こんばんは。|´-`)ﾁﾗｯ
彼氏さんはもちろん、家族にも怒られなかった。
仕事を2日で辞めてしまったこと。
情けなくて、しょうがなくて、でも続けられる余裕もなくて、
必要以上に自分を責めて、
表面上は明るく振る舞うけど、やっぱり不安は不安で……
彼氏さんは他県の人。だから、もし他県に私が、行ったら、障害者とした枠組みにはいられなくなる。
私の地元でって訳にも行かない。
私は、いつか地元を離れないという野望があるから。
私が、安定して働けるようになるまで県内って言うこともいいかもしれない。うんうんと妄想する。
待ってもらうことが怖くて辛くて悲しくて仕方ないんだ。
好きだって言ってもらえることも、大切に思ってもらっていることも。すごく伝わっている。
だからこそ、少しだけ……私じゃなかったら良かったね……って、思ってしまうことを許してください。
私……じゃなかったら、彼氏さんは、とっくに同棲していたんじゃないかな。結婚して、末永く幸せになっていたんじゃないかな。
こんなこと言ったら、彼氏さんでもさすがに怒るって分かってる。分かってるんだよ。
すぐ働けなくてごめん。
そういったわたしに、彼氏さんは、色んな思いがあると思う。
でも言葉を選びながら、
私が無事ならいいよって、当たり前のように言ってくれるんだ。
今までの私の恋愛って、なんかよくわからなくて、よく分からないうちに終わっていくんだよね。
でね、別れてしばらくしてから、私は思い出し怒りをするんだ。ぶつける相手はもういないのに。
私、優しそうな見た目してるらしくて、
包容力があるように、見えるらしい。
実感はなくて、でも、それが、いわゆるダメンズホイホイに繋がっている気がする。
前ね、とある当時の彼氏さんに言われたの。
その人、大学生で、
｢わざわざ大学休んで会いに来てやったのに｣
って言われたんだけど｢え？？？｣ってなったことがあったの。
大学生……だよね？？？勉学優先では？せっかく大学受かったのに、何をしてるの？
ある意味で、私が、居たから悪くなったのかなぁって思う。
私の、せい。
私が過去の人達に怒ってしまうのは、
当時の自分の感情を、大切にできていなかったこと。
最近ね、さくまみおさんのボディマッサージしてる、2日に1回は続いてるよ(✌'ω' ✌)
自分のためってまだ思えないから、彼氏さんのために、少しでもよく見られたいなぁ。って、。
ありのままの弱々しい私でさえ、彼氏さんは、たぶん、撫でてくれる、けど(´；ω；｀)
でもだから、ちょっとでもいいから
より良くなりたい。(´；ω；｀)
ちょっとずつ頑張ります(๑•̀ㅂ•́)و✧