前向きな当事者さんのブログを探しています！

発達障害の当事者さんのブログには前向きなブログがあまりないように感じるのですが、

どなたかご存知の方がいらっしゃいましたら教えていただけますでしょうか？m(__)m

「自分はほかの人とは明らかに違うけれど、ほかの人には無い能力を持っている」

と感じている方のブログを探しています。（＾ω＾）

コミュニケーションに難が無い方も探しています。

何故なら私はコミュニケーションに難が無いからです。

相手の気持ちもわかるし空気も読めるんです。

相手に合わせることは大の得意です。

得意過ぎて疲れるんです。

でも、

以前、通院しているクリニックの当事者さんが参加する自助会みたいなところに参加した時は、私みたいな人は一人も居ませんでした。(T_T)




当事者さんのブログは困っていることや悩んでいることを書かれているものが多いような気がするんです。

私もこのブログを始めたころは困っていることや悩んでいることが多かったので、

そういうことを書いていました。

が！

最近は自己解決することが出来てきたので、そういった悩みがなくなりました。

コミュニケーションが下手たと思い込んでいましたが、

実際はそうではなくて、自分が気にし過ぎていただけだということもわかりました。




私は自分と似ている人を探しています。

でも、

当事者さんのブログを読んでいても似ていると感じる人が居ないので、

どこかに居ないかな～～、と思っています。。。。。












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久しぶりの更新です！

気づいたら、昨年はほとんどブログを書いていなかったようだ。

そして今日のブログは昨年の１２月以来なので、半年ぶりの更新ということか。。。(>ω<)





ブログを更新していなかったのは、

毎日が充実しているからです。（＾ω＾）

知りたいこと（知識に対する欲求）、

やりたいこと（技術的な好奇心）、

やらなくてはいけないこと（生活のためにしなくてはいけないこと）、

両親の介護の問題（両親が生きているうちに出来て良かった！！！）、

など、

いろんなことがてんこ盛り！(>ω<)

そして昨年は音楽活動で新しい展開があって、知人が一気に増えました。（＾ω＾）

facebookではリアルな知人としか友達になっていないのですが、

もうすぐ友達が３００人になりそうです。（＾ω＾）





しかしワタシは友達を増やしたいわけではない。

友達と過ごした後はとても疲れる。

それは神経をほかの人の何倍も鋭く使っているから。

だから、友達と過ごした後は疲れるのだ。

だからワタシには休息することが必要なのだ。

ワタシは怠けているワケではないのだ。





年齢も上がってきたので、そろそろ更年期障害が始まってもおかしくない。

現に、体調が優れない日もとても多い。

しかし、

生まれつき脳のタイプが違うのは、年齢が上がっても変わることはない。

だから、自分の身体は自分で守るしかない。

無理をしないようにするとか。

やらなくてはならないことをこなすために工夫をするとか。

ワタシは日照時間の短い冬季や、

雨や曇りが続く梅雨時は気分が上がらないことが多いような気がする。

「光」が必要なのだ。

なので、

日照時間が少ない季節は電気代はかかるけれど家中の電機をこうこうとつけて、

イヤでもモチベーションが上がるように自分を奮い立たせることにしている。（＾ω＾）

この作戦で、やりたくない家事もこなせる確立が増えました。（＾ω＾）





まぁ、

ふつうの人たちと比べると全然ダメダメなのでしょうが、

「ふつうの人になろう！」としても仕方が無いので、

自分らしく生きようと思っています～～（＾ω＾）










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考えがまとまらない

マンションのクリスマス・パーティーで演奏をすることになったのですが、

考えがまとまらなくて苦しいんです。。。(T_T)

今回私は歌と打楽器と吹奏楽器を担当します。

アレンジなども私が考えるのですが、

考えがまとまらなくて、アイディアが出ません。。。(T_T)

はぁ～～～。(T_T)




年賀状のデザインも早く考えなくてはならないのに、考えがまとまりません。

毎年自作のイラストの年賀状を作っているのですが、

デザインのアイディアをひねり出すまでに相当苦労します。(T_T)




クリエイティブなことをする方はみんなそうなんでしょうか？？




何かが閃くと、次々とアイディアが溢れ出してくるのですが。。。（－－）




早く閃いてくれ～～～！！！(>ω<)

これも自傷行為の一種なのかな？

またまた久しぶりのブログになりました。


最近は音楽活動でけっこう忙しいのですが、


頭の回転も遅いし、処理能力も低いのでいつもテンパっています。。。


昨日はラテン・ダンスの忘年会パーティーで打楽器の演奏をしてきました。


やはり私は「酒」が入らないと初対面の人と話せない、チキンだと実感。f(^ω^;


私は、社交性がまったく無いワケではないけれど、


社交性があるワケではないんだなぁ～～。f(^ω^;







