ricc ブログ

アメンバー限定記事2017/10/27

アメンバー限定記事何のために

大冒険

今年は、変化の大きな年なんだろうな。そう。銭洗弁天と佐助稲荷へ行ってきました。これがなかなかの珍道中で、見ず知らずの2人の旅行者と共に山でまさかの道に迷ってしまい、偶然通りかかった地元のおじちゃんやおばちゃんに教えてもらって、熊が出そうな、本気の山道(道のすぐ横は斜面、的な嘘みたいな道)を進み、結果、夕方に佐助稲荷の真裏の、ぬかるんだ山の斜面からロープと超簡易手すりを頼りに泥だらけになりながら降りてくるという大冒険でした。2人の旅行者の方とも、不思議な連帯感が生まれました。(笑あまりに必死で、写真撮れなかった！そして地元の方々が本当に優しかった。人はひとりでは生きられない事を実感。宇都宮から来たと言ってた2人。最後に一緒に写真を撮りました。不思議な出会いに感謝。幸せになってね。またいつか佐助稲荷へ行ったら思い出すだろうな。

恩師

今日というか昨日アトリエ時代にお世話になった恩師のお葬式と恩師の展示会を兼ねた会へ参列してきた。同窓会のような雰囲気のお別れで、鉛筆や、アクリル絵具の匂いが懐かしい部屋で、恩師の絵をたくさん見せてもらいました。風景画が好きだったみたい、人物のラフスケッチの線の動きがとても素敵だった。来ていた懐かしい戦友や先輩、後輩、先生達。クリエイターや芸術家の面々。あの場所で同じ先生達から学んでいた生徒だった雰囲気に満ちてた。著名だからといって、誰ひとり変な取り繕いも持ち上げもミーハーな感情も特にない。自然なふうを装う白々しさもない。みんな平等に生徒で、ただただ恩師の絵を見に、顔を見せにきたという空気がとても清々しく心地よかったです。本当にあの頃の時間は贅沢だったと想う。毎日毎日、朝から晩まで絵を描いて。絵の具を詰め込んだカートを引っ張り回しながらバイト先行ったっけ。いつも絵のことばっか考えてたから、どんなシーンも色に溢れてた。付け焼き刃でなく、誰の真似でなく、利害関係もない、素直さを演出する必要もない、特別でありたいとかそんな打算もない、あの時を一緒に過ごした人たちの、私の、ごく自然な日々。勝ち負けなんて陳腐な思考は勝手に淘汰されていった人間関係。あげ足とられる事、からかい、陥れられる事、そういう心無い人や嫉妬による「間違っているよ」と周りから思わされるような、くだらない事に気づくことすらない。真っすぐに注力できた「幸せ」な時間だった。時々、夢を追ってる人が、思い描く夢が本人の思い通りにいかない事を「苦労」と表現する人がいるけれど、私はあれってちょっと違うと思う。贅沢だから気付かないんだ。先生のひとりに呼ばれて行ってみると、壁に貼られた十数枚の参考作品の中に、私の当時の自画像が貼られてた。あれから何年も経っているけどずっと貼ってあったのかな。沢山の予備校生、参考にしてくれたのかな。。何だか少し恥ずかしかった。残された人達の心の中それぞれに、先生が残してくれた自分だけの大切なエピソード、私にも残してくれて、、本当に、あの時間は私の宝物。それに、昔の自然な自分らしさを思い出して大切なことに気づいた。私は背伸びせず、自分らしく生きていたい。もともと良くも悪くもそういう気質だった事、その気質を否定せず、全て引き受けて過ごした時間が大事だったということ。自分で自分の特性を否定することはないんだ。

アメンバー限定記事トリエンナーレとか。

アメンバー限定記事久しぶりのライブ鑑賞

浴衣なー

雷ゴロゴロしてたので、少しのあいだ、ビルの上で珈琲飲みながら雲と雨の移動を眺めてました。今日は花火大会があったのかな？浴衣姿の若い子たちがいっぱいいる。いいなー浴衣着たいなー。浴衣着てデートとかしたいなーそういえば結構生きてるのに、生まれて一度も浴衣デートとかないなぁいろいろと、昨日から計算したり分からないことを聞きに行ったりしている。売却まではうーんと時間がかかりそうだなぁ。。お金を貯めるしかないかな。ぜんぶ一掃して、自分の引越しについては、まだまだ先になりそうだ。色々と好転してくれるといいな。この1〜2ヶ月がまずひと山。がんばろうー。

アメンバー限定記事切り替え！

会社

昨日の帰りがけ。年配の上司に引きとめられ、何事かと思ったらCDを数枚貸してくれました。「これ聴いて元気出せよ。」って。ジャコパスや、バードマンのサントラやら、好きなのばかり。。会社では仕事も普通に努めて頑張っていた。当たり前だけど、元彼や家族の話なんかも話してはいないのですが、元気ない印象だったようです。帰り道、気を遣わせてしまったなという申し訳なさと優しさが有り難かったのとそんな時も音楽をっていう、しかもジャコパスっていう自分自身への不甲斐なさや残念さで、二駅分、人気のない道を選んで歩きながらボロボロ泣き、気持ちを消化しながら帰ってきた。目立つタイプではなく地味すぎもしない普通の感じなので、相当やつれていたのかな。。そこへCD貸してくれるって言うのが、音楽好きの多い職場らしさだし、自分も純粋に音楽好きだったのになって悲しくなった。でも、まだ、聴けないな。。

軋む

元彼と、元彼が好きな人の距離が少しづつ近くなるのを知ることは、私にいい影響を与えるとは決して思えない。辛くて、身動ぎできず頭の端から白く消えてくみたいな感じがする。自分の存在が消えていく。そんな時は、元彼があの時あんな酷い扱いしたとか、大切にしてはくれなかった悲しみを思い出したり、人伝に聞かされた元彼が言っていた私の悪口なども思い出してみる。思い出すなら、素敵で楽しくて幸せだった時のことを思い出せたらいいのに、それをしたらますます辛くなるだけなの分かってる。この時点で既に不毛なのだ、という事も分かってる。のに、なに踏ん張ってるんだろう。ひとりになるのが怖くて、忘れられてしまうのが寂しいんだろうね。辛いですじゃあ、辞めたらいいじゃないっていうひとり押し問答をしながら、自分が無能で無価値で、なによりとても惨めでこんな私、いらないって思う

アメンバー限定記事予感や勘や空気

アメンバー限定記事やだなーぁ

少しづつ

気持ちの行き場がなくて彷徨っていたら昔作ったままになっていた場所に辿り着いたここに書いていけば良いんだと思いました。辛い気持ちを乗り越えなきゃ少しづつ、少しづつ