伝えたのに

ちょっとしたSOSを出してみた。
だけど気がついてくれなかった。私はもっと寂しくなる。



私は寂しがりやなのに。
強い振りをしてるだけだって気がついてたはずなのに、それに慣れて見失ったのね。



帰らなきゃいけない人を受け入れて好きになって。
あなたが苦しくならないように送り出してたけど、知らないうちに私は虚しさをやっぱり感じてたみたい。


助けを出したのは、終わりにしたかったわけでもなくて、ちょっと甘えたかっただけなのに。



だけど、もうおしまい。
私の気持ちはどこかいっちゃった。
勝手に決めてごめんなさい。



心が固くなったら終わりなの。

矛盾

今日は家族で浅草に行ったらしい、来週なんか沖縄に行くんだって。



前は嫉妬なんかしなかったのに今は嫉妬する。
私だって一緒に旅行いきたい。



だけど、いつもメールしてくれる。
「こんなのがあったけど、今日は食べないでとっておいた！一緒に食べよう」とか「早く帰って会いたい」とかね。



両方を大事にするのはいいことだけど、どちらにもいい顔してるみたいで狡い。


私が他の人といると嫉妬するのも狡い。
私だって嫉妬してるのに。

愛の期限は100日

私達はまだ85日くらい。
彼に愛の期限を教えてあげた。そしたら、知ってるって言われた。



最初のドキドキするような愛はそれで終わる。
また次の感情が芽生えて、次の愛が始まるから大丈夫って教えてくれた。




そこから話が広がって、家庭の話しとか子供の話しとか私達のことについて話した。




彼の気持ちは多少わかる。
どちらかを選ばなければならないとき、私は選ばれない。それは私は充分理解しているし、期待すらしていない。



全部わかってるから大丈夫。何も心配しないで。
始めからわかってるから、覚悟はできてるの。
私は今、とても幸せだし充たされてるの。ただ、終わりがくることもわかってるから。



彼は悲しそうな顔をして、俺は、紫乃を不幸せになんかさせないけど、幸せにしてあげられることはできないんだよね。
こんなことになったのは、俺の我慢が足りなくて、紫乃を女として好きになって、欲しくて仕方がなかったから。
お前がどれだけ我慢してるか、言いたいことも言わないで寂しい思いをしてることもわかる。いつも気丈に振る舞って、俺に心配かけないようにしてくれる。
でも見えるんだよね、きっと消したんだろうなっていうメールの一文が。



そんなつもりはなかった。
ただ、私は彼に余分な負担を乗せたくなくて。彼が好きで尊敬してるから、私は彼を幸せにしてあげたい。