それはさておき。


私は一人になる時間が必要で、


そんな時に、唇の皮を気が済むまで剥くクセ（？）がある。


何も考えずに、「無心」になって唇の皮を剥く。


誰かが一緒に居るときは、けしてやらない。


「おかしな行為」だと自分で認識しているからかもしれない。


唇の皮剥きになる前は、指の「さかむけ」をむしる行為をしていた。


だから私の指の爪の脇はいつもヒリヒリしていた。


最近はそれをやらなくなった代わりに唇の皮を剥くようになったような気がする。。。






時には血が出るくらい深く剥いてしまうこともあるので、


できるなら辞めたいのだけれど。。。(T_T)


これをしないと「落ち着かない」のだよね～～。(-ω-;)


そういえば以前は、


膿んでしまうほど耳かきをしてしまうことも多かったナァ。。。（今は膿まないように自制できるようになったけど。）





なんだろうねぇ、これ？


一種の「自傷行為」なのだろうか？


こうして「精神を落ち着けている」ような気がするのだけど。。。


あと、


たまにやるのが「一人おしゃべり」。


これも、誰も居ない時にやる。


自分が思っていることを思う存分吐き出す感じ。


誰かに聞いてもらいたいような気がするけれど、でも誰かに話すようなことでもない。


誰かに聞いてもらうためにおしゃべりするのではなくて、


自分の気持ちを整理するために、一人で「声に出して」おしゃべりしている、っていう感じ。






普通の人はこんなことしないよね！！！！(>ω<)






やっぱり私は「自閉」なんだなぁ～～～。(´ω｀)





でも、


「普通の人」に見えるように、必死で演技をしている。


いつも「素の自分」ばかりを人に見せていたら、「ギョッ！」とされてしまうから。


でも、


いつもいつも「演技」をしているから、


スゴク疲れるんだよね～～！(>ω<)


やっぱり私は「定型」ではないんだなぁ～～～。(TωT)

私は発達障害ではなくてただの甘ったれ？

またまた久しぶりのブログになりました。





最近私は、

発達障害ではなくて、ただの甘ったれなのではないかと思うことがあります。

私は医師から「あなたは発達障害です」と診断されたのではなくて、

「自分は発達障害かもしれない」と思って診察に行った立場だから。

しかしMRIやSPECTや脳波検査の結果は、

発達障害の人に見られる特徴と似ている所見が多いと言われました。

でも、

発達障害の当事者さんのブログでよく見かけるような困ったことは、

私にはあまり無かったような気もするのです。。。





学校ではクラスメイトに馴染めなかったけれど、

自分から拒否して馴染めなかっただけで、

酷いイジメを受けたことは無いような気がする。

そもそも学生時代のことはそんなに覚えていない。

興味が無かったから。

私はクラスメイトが興味を示すようなことに対して、

ひとつも共感できることがなく、

だから、一緒に居て楽しいと思うことも無かった。




私はその頃、音楽に興味があって、

それを実現させるために１３歳の時にバンド活動を始めた。

だから私には居場所があった。

自分で見つけた居場所だけど。

私は、私を受け入れてくれる場所をいつも自分で見つけていたような気がする。

だから、高校にも行かなかった。

独学で高卒の資格を取った。

同じ年齢の子たちとは気が合わなかったから大人の人とばかり接していたのです。




私の場合、

一緒に居る相手は、

相手から選ばれて仲良くなるのではなく、

いつもイニシアチブは私にあるような気がする。

だから私には、

「つるむ」ような関係性の仲間が居ない。

「対等な立場」の友達が居ない。

だって、

「選んで」いるのは私だから。

だから、相手から「仲間」だと思われているわけではないのだ。

だから「孤独」を感じるのだ。。。

私は性格が捻じ曲がっていて、ゆがんでいるのかもしれない。。。




私はそのことを発達障害のせいにしようとしていただけなのかもしれない、と最近思うのです。

本当は、私は発達障害はすごく薄くて、

定型に近くて、

すごーーく困るような状況はあまり無くて、

にもかかわらず、

「私はみんなと違う！発達障害があるんだ！だから大変なんだ！」

と、自分で思いたくて、

発達障害を「言い訳」にして、

いろんな面倒くさいことや大変なことから、

いつも「逃げて」ばかりいる、ただの「甘ったれ」。




発達障害があって苦労されている当事者の方から見たら、

私は本当にただの「甘ったれ」でしかないのではないかと。(T_T)

申し訳なく思う今日この頃。。。。




私は明らかに「普通の人」とは違うけれど、

「普通の人」のフリをすることが出来るし、

私を甘やかしてくれる人を見つけることも得意だ。

コミュニケーション能力の不足を人から指摘されたことは一度も無い。

逆に、定型の人達からは「コミュニケーション能力のある人」と思われているようだ。

演技をしているからなのかな？

本当はそんなことは無いのだけれど。。。




こんな発達障害の当事者も居るんですよ。。。(T_T)

世の中、いろんな人が居るんです。

自分が発達障害だと知っても愕然としないでください。

なんとかなります。(T_T)

でも、配偶者が発達障害だと苦労するかもしれませんね。。。

私は「普通ではない」から、夫に迷惑をかけないため、

かなりの努力をしていますから・・・(T_T)




支離滅裂ですみません。