私はずっと
本当にずっとずっとず〜〜〜と！
長いこと【貧しさ・足りなさ】の事で悩んでいました。
つまり『お金の悩み』が
私の頭の大部分を占めていることがありました。
それは無意識でいる時もそうだったので
何かをきっかけにすぐ、【お金の心配をするクセ】
がついていました
何をするにもたいてい、
「それはいくらかかるのか？」
「それをやることにメリットがあるか？」
「これにお金を使ったら損なんじゃないか？」
「あ〜〜〜こんなに浪費した！」
「無駄使いした。損した！」
「お金が飛んだ〜！」
「〇〇にお金が消えた」
「また減った〜」
「お金がないから出来ない」
↑↑↑
こういう思いがベースにあって
↑↑↑
こういう口癖が常にあって
《不安》になっていたんです
お金を使う時、支払いがある時はいつもザワザワしてて
「これこれのために取っておかないと後で大変になる」
とか
「もっと節約しなきゃ、自分は我慢しなきゃ」
と言って
自分や家族に関する行動の基準の大部分は
「お金次第」
になって沢山を制限していました
例えば、子ども３人の習い事や部活にかかるお金、
それに伴う付き合い
行ってみたい講演会やセミナーや
飲み会やランチも
「お金がないから行けない」
と言ってだいたいパス
とてもケチケチしていたんだなぁと思います
で、そういう自分自身は情けなく感じていたし
劣等感があって、人を羨んで、
どうしたら豊かになれるんだろう、
他人はいいなぁ〜
っていう感じの頭の中でした。
同じ家に生活している旦那様はというと
全く家計のことを気にする様子もなく
いつも仕事帰りにコンビニ寄ったり
飲み会に頻繁に行ったり
後輩に気前よく奢ったり
人にお金を貸したりしていて....
私はいっつもそのことが頭にきてて
しょっちゅうそのことで旦那様を責めていた
「我が家にそんな余裕があると思ってるの？！」
って
で、自分は仕事をしても長く続けられなくて
頑張れない自分もダメ
専業主婦で家のことと子育て以外は
これと言って何にも出来ない
価値のない女だな
って劣等感の塊で、自分に自信がなく
人と比べてはしょっちゅう落ち込んでいました
子どもにもオトナげない言動をしょっちゅうしていて
心も狭く、許せなくて
罪悪感の塊で
どうしたらあの理想のお母さんのような
素晴らしい人間になれるんだろう？
って思ってた。
だけど同時に自分の情けなさや弱さをも認めたくなくて
「ふんっ、別に私は必要最低限は満たされてるから大丈夫。
私より不幸な人はいっぱいいるんだから感謝しなきゃ、
金持ちが何よ！」
って
人と比べなければ自分は優れていると思えないくらい
心がやさぐれていた
とにかく自分は低い位置にいて
いつも感情に起伏が激しく
安定していなくて
嫌気がさしていた
あれ？！ お金について書こうとしていたんだけど
脱線してしまった...
でも３年前からあることをキッカケに
私の人生が変わりだした。
たくさんのお金を使えるようになっていったし
それと同時に子育て、夫婦関係、人間関係、仕事、
行動の幅がすっかり変わってしまった。
求めていた感じになってきた
あんなに朝起きるのが苦痛で
「また今日も大変な１日が始まる....」
「もっと寝ていたいなぁ 早くこの人生が終わればいいのに」
「消えたい....」
と思ってはテレビを見たり、人に愚痴ったり
なんとか気を紛らわせて虚しい日々を過ごしていたのが
今では
朝起きるごとに感謝と幸せ
ワクワク
「この世界はなんて優しく天国なんだろう〜」
って涙が出るほどに感動する瞬間が多々ある
今日はすっかり忘れかけていたそんな３年前の自分を
思い出すことがあって
「ああそうか、私これをこうしたから今に繋がるんだ。」
ということが分かって
以前の私のように窮屈でしんどい思いをしている人に
伝えたいな、と思った
んだけど、
長くなりそうなので
続きます
自宅２階の窓から見えた夕焼け