おはようございます、シロです😊
「自分満たし研究」と「24タイプ研究」をしています。
もっと更新したいのに、
作文も、書きたいのに。
なんでできないんだーー!!
と、悶絶している今日この頃…
いやぁ、動きたくないんです。
なんだか足りてなくて。
というのは(たぶん)言い訳で、
もう頑張る必要がなくなったんです。
家族に迷惑をかけないように
人間関係のトラブルに絶対に巻き込まれないように
心配かけないように
優秀な人材としてばりばり稼いで家族を支えられるように
もしくは屈強な体でおばあちゃんを介護できるように
別に、誰にもそんな事期待されてないのに。
母も祖母も病気で、
なのに沢山遊びなさいとか、のびのび生きなさいとか、好きなことしなさいとか。
優しさが、苦しかったんです。
痛くて痛くて仕方なくて。
いや、優しさなんです。
なのに、痛いんです。
なんか悲しくなってきた。
またなんでか、
この間たまたま観たYouTubeの動画で、幼い頃の自分と重ねてしまうシーンがあって。
あぁ、まぁそうよね。
それは…仕方ないよね。
それはもう、背負ってこうか
って思ってしまった自分が、怖くなりました。
背負って当たり前だと思ってる…。
何か事件が起きたとき、
どちらかが明らかに常識やマナーからずれているのか、
シンプルにすれ違いなのか、
お互い様なのか。
どこまでが誰の責任なのか。
反省しどころを間違うと、痛い目をみました。
どうしようもないことを、背負わなくていいんです。
事実として、
もっとできたこともあるかもしれないけれど、
それでも、
あの時のベストを責めなくていいんです。
あぁ、
「自分のせいだ」と思っていたんだなぁ。
「自分がここにいるから」だと思っていたんだなぁ。
自分満たしをちょっとさぼっていたら、
なんだか後退してしまった気がします😭
前の枯渇してる感覚が復活しました…
まだ感情を出しきれていなかっただけだと信じて🕊️
最後まで読んで頂きありがとうございました🍀
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