自分を受け入れる事と見つめる事

なんとなくね、「必要とされていない」ってネットで検索してみたんだ。

私は自分自身が早く死ねばいいと思ってる人だし、誰からも必要とされてないと感じてる。

妻とか職場には急にいなくなられると困るというのはわかる。

妻は働いてないから人生預けてるようなものだし、自殺じゃ保険金出ないし、何よりそんな高額な保険入ってないからATMいなくなったら立ち行かなくなっちゃうよね。

会社では単純にコマが一個減るから。

こんなポンコツでもパワー系以外の仕事はするし、一応私が出勤してれば他の人は休めるからね。頭数としては使えないこともないから、いなくなられたらちょっとハードになるよね。

けど、それは私じゃなくても変わりがきく。「誰か」が中途なり新卒採用されれば用済みだから必須じゃないし、社内恋愛で「しろさんがいなきゃダメです！」な展開もないからね(笑)

けどさ、必要とされていないって検索したら面白い記事書いてる人がいて。

その人も必要とされていないと感じて辛いから行動変えたんだって。

その人と私は根本的に違う部分があるんだけど、考え方はアリだなって思えた。

…四半世紀以上死にたいって思いながら生きてると感覚狂うし結構辛いからさ。

少し楽になりたいなって。

記事を書いた人は人と関わりたい感じの人。

私は人と関わりたくない人。

だけど生きづらいのは減らしたい。

そうすれば妻とも彼ちゃんとも笑って過ごせる時間が増えるからさ。

好きな人には楽しんでもらいたいし余計な心配かけたくないじゃん？

だから、ちょっとやってみようかなって。

自分を見つめて否定しないとか色々やり方書いてあったけど、死んで終わりにしたい気持ちに変わりはない。

実家との縁が切れる(死ぬ)以外解決はないけど、少しでも楽しく生きられるように頑張るね。

少し遅いけど、メリークリスマス🎄

たとえ理想は叶わないとしても

最近というか、今日、ふとすごく幸せなんだなって感じて。

私も彼ちゃんもお休みで朝から(日ごろに比べれば)多くのメッセージを送り合えたし、内容も楽しかった☺️

もうすぐ彼ちゃんに会うから、ちょっとした高揚感もあるのかもね。

先日、多少伸びてきた髪も切っちゃったんだ。

耳隠れるくらいだけど、私からしたら長い部類。

妻にね、「伸びてきたから切りな。ボサボサだよ」って言われてね。

今年の5月にいうこと聞かなすぎて泣かれたからさ、ちゃんと耳出るように切ったんだ。

…でも、触覚だけは伸ばしてる😅

彼ちゃんに会ったら切る…かも。

そんなこんなだけど、妻とは仲良くやっててさ。

前の、ホルモンやめます宣言前よりもずっと仲は良くて。

ぎゅー求めるような仕草して「私なんかじゃ嫌だよね」って言われたの。

「そんなことないよ」ってぎゅーして。

他にも妻からくっついてくるようなことがあったり、私が早く起きた朝は妻の手を握ってるんだけど振り解かれることもなくて。

むしろ繋いでたことを覚えてるくらい。

なんか、嬉しいよね。

髪を伸ばすことはできないし、♀服着ることもたぶんない。

ウィッグは…彼ちゃんに披露する用に買っちゃった😅笑

メイクもしないし、A面作って歩くこともない。

だけどね、私はそれでも幸せを感じてるんだ。

妻が具合悪い時もあるけど、ご飯作って家のことしてくれるし、お話し聞いてくれるし、ぎゅーしたり、愛情を感じられることしてくれる。

彼ちゃんとは彼ちゃんで、私にあれしろこれしろ言わないで100%受け入れてくれてる。

何言っても優しく受け止めてくれるの。

もう、これだけで私は幸せだよ。

だから、私にとっては♀化するのはそこまで重要なことじゃなかったのかもしれないって思って。

♂でいるのは嫌だし🍣は継続してる。

でも社会的には♂として生きてる。

それを受け入れられてるんだから、私は♂かそこまで性別にこだわりがない人なのかなっても思ってる。きっとそれは私が空っぽだから、自分への定義をもしなくて済むのかもね。

