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働きマン・・・。
働きマンになりたいけど、のほほんＯＬな毎日。
だから恋愛に走る？！
でもでも！！恋愛マンもアリでしょ。。
恋愛マンは今日も旅行の計画＾＾
仕事中も妄想
にゃは♪
あたしは恋愛マンでよい。。
恋愛語録とか作ったりして:*:・(￣∀￣)・:*:
ただ今旅行の計画中。
この一年、全く旅行は行かなかった。
満足のいくデートさえ。
自分たちの時間を削ることが自分たちの未来を築くなんて
おかしな話だけどね。
でも、、、ほんとのほんと。
一年ぶりの旅行はサイコーなものにしてやる！！
ほっこり温泉旅行。。。
いざ、計画！！
友達に診断されました。
その名も・・・ぞっこんＬＯＶＥ病
です。
私が何もやる気がしないのはこのせいだと。
もうホント、私は大丈夫だろうか？！と思えるほど自分でもやばいです。
外出しても家にいても、全てのことが無意味に思えて仕方ない。
食べること・・・ショッピングをしてあれがほしいなと思うこと・・・何もかも。
一言で言うなら、空虚感。
ずっと、それをだーりんが側にいなくなったせいだとは思っていなかったんだけど、
友達によると、それはぞっこんＬＯＶＥ病だと。
たぶん誤診ではないと思います。
当たってる・・・・・（＝－＝）
元彼が結婚しました。しかもできちゃった結婚。
元彼への恋愛感情は全くないけれど、”結婚”＆”子どもができた”という幸せシナリオに
ものすごくヤキモチを妬いてます。
その幸せを皆にしつこいほど話題に出す元彼に、ものすごい嫌悪感。
最終的には私が振った形になったけど、それでも私は他人という枠を超えて一度はつきあった
仲なのに、その前でその無神経すぎる態度は一体なんなんだろう。
幸せをみんなに聞いて欲しい、言いたい気持ちはわかるけれど、その無神経さに腹立たしくなった。
無性に今彼に逢いたくなって、逢いたいってお願いしてみたら、逢いに来てくれた。
電車を降りた瞬間から走り出して、エスカレーターを駆け上って、その先に待ってくれていた彼に
これ以上ない笑顔といとおしさで抱きついてしまった。
だーりんは元彼のことも知っているから、私の気持ちを黙って聞いてくれた。
私はだーりんと結婚したくて一緒にいたくて仕方ない気持ちも分かっている。
だーりんも同じ気持ちだと思う。
でも、周り（元彼）が幸せになっていくプロセスがただ単にうらやましかった。
そんなわたしの気持ちを知っているだーりんはもっとツライのかな。
ごめんね、だーりん。
また、子ども染みた事しちゃって。
でもこんな私のことを受け止めてくれて、本当にありがとう。
・・・・・・と思っていたけど、今日も一人で過ごす休日。
孤独との戦い。
外へぶらぶら歩いてみたり、家に引きこもっているのではないのだけど、
どうしても孤独を感じてしまうのは私どーかしてるんじゃないかって思ってしまう。
テレビを見ていても、雑誌を見ていても、食べていても何をしていても自分のココロの中に
ぽっかりと穴が開いてしまっている・・・。
だーりんに寄りかかりすぎて、ひとりじゃ居られなくなってしまったのかもしれない・・・
あれから半年。
いろいろありました。私なりにちょっとだけ無理しながら、それが良い方向へ進むことを信じて。
簡単に言ってしまえば、同じ苗字になれたかもしれなかった。
悪い方向へ行ったわけではないけれど、振り出しに戻りました。
今日は暑いです。
夏が戻ってきたような暑さの中、私はだーりんと連絡をとらずこうしておうちで一人過ごしています。
滞りがちだった部屋の片付けや、一切なかった自分だけの時間・・・。
そんなことをだらだらしながら、この二日間の休日を過ごしました。
本当はだーりんに会いたい。
会って、他愛もない事を話して、笑ったりしたい。
手をつなぎたい。
一体次はいつになるんだろう・・・。
離れて過ごすことが慣れてしまうのが怖い。
こんなにもだいすきなのに・・・。
ノースリーブにジーンズにサンダル。夏満載の格好で出掛けたさきにはたくさんの中高生で溢れていた。彼女達をみて、若いなぁ…と思った。手作りの手帳にペタペタとシール貼り～、ギャル文字満載～とにかくそこは若さで溢れていた。ああ、彼女達は彼女達なりに悩みもあるし辛いことも悲しいこともたくさんある。でも、私にはまだまだ何にも考えてないようにしか見えなくて、うらやましかった。ただ、そう思えて仕方なかった。
あのころはオトナに憧れていたけど、オトナも大変なんだなぁ…(￣～￣)ξ
特に大切に思う人の前だと余計に。（男女問わず）
悪くいえばムキになりやすい、良くいえばいつも真剣…。
今日はだーりんに対して熱く接しすぎた。だーりんは少しキレそうだった。ただの話し合いが、ヒートアップして自分の考えを主張しすぎた。
そんな自分に嫌悪感(￣～￣)ξ