海にふらりと行って。
ネコが沢山いる秘密の場所を見つけて。
久し振りに心からウキウキした気がする。
頑張ったね、なんて自分を褒めても良い気さえする。
仕事に行けなくなったのはある日突然だった。
ずる休みをしてそれでもどうしても行けなくて。
泣きながら夫に行けないと言って。
そして、辞めた。
まだ大丈夫、まだ平気、まだ笑える。
そう思っていたけれど、自分で思うよりも心は壊れていたようで。
十年後、笑ってあんなこともあったね、と言えたらいいね。
私が娘を亡くしていると知って、そう言った同僚。
振り返ればその瞬間からもう駄目だったのかもしれない。
日々繰り返される不満や愚痴の会話。
他愛無いと思っている噂話。
開け放たれたままの私の心の窓や扉から、
それらが無遠慮に押し入ってくる。
何をしても心の部屋は踏み荒らされていく。
笑って生きようと思う事に変わりはない。
でもどうしようもない時があるのだと、
心と頭が壊れてしまって初めて気付いた。
愚かなんて思わない。
何事も経験することで学ぶのだから。
うちはお金持ちじゃないけど、贅沢にはそもそも興味が薄い。
だからしばらくはお家でじっと回復を待つ。
夫も私が壊れていく方が怖いらしい。
娘が自死を選んだことで自分を罰する気持ちがとにかく強くなった。
こんなことくらいで、こんなことで、逃げるのか、休むのか。
毎日毎日自分に言い聞かせてきた。
ソレが今の結果を生んだ。
これじゃあ何もできやしない。
頭がおかしくなって心が壊れて。
娘の仏壇には埃が積もった。
コレが私が望んだ、笑って生きようの結果なの？と、
また情けなくなった。
もう少し、自分に優しくしよう。
そして娘を想う気持ちを育てよう。
優しく育てて一緒に笑えるように。
相変わらず長いわりに何が言いたいのかふらりふらりです。
でも、頑張る以上のエネルギーを日常にぶつけている少し前の私のような人がいたのなら、
どうか休んでくださいと言いたくて。
もちろんそれぞれに事情があるのは解っているけれど。
それでも、少しだけでも、深呼吸できる隙間を。
どうか、壊れないでと。
