コメントで質問いただいたので
なぜまた始めてしまったのか
もともとやめるつもりはなかったからです。
1月から3月は本業プラス繁忙期の棚卸しのバイトもやっていたため、トレードよりも労働に夢中で、あまりやってなかっただけで
バイトが減り、暇な時間ができたためまたしっかりやりだしました
根拠ありのところでエントリーをし、ルールを守ってちゃんとやってれば利益がでるのがFX
再開した時も、毎日3万、4万とこつこつ利益を積み重ねてました
自分にとってはそれは爆益で、「この調子でいけば月に80万円とか稼げるやん」って
ちょっと気持ち的に浮かれ出してました
ドーパミン出まくり状態の危険な状態に
毎日利益出してると、「今日もまた」ってなってしまい
数千円の利益では満足できずに、万単位の利益を求めて疲れても眠くてもやり続けることに
でもさ、そんな状態で上手くいくわけもなく
エントリーと逆に流れ出して、全く戻ってきてくれず、ゼロカするわけよ
そーいう時に限って、口座残高がたくさんあって、大きく負けるわけよ
そーなると、スイッチオンね
お金失うって辛いやん
その辛い状況から早く抜け出したくて、すぐさま入金し、直ぐにポジるわけよ
それも大きなロットで
そんな根拠なしのエントリーで上手くいくわけもなく、またゼロカ
無限入金の始まりやで
損失が大きくなればなるほど、同じだけの利益では利確ができず
数万の利益では利確ができず
結局逆に流れてゼロカの繰り返し
マイナスのポジションを朝まで眺め続ける
それが金曜日な出来事で
せっかく木曜までに15万円プラスにできてたのに
週次が大きなマイナスになる
土日で切り替えればえぇんやけど
翌週、前の週のマイナスを取り返そうと焦った気持ちのままやり続けると
そんなんでは上手くいくはずもなく
どんどんお金は溶けていく
それでも、取り戻せると思ってるから怖いっすよね
やってればいつか取り返せると
睡眠も取らず、仕事にもいけず、家事もできず、延々とチャートを眺めることとなる
お金がなくなれば、クレカ入金をし、クレカ枠いっぱいになれば、借金をし
なんとか入金をと必死になって
周りには嘘をつき
なにかに取り憑かれたようで、ほんまに怖い状態やで😱
昨年末あんなに後悔したのに
自分はなにをしてしまったんだろうって
考えれば考えるほど辛くなり、人生で1番のどん底を味わった
なのにまた…
こんななるつもりはなかったのに…
それがギャンブル中毒の怖さやね
ドーパミンの怖さ
今は貸付自粛制度に登録をし、新たな借金はできなくしてある
クレカは必要なやつ1枚を残して解約
その1枚も利用可能額は10万円に
手元に余分なお金ができれば、旦那の口座に入れて、支払日まで使わないようにしてる
トレードの方は前のような、暇あればトレード状態からは抜け出せた
今はお金を失うのが怖いけんね
パソコンでチャートは表示させてても、トレードするのはチャンスだと判断した時
たまに、ミスってまうけど
今はロットも小さく、マイナスなったら逃げることも覚えた
大きく稼ごうとすることはやめた
マイナスを一気に取り戻そうとすることはやめた
これ以上お金を減らさないことを最優先に
1日数100円から数千円プラスにできれば満足や
その程度なら気持ちが浮かれたりすることもなく
メンタルも安定や
１日数万の利益は今の私には大きすぎる
嬉しすぎてドーパミンが
スリップの恐ろしさを今回身をもって体感したから
その危険性を今回学んだから
そうならないようにどーすべきか
常にそれを意識して、トレード以外のことを楽しみながら
日々勉強や
今日も夜勤明け帰って寝て
昼過ぎに起きて山やー
トレードに夢中になりすぎてた時は、山トレすらいけず部屋にこもってひたすらトレードやったけんな
もーそんな日々には戻りたくない
毎日少しでえぇねんで
おやつ代稼げりゃえぇねんで
それだけで十分やでワテーー