昨日、無事に⁉︎娘へ伝えることができ、まるで自分のことじゃないような、今言ったことは全てなかったような…元々なにもなかったような感覚で、突然平常心になりました。
でも後頭部と目の奥が痛かったので、血圧上がってたと思います💦
もう心はキャパオーバー。
それも感じられないくらい脳がフリーズした状態になってたのかな？
その状態でもいいから、嘘の平常心でもいいからこのまま続いてほしいとすら本気で思いました。
そんな平常心のまま、昨日はすんなり寝られましたが、明け方目が覚めたら『ずっといてほしかった平常心』はいなくなってました😭
また現実世界に戻り、心の不安定が復活です…
私がどうして現実を受け止められずウジウジとしているのか。
何が怖いのか、何が不安なのか。
（全部に決まってるけど）
考えてみました。
・娘へ伝えること
・吐き気（嘔吐恐怖症）
・脱毛
・しびれ
・日常生活がどの程度できるのか
・人に会えるのか？
その他色々…
まだ詳しく書けてないけど、
私は子宮内膜増殖症から子宮体がんが見つかり、子宮全摘、卵巣、卵管をとる手術をしました。
先生からはおそらくこれで終了と言われていたので、都合よく私はそれを信じ切っていたので、手術後の入院は精神が安定しまくって、生まれ変わった気持ちでやる気や希望に満ち溢れていました✨
しかし術後の病理検査で卵巣にも小さな癌が見つかり、そこから事態は変わっていきました。
卵巣の癌は、同時にできたものなのか、転移によるものなのか…
同時にできたものなら子宮→ステージ1a、卵巣→ステージ1aで、このまま経過観察でした。
（腹水は陽性でしたが、ステージは変わらずだそうです。）
でももしこれが転移癌だった場合は、２つの癌合わせてステージ3aとなるそうです。
だけど、『本当にどちらともいえないので、念の為に抗がん剤をしたほうがいいけどどうしますか？』…と。
そのように言われたら、治療を受けないことを選択する勇気もないし、でも治療を受ける覚悟もなかなかできない。
もうやることは決まったけど、心はまだそこから動けずにいます。
話は逸れたけど、私が一番怖いと思うこと。
私の中で一番の恐怖は、
・検査をする瞬間
・結果を待つ間
・聞く瞬間。
これでした。
なぜなら、1/2の確率で転移かもしれないからです。
同じような経験をされている方のブログをようやく見られるようになってからは、皆さんも結果を待つ心情は同じなんだなと感じています。
みんなも乗り越えてるんだから私も頑張ろう！！という気持ちにはまだなれなさそうです…😣
３月から続いている『検査→待ち→結果』は、振り返ってみても、これが本当にキツいです。
頑張って抗がん剤をしても、ずっと再発を心配し、検査するたびにあのキツさからはもう逃げられないのかな…もしかしたら一生あの思いを度々しながら生きていくのかなと思うと、やっぱり一番の恐怖はこれかもしれないなと。
これからその時々で恐怖は変わると思うけど、今はそう思います。
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