高野山ではたくさん学びがあった。
旅の直前に、小学校での性教育の講演？的な依頼をもらい
どのような話をしたらいいんだろう・・・と正直悩むところもあった。
が、高野山へ行って、少し吹っ切れた。
なにか偉いことをいうんじゃなくて
今の私の正直なところを、隠さずに
体験してきたことをただ話す、
そういうリアルをお母さんたちに伝えたらいいんだって。
同じ境遇だからこそ、入る内容もあったりして
誰でもいいわけではない、
私だからこそ言えることを
しっかり伝えることができたらいいな、と
家にいて思った。
昨日、奥の院の御廟で
お社は台風の被害にあって
修復中だったけれど
はじめて御廟にお参りさせてもらった日のことを
思い出した。
あの時。ちょうど、お母さんたちの前で久しぶりに話す、というタイミングで
どうなるだろう？緊張するなあ・・・どうしよう…と思っていた時期だったが
あの山の中のお社を見たとき
キラキラ光って、なにか温かい気持ちになり
大勢のお母さんたちの笑顔が見えた気がした。
そういう未来が待っているとは、思わなかったが
きっと未来を見せてもらっていたのかもしれない、と。
大勢のお母さんたちの前で話をさせてもらう機会を次々にもらい
本当にありがたい。
その時の原点は、やっぱり、自分の子どもがこんなに好きで、好きで
楽しいよ～♪ということを伝えたいということだったので
今度もそのような気持ちでいいんだ♪と思えたら
今日一日でスライドができあがった。
見直して、結構良い感じで
やったー！！！という気持ちでいっぱい(*^▽^*)
最近、自分は元気だな、
なぜなのだろう？？？と今までを振り返った。
まず、やっぱり、
過去にダメ出しされた自分、もしくは
親の価値観（期待）に応えられなかった自分に
「おかえり～」と言えたことかな、と思う。
私は、親からダメ出しされたことすら気づけないくらい
かなりダメージを受けていたから
カウンセリングを受けてはじめて、あ、私ってダメージを受けていたんだ、
と気づいたが。
（なんとなく、頭の良い弟と比べられて、いや、ある時点から
比べられさえされず、蚊帳の外にだされていたのかもしれない）
神田明神の平将門神様のように、
「おかえり～」って帰って行けた。
将門神様のように、
まわりの神様はそう思ってなかったよ、
早く帰っておいで～と思っていたよ、
というかんじで、
親からダメ出しされたと自分が思いこんでいた部分もあるし、
自分が親から「こんな期待をされているのに、こたえられなかった」と思っていただけの部分もあった。
人からの評価を気にしない、というのは、
そういうことなんだろうな～
人、というより、自分だ～
で、あと一つ。
こういう可哀想な私をなんとかしてくれるのは、他人だ。
と思い込んでいた、事実。
この人が認めてくれるから、自分が存在できる、
みたいな歌って、世の中には結構ないかなあ。
それって、違うからね～
自分の味方は、自分しかいないよ。
他人ほど不確かなものはないし、
それは言い換えれば、自分だって他人のことをそこまで命がけでできないから！
自分だけが自分の味方だなんて・・・なんか、寂しくないかなあ・・・
始めはそう思うが、自分に元気が出てくると
人がたくさんまわりに集まって来だした。
今がそう。
うじうじしていたころは、人が集まってこなかった。
爽やかじゃないからね。
同じように、うじうじして喜ぶ人しか来なかったけれど
今、自分に自信ができて（「ダメだしされた自分にお帰りと言えた」）
好きなように生きていたら、
人が色々と助けてくれたり、お願いされたりして来だした。
自分の好きなように生きるって、
自分のことばかり考えているんじゃなくて
「この人はそうされたら、どう感じるかな？」とか
「今こんなことで困っているみたいだから、こうしたらスムーズにいくかな」
という想像力を使うこと。
コントロールするのと、また違う、想像力。
相手が楽しくなれるようなこと、
喜ぶこと、
よりよい方へいくこと、
を考えるだけでOK。
その範囲のなかで、自分の心がよろこぶことをするだけ。
他人を見ていると、自分の心が写っているようで
勉強になるし、自分のことがわかるから
いいな。