次男がとってもスゴイ体験をさせてもらっている。
美味しいお弁当をみんなで食べている、と
支援者さんから写真をもらった。
そして、みんなで食べているところも。
SNSでアップはしないけど
大好きなお姉さんには写真を送り見てもらう。
「わああ、いいわねみんな。
きっと優しくしてもらっているわね」
そうお姉さんがお返事をくれた。
そうそう周りは年上の方ばかりで
まるで孫とおじいちゃん、という感じくらい離れている人もいて
とっても良くしてくださっている。
とってもありがたいことだ。
それには、やはり次男の人柄も関係していて
穏やかな性格だから周りの人も良くしてくれるのだと思う。
怖い人だったら、ちょっと嫌だな～って思われたり
関わらないでおこうなんて思われたら、
次男にとってマイナスだから、
ある程度社会で、紛れ込める、というか
いてもいい場所というのを確保してあげれるのは
親しかいないと思っていて。
かといって、親ばかりじゃなくて、周りの助けも必要だけど
まずは「どう育てたいか」を親がしっかり持っておく必要はあるんじゃなかろうか？
と思う。
それに沿って、周りの人はだったらこういう方法もあるよ、とか、
こういうことだったら助けてあげれるよ、と近寄ってくれる。
ものだと思う。
だって、反対の立場だったら・・・
相手が何を考えているか、わからないのに、
あーだこーだとは言えないし、
言って相手がしたがっても、それはその人が人任せであるだけで
責任とらず、何か悪いことがあれば人のせいにして・・・
と、今後あまり関わりたくないなああ～
と思うのではなかろうか。
「頑張らせ続ける子どもにしたくない」
「親のもっと、もっとと願う気持ちは、親からみれば愛情のつもりだが
子どもからみれば、今のあなたがダメだから
というメッセージにしかうけとれない」
「大人になるまでに、人を嫌いにならないようにすること」
「多くのストレスをため込まないように」
育てたいなあ、と思っていた。
もちろん、これは自分から湧き上がった考えではなく
先輩お母さんの本から学んだこと。
プラス、自分が子どもの時の思い出で
育てられながら「なんか、これって違うんじゃない？！」って
親へ常に心の中でツッコミを入れてきたこと。
勉強のすっごくできる弟と比べられ（弟は医者になった）
出来ないことを責められるつらさ。
天然パーマがひどくて、周りの子にからかわれたりと、
人と違うことで、いじめようとする人間の心の弱さを知ったり。
（でも、人と違うことを恐れなくなった、という利点もあり）
そういう、色々な土台があって
今の私だなあ～と思うと、
結構元気になれる。
いまだに、時々、人のことを責めていた親の姿やかつての自分が
ひょっこり出てきて、びくっとすることもあるけど
でも、でも、私は自分が大事だし、好きだし、大切にしたいし、
同時に他人もそう接したい、と思うようになったので
やっぱり、スタートは自分なんだ！と思う。
私は今、結構楽しんでいる。
子どもたちも夫も楽しみを持っているから
よかった～と思う。
次男を送ったあと、
ある作家さんの個展へ行った。
そして、色々とおしゃべりしていて
次男のことを言ったら
「あ～あの子がね！そんなに立派になって」と感慨深げに言われた。
ちょっとジーンとしてしまった。
次男が小さい頃はとっても大変だった。
たくさん周りに迷惑をかけたり
言葉も出ないので何を考えているんだろう？と思ったり
多動でとにかく動きまわっている後ろを一緒に走って追いかけた。
それが、１２年くらい経った今、こんなに落ち着いているし
人前でスピーチできるくらいに成長した。
この作家さんも喜んでくれたけど
一番喜ぶのは、１１年前に亡くなった私の父だろうなあと思うと
さらに涙が出そうになったけど
でも、楽しんでる次男を見守ってね！とお願い(´艸｀*)した🎶