心療クリニックでひとり診察を待っていると
夫婦やカップルが付き添いに来ている
患者さんを見るのも少なくない。
うちの彼は例え診察日が休みだろうと、
絶対に付き添いには来ない。
理由はクリニックが立つ街中の喧騒が
嫌だからだ。
診察の日に私を家から送り出した後、
彼はスタジオを予約して趣味のダンスに
明け暮れている。
診察を待ちながら、思考がぐるぐると
めぐる。
彼とは今年式を挙げて、神前で病める時も 健やかなる時も(中略)妻として愛し 敬い 慈しむ事を誓い合った関係のはずだが。
今がまさに病めるときじゃないんか。
そもそも私が病んでいる時に、お前、よく踊り狂っていられるな？
…などと思考をめぐらせていると
元彼たちの亡霊が耳元で口々にささやく。
「俺だったら、付き添ってあげたのに」と。
私は心の中に元彼の亡霊を飼っている。
元彼と今の恋愛を比較するのは、メンタル面では良くない側面もあるかもしれない。
けれど私は元彼(人によるが)には今でも元気であって欲しいと思うし、何より元彼たちがかつてくれた優しさや思いやりは、私の心の確かな支えになってくれている。
そしてその支えとなった亡霊たちは、私が今彼に雑に扱われることを許さない。
「私なんか雑に扱われて当たり前」という
境地にまで自己肯定感が下がるのを
阻止してくれているのだ。
クリニックで
元彼の亡霊たちと対話して、今彼と入籍
しないことを決めた。
少なくとも
今彼に雑に扱われるのに耐え続けて関係を続けるくらいなら、修羅場になってでも
1人ライフを楽しみたいくらいには、私は私が好きだ。
父にも入籍をしない旨を伝えて詫びると
人生ワガママに生きていいんだ
と背中を押してくれた。
新居で同居予定の彼とは1年以内にカタを
つけることを決めた。
修羅場になって何が悪い。
今彼とのパーティは私の中で終わった。
修羅場をこうなったら存分に楽しんでやるつもりだ。