じゃないの。
こんなに心を奪われたのは、先生だけ。
だって、会うだけで胸が高鳴って
目も合わせられないくらい好き。
今は、合わせられるけど。
こんな感情になったのは初めて。
付き合った元彼２人、
片思いで憧れた人たち、
夫にも感じたことのない感情。
これが、本当の愛かしら？
ってくらい、好きになったのは
先生だけなの。
頭がおかしくなったのかしら。
絶対に変だよ、この愛情。
離れたくても、離れられない。
忘れようとしても、思い出してしまう。
考え過ぎて、辛くなる。
先生のことを思い過ぎて、ため息が出る。
どうしたら良いのか、分からない。
何度も手放そうとしても
出来ないの。
気持ちが帰って来てしまう。
不思議な恋。
物理的に離れれば、
これ以上好きにならないはず。
今はしばらく、離れている。
だけど、もうすぐ会うことになる。
きっと顔を見たら、
もっと好きになっちゃう。
優しくされたり、笑顔を見せてくれたり。
話を聞いてくれたり。
わたしのこと、嫌ってないんだ。
って思ったら。
絶対に愛してしまう。
いっそのこと、優しくしないで。
突き放してほしい。
だけど、本当は
そんなことされたら哀しい。
好きになったことを後悔するし、
ずっと泣いてしまうと思う。
恋する気持ちって、
自分でコントロールできない。
いや、自制はしてるけどね。
言葉で告白して、不倫関係になるとか。
絶対にしないから！
本当に、先生と離れてしまえば
楽になる。
けど、引っ越しもできない。
ここが我が家だから。
先生の病院に通わないことは出来るけど、
家が近いし、行動範囲がほぼ同じ。
だから、見ちゃうし、シンクロするの。
ニッチもさっちも、ブルドッグよ。
いっそのこと、
告白して振られた方が良いのか？
そしたら、もっと居づらくなる。
あるわけないけど、
先生がわたしを受け入れてくれて
『いいよ』って言われたら、
恐れている不倫関係になってしまう。
絶対にないけどね。
相手は社会的地位が高いお医者さまよ、
そんなこと危ない橋は渡らない。
しかもね、女から誘ったら、
男は少しだけ有利になるのよ。
不倫関係を迫ってきたのは女性の方だ！
って言えるから。責任転嫁ができるの。
すると、奥さんが
『わたしの夫を誘惑した！』って
激昂するからね。
うまい具合に、誘った女が悪くなるの。
分かっているから、
わたしから誘えないし、
いや！不倫しないから！
って、分からないよね。
どう転ぶかは、お互いの気持ち次第。
もう、恋のお熱が冷めるのを
待つしかない。
妄想から醒めたい。
早く、愛情を手放したい。