鬱々としたことを書くので、引きずられる人は読まないことを薦めます
それでも書くのは、今の自分を記録するためです
ここ3日、家にいると希死念慮に襲われます
程度があるのか、ストレスが蓄積されるのか死にたいと思いながらも勉強は淡々とできる時もあれば、胸がモヤモヤして手につかなくなる時もあります
死ぬ勇気がないと知ってからは死にたいと思うこと自体が無駄なことになってしまいました、無意味な逃避になってしまいました
なんで自分は障害者なのか、なんでもっと早く分からなかったのか、これから何を頑張っても今までのように水の泡になるんじゃないかと考えても仕方のないことが頭を駆け回ります
心は後ろを向いたままですが、出来るところまで前に進みます
明日なんて迎えずに、眠ったまま居なくなれるのならどんなに幸せでしょう