「あんたのお母さんから、いつもきついこと言われて
ばあちゃんはそのたびに泣きよった。
それを私がいつも、
『あんた、それは病気が言わせよるんやけ、あんたが耐えてあげな』
って慰めてやりよったとよ」
先日、母方の祖母の通夜の席で、
亡くなった祖母の姉にあたる人から言われた。
私の弟も言われたらしい。
なので、私はこう返した。
「４日前に病院にいったら、おばあちゃんが
『Kちゃんは子育て上手やね。だいたいあんたの母さんが子育て上手やったもん』
ってほめてくれたんです(#^.^#)
だから私は『その母さんを育ててくれたのはおばあちゃんでしょ。いきなり４人の子供の母親になって大変だったよね。そしてNねえちゃんを産んでくれてありがとう。母さんも女兄弟ができて寂しくなかったと思うよ。』って言ったんですよ」
母と祖母は血がつながっていない。
母が小学５年生の時、本当の母親を亡くし、
新しく来たお母さんが、今回亡くなった祖母だった。
祖母は祖父との間に女の子一人を産んだ。
だから母は５人兄弟。
色々は苦労は、母からよく聞いていたが、
人生ってそんなもんだろう。
で、母は祖母から子育て上手って言われてたけど、
けっしてとっても素晴らしいという意味ではない。
やらかしてくれたこともたくさんあった。
父が私の出産費用を出さないって言ってた、って教えてくれたし、
私が新生児の頃、全身低温やけどをしたとき、一緒に首をつって死のうと思ったと言うし、
時には手が出るしつけをされたし、
父のDVもあったし、
姑とのつかみ合いのケンカもみたし、
と、色々と思い出そうと思えば、あるけど(#^.^#)
でも、子育てを上手にできない人だったの。
できるのにしない人じゃなくって、
できない人。
私だって、どれだけ上手にできるか、と言われると、
まあ、どんぐりの背比べほどで
両親とそんなに変わらないと思う(^-^;
だから、いいんだ～
私は幸運にも、結婚して子供を二人産むことができて
今、高校生と中学生にまで育ててきて。
しかも一人は自閉症の子だけど「どこが自閉症？」ってやっぱり告別式でも言われたりして、と、
自分なりの子育てを経験できて。
自分のインナーチャイルドを癒すって文を今日見たとき。
傷ついている、私って、いつごろ？と思うと、
なんと、小学校一年生の時が出てきた。
朝、学校に行っている途中、
今まで通っていた幼稚園の前の駐車場でこけたのだった。
で、痛くて、立てなくて、一緒に行っているお友達も困っている、という場面だった。
実際の過去の私は、しばらくして、お友達と一緒に学校に行ったんだけど、
でも、心の中の私は今でもそこにいるようだった。
「今までだったら、助けてくれる先生たちが、今は遠い存在(>_<)」って傷ついている。
だから、大人の私がその子に話しかけた。
すると、その子は今日はもっと心の中を教えてくれた。
「学校に行きたくない～！！」」って。
今の私なら、言える。
「学校行かんでいいよ、休んで一緒に遊ぼう。今から幼稚園の木のところに行こう」
大きな楠があって、幼稚園時代、いつもその根っこに座っているだけの子供だった私。
なんで学校いや？って聞くと、
だって、初めてのことって苦手なのに、初めての子供だから親が色々と教えてくれない、
それに「い」で始まる苗字だから、いつも出席番号が一番で、それだけの理由でクラス委員長にならされたり、注射も一番にさせられるし（昔はインフルエンザの予防接種は学校でしてたの！集団接種）なんか、よく分かっていないのに、色々とさせられて、もう、イヤ！！！って。怒ってた。
そうね～自閉症の子って、初めてのことは苦手なんだよね～
それなのに、色々と要求されてつらかったよね。
それプラス親がいっぱいいっぱいだったから、
あまり困らせたらいけないって、空気を読もうよもうとして
必要以上に神経が疲れていたよね、
学校も騒音がうるさいし、
いじめもたくさんされたし、
もう、学校やめてよし！！！
そう語り掛けると、
ちょっと落ち着いた。
それから
「あなたが今（小学校一年生）になるまで、
どんな流れで来たかを説明してあげようね」
と言って、
私が経験したことを話てあげた。
私が長男を出産したときの気持ち、
生まれてからの生活、
まるで、私が私を育てているように
気持ちを話した。
おなかの中にいるとき、
「お父さん（私の夫）は、とっても優しい人だから、お父さんに似てね。
お母さんは目がとってもいいから、目だけはお母さんに似たほうがいいよ」
って話かけたり、
出産する病院には、お父さん（夫）やおばあちゃん（私の母）がずっとついていてくれて、みんなが出てくるのを今か今かと待っていたんだよ。２３時間かかって出てきたね。
って言ったり、
生まれてからは、抱っこしていないと寝ない子だったから、お母さん（私）は眠いな～と思いながら抱っこしている赤ちゃんの顔を見ていたよ、
とか、
弟（私の次男）を産むとき、もうちょっと二人だけの時間を楽しめばよかったかなって、思ったけど、家族が増えるともっと楽しくなるよ～って思ったから、弟が生まれてきたんだよ、
って。
それから幼稚園に通って、神社の経営する幼稚園だから、もうその頃から神様が可愛がってくれていたんだよ、だから、学校に行く途中、本当は神様は神社から心配して慰めてくれていたのに、気づかなかったんだよ。幼稚園の先生は人間だから、残念ながら気づいていなかったけどね。
そんな風に話していたら、
あ～私、結婚して、子どもを産むって経験をして良かった、
そう思った。
（この夫と結婚できなかったら、もう誰とも一生するつもりはない、そう思っていたから。）
結婚って、一人ではできないこと。
夫がいて、その先祖がいて、できたこと。
だから、ありがとう、を直接言いたくなって、
夜、お米を買いに行こう、と誘った時に、
夫に、上のような通夜からの話をして「ありがとう」を言った。
夫は、フツーの人なので、
こんな話しても、
よく理解できない人なんだけど、
できない人なんだから、しかたがない。
「私はフツーの人と結婚してよかった。」
といった。
「自分はフツーじゃないって思ってるの？」
と夫が聞くので、
「そう、かなり人と違うと思う。
でも、それでいいと思ってる」
と言った。
私がフツーじゃないとは、
夫は気づいているみたいなので、
やっぱりこの時も何と返していいか、わからないみたいだったけど。
それでいいんだ～。
私が波瀾万丈なだけに、
子育てするには、
フツーの人が必要だったから。
そういえば、
告別式の日の朝。
私一人だけ早く会場に着くと、
母の兄弟たちだけがいた。
そこに私がまざって、
おじおばは、なんとなく嬉しかったみたいだった。
まるで、かつての、兄弟だけで集まった時みたいに。
母も祖母も、喜んでいると思った。