しばらく、シリーズで書いている
町医者への片思いの話。
わたしは結婚して、夫も子どももいる。
しかし、近所の町医者を
好きになってしまった。
転移性恋愛か、本物の情愛か。
恋に恋しているのか。
わたしの中では、本当の愛に思えた。
なぜ、先生を好きになってしまったか。
イケメンで、二重の瞳が美しい。
気遣いと優しさ。
何より、わたしは先生の厳しさに
惹かれていた。
厳しさってとても難しい。
信頼関係がないと嫌われてしまうはず。
しかし、わたしと先生には信頼関係が
あったのだろう。
厳しく言われても、
わたしは先生を信頼してついて行った。
ここから、わたしの心が乱されてしまった。
いや、自分で乱しているのだろう。
医師と患者の関係ではなく、
わたしは男性として先生を見てしまった。
夫がいるのに、おかしなことだ。
分かっているけど、
先生を好きになってしまった。
わたしの情愛もバレてしまったようだ。
先生を見つめ過ぎた。
正常心で振る舞えなくなって、
目線を外したり、
先生に失礼な態度をしてしまった。
わたしのその好意が、
先生の気持ちを動かしてしまった。
先生はわたしを避けるようになった。
目線を合わせてくれなかったり、
今までわたしの体調を気遣ってくれたのに
（医師としての優しさの範囲）
見向きもしなくなってしまった。
既婚女性に好意を寄せられて迷惑。
もしくは、これ以上本気にさせない
先生なりの優しさなのかもしれない。
先生の気遣いに気付いたわたし。
優しさがなくなってしまったのは、
本当に哀しい。
それは、わたしが先生に好意を
見せてしまったからだ。
見せるつもりはなかった。
不貞行為をするつもりもなかった。
わたしは後悔した。
どうして先生に好意を見せてしまったのか。
既婚者だし、患者だし。
ありえない恋だし。
男性は基本的に、
女性からの好意は嬉しい。
と言うが、既婚女性からの好意は
迷惑だろう。
嬉しさより困惑したかもしれない。
自分は医師として接していただけなのに、
どうして好きにさせてしまったのか。
先生に罪はない。
わたしが勝手に思い込んで、
勝手に好きになってしまったのだから。
わたしは自分勝手な女である。
自分がやらかしたことなのに、
先生に対して、申し訳なく酷いことを
してしまったと反省した。
先生は、ずっと先生のままでいてほしい。
患者に優しくて気遣いが出来て、
真っ直ぐで厳しい先生。
みんなから信頼される、町の素敵な医者。
こんな、変な情愛をもった女に
心を乱されて、
仕事に支障をきたしてほしくない。
わたし、何様！？だよね。
先生のこと、本当に好きなら
好意を押し出すなって感じだけど。
とにかく、とても後悔している。
先生の優しさを失って辛い。
これが、既婚女性の恋の末路である。
実は、わたしの知り合いで
不倫をして、
さらに身籠ってしまった人がいた。
彼女はシングルで、
女優さんかと思うほど美人な人だった。
相手は既婚男性だった。
しかも、それをまた違う男性と
２回も繰り返して
また、身籠ったと言う話を聞いた。
つまり、二人の男性と不倫をして
それぞれ子どもが出来てしまった
と言う話。
しかも、ドロ沼化して
裁判沙汰になったそうだ。
ちなみに、彼女はまだシングルである。
不倫男性と結婚出来なかったようだ。
その話を聞いて、わたしは絶句した。
何という、女だ。
変人としか言いようがない。
当時はそう思っていた。
不倫と言う不貞行為は
汚らわしくて、ありえない。
人がする行為ではない。
それほどまで毛嫌いしていたのに。
既婚者であるわたしが、
既婚男性を好きになって
しまうなんて。
恋って理屈じゃない。
気付いたら好きになっているのだ。
人間だから、恋はする。
結婚していたって、
人を好きになるかもしれない。
しかし、その先は倫理の世界。
関係を持つか持たないかは、
本人の理性次第である。
わたしは、曲がったことは大嫌い。
ジャスティス、正義を貫く女のはずだ。
だから、知り合いの女性のように
不貞行為は絶対にしない。
それだけは心に決めて、
明日からは堂々と生きる。
先生のこと、
好きになっても良いじゃないか！
わたしのアイドルみたいなもんだから。
目黒蓮くんに会いに行くようなもんだ。
いや、病院だから会いには行かないけどね。
そんな気持ちで明日から
家事も育児も頑張る