奪ってった癖に

あたしが愛してた子を
あたしが好きで好きで仕方なかった子を
あんたはあっという間に持ってって
２人で幸せ作って、
今度は一方的に捨ててしまって
んで今更後悔って訳か
姿を見るのすら辛いってか


ふざけんな
何様のつもりだよ
あたしがやりたくても出来なかった事、全部やってしまった癖に
あたしが男でさえあれば出来た事、お前は全部した癖に
ふざけんな
全部奪ってった癖に
自分から捨てた癖に
そんなの絶対認めない
お前の怒りなんて絶対認めない
あの子を悪く言うのなんて絶対許さない
後悔すりゃいいんだ
自分を憎めばいいんだ
あの子を憎むのは絶対許さない
自分を責めればいい
愚かな自分を責めればいい

スーサイド

リアルに。



こわいこわいこわいこわい
病院行きたい何でもいいから診断してほしい異常なしでもいいから自分がどうなってるのか判断してほしい
傷が薄くなってきて、衝動再発
自傷なんてもう絶対しないでなんて言われたってやっちゃうよ。そんな約束出来ないよ。何回も破ってる、もう自分は本当に駄目な奴だ。半年が限界。どうしても重い時どうすればいいの。ずっと寝ても怖いの治んない時どうすればいいの。僕の事みんな嫌いになりそうでこんな事言えない。でもサボったり逃げたりしてる自分にも皆愛想尽きそうでこわい。何が自分をこんなにするんかもうだんだん解んなくなってきた。傷無くなるのこわい。傷に触れらんなくなんのこわい。自分甘えてばっかでやだ。皆頑張ってるのに自分ばっか逃げてる。みんなにがんばれって言われる資格ない。こわい。吐いたり切ったりすると頭が上手く回らなくなる。ぼーっとする。当たり前に勉強なんか進まない。解ってるのにやってしまう、自分が情けない。どうしたらいいか解んない。みんなに合わせる顔がない。情けない、情けない、逃げてばっかりで自分弱い、期待に応えられない、こんなんじゃまともに勉強出来ない、もう辛いよ、長いよ。弱い自分やだ。でも自分じゃもうどうしたらいいか解んないよ……

独占欲

あたしの君に対する感情はただの独占欲だったのかもしれない。あたしの恋愛感情だと思っていたものは全部わが物にしたいが為の無意識だったのかもしれない。
あたしは君をそのまま愛してなんかなかったし、自分の理想に近付けさせようとしていた。まあ到底無理な事だったけれど。
思い通りにならない君にあたしは飽きてしまったのかもしれない。現にもう君があたしを焦がすような気持ちはなくて、思い出すのは罪悪感と嫌悪。苦しめるのも一緒だ。
君はあたしの我が儘に振り回されていたのかもね。なんてことなんだろう。あたしは誰かを傷付ける事ばかりして、しかもそれに気付くのがとても遅すぎた。
恋愛なんて、だから嫌いなんだよ。本当に誰かを愛したいと思っても、上手くいく事なんて滅多にないんだから