性別や思考がなんであれ、私は私。

それが答えなのかなって。

色々さ、恋愛対象がどうかっていうので◯◯セクシャルとか分けるけど、私は自分自身にそこまで厳密に当てはめなくていいやとも感じていて。

そんなことしなくても妻や彼ちゃんは私のそばにいてくれるし、わたしが「こうだ」って決めなくてもなんら問題はなく日々、好きな人と過ごしていけるから。

ある意味、1番大切なものを手に入れたのかなって思ってる。

うちなる心に聞けば♀への憧れは出てくると思う(少なくとも今は感じていない)。

でもそれは満たされない想いから生じてるのかなって気もするし、振り返れば生来のものの気もする。恋愛対象とかね。

だけど、今はただこの幸せに浸っていたい。

幸せすぎて失うのがすごく怖いけど、細かいことは気にせず、本物の愛情に触れて過ごしていきたい。

30年以上、死にたいと思いながら過ごしてきて初めて心から幸せだって感じてるから。

私は♂？♀？それとも…

今日は妻が外出しててお家に1人だったから久々に♀服着てみたんだ。

…可愛さないしどちらかというとクール系？😅

モザイクなしで彼ちゃんに送りつけたら素晴らしいって言われた😆💓

実はこのコーデで彼ちゃんに会ったことあってさ、喜んでもらえたんだよね(たぶん)😚

でも弱点があってさ…

1.腕をこれ以上上げるとお腹が見えちゃう💦

2.スカートをもっと上で履きたいのにずり落ちる…

3.足元が寒い…

な感じなの🙄

1はさ、黒いインナー着れば解決できるし、パーカーとか着ちゃってもいいよね😊

前回は真っ白のパーカー着て会ってたし😁

インナー着るならブラトップのタンクトップかなぁ🙄

キャミは…よくわからない💦

2は単純にくびれがあるからハイウエストで止まらない😓

号数下げるかベルト使用なんだよね🙄

赤い細身のベルト持ってるから、それ合わせると差し色としていいよね😊

足元が寒いのは…仕方ない😅

110デニールくらいのタイツ履いてるんだけどねぇ😗

どうせ履くならニーハイ風に見えるタイツがいいよね😁笑

寒いのは彼ちゃんに触ってもらうかくっついて暖めてもらうという事で解決しよう笑

というのは前座で。

これ撮る時ね、自分の気持ちを気持ちを知ってしまって。

一応、自前のお胸なんだけどね、綺麗なシルエット出したくてブラつけたんだけど…「何やってるんだろ」って思ってた。

♀下着身につけて興奮しないどころか、冷めた目で自分を見てた。

タイツは冬に寒くて履いてるから別に嬉しくもなんともないし、セーターも妻は嫌がるけど普通に着てる物。

スカート履いても別に何も感じなかった😗

写真撮るのはまぁまぁ楽しかったかな？

彼ちゃんに喜んでもらいたいから、どうすれば綺麗に見えるか試行錯誤して。

で、撮れたのが前述のやつ。

この程度のレベルです…

私さ、♀服着てもなんとも思わないどころかバカやってるくらいにしか感じなかった。

だから♀ではないし、興奮も喜びも感じないから♂でもない…のかな。

その辺がよくわからなくて。

自分では結構前からMTFではないのではないかって感じてる。

タマちゃんは取りたいけど、もう一つの方は別に取らなくても…って思ってるし、子供の頃から♀に憧れはあったけど、真剣に性別移行したいとか思ってない。

ただただ好きな人と一緒に静かに暮らせれば…(できれば髪は伸ばしたいけど)

これが私の願い。

だからさ…私は何者なのか、♂なのか♀なのかよくわからないし、MTFじゃないからタイトルとか変えようよって思ってる。

けど特にいい文言が浮かばないからとりあえず放置😅

自分のことすらわからない、決められないからと問題から逃げるのはどうかと思うけど。

だからといって診断受ければ「あなたは男です」って言われると思う。

それに対しては否定すると思う。

男でいたくないから…

こうなると訳わからなくて考えるのやめるんだ。

「答えは自分の中にある」が信条なんだけど、よくわからないのか答えを出したくないのか…

でも、近しい答えには気づいてる。

私は心身共に男。

AGの毛色があって、お胸欲しくてホルに手を出して、頭の中と体が♀よりになって思考が変わっただけ。

性的嗜好については子供の頃にも好きな男の子がいたからバイなのかパンセクなのかわからなかった(意識してなかった)。

「その人が好きだから」人を好きになる。だからMTFさんも男性も女性も関係ない。

…よくわからない奴だよね、私。

ちゃんと診断してもらえればスッキリするんだろうけど、妻を泣かせることになるから行かないし、私もその診断は必要ないのかなって。

診断書があるからそれに従うのではなく、自分のありたいように生きたいからさ。

…長々書いてごめんね。

取り止めもない話だから、面白みも何にもないけど。

同じような悩みとかを持つ人の「何か」になれたら嬉しいな。