夫婦ってなんでしょう

いやぁ、なんなんだろな最近のこの夫と噛み合わない感じ。

向こうが一方的に悪いわけじゃない、

自分も歩みが足りないとか

向き合い方が悪いのもあるんだけど。

なんかさ。

もうただただ疲れると言うか

人間性が尊敬できないと言うか。

優しさとか思いやりとか

あたたかさとかがまるでなくて。

毎日仕事終えて子ども迎えに行って帰宅して

7時までにご飯を完成させたくて

夕方は戦場なのよ。

たまには買い出しとかやってくれてもいいやん。

365日当たり前に買い出しもご飯の準備も私で。

夕方私がご飯作ってる間にお風呂入って

ご飯よそうのくらい、

運ぶのくらい、

手伝ってくれても良くない？

ご飯できたら座って

って言うまでソファーにいて携帯かSwitchやって、

それでちょっと息子がテーブルに来ないと

キレて怒って。

ご飯終わって片付けして

ゴミ捨て行って

気付けばもう21時前で

息子ら寝室に連れてって

ただ1人風呂に入れてない私が彼らを寝かし

一緒に寝落ちしてしまっても

リビングでゆったりテレビ見たり携帯いじってお菓子食べてる彼は起こしにも来てくれない

23時はっと目が覚めて

リビングに降りてきても

悪びれた様子なく。

朝だってね、

いっつも不機嫌で

ギリギリに起きてバタバタ出ていくような人で

それは昔から変わらないけど

朝に会話がないとかそうゆうのが嫌で何回も今まで喧嘩してきて

行き着いた答えは

眠いから仕方ない

朝弱い人には無理なものは無理

ってなって

私も諦めて朝は業務連絡以外話しかけない事にしたんだけど。

でも朝って1日の始まりの大切な時間で

家族で今日1日頑張ろうねって

高め合えるのが1番いいと思う

でもすごい低いテンションで

ちっちゃい声で

行ってきます。

って玄関に向かって

子どもらも着替えたり朝ごはん食べたりしてたら

気づかない時あって

あれ？お父さんは？

ってなることもしばしば。

かと言って夕方も帰宅したら

ただいま！！

って感じじゃなく

笑顔もなく

ただいま〜、、、、、

って疲労困憊

明るく笑顔でハキハキとした声で

おかえり！！

って出迎えるようにしてるけど

なんかこっちも萎えて来る。

朝がテンション低いのはわかった。

でもさ、じゃあ夜は？

自分の話をすることもない。

会話もする気あんのかないのか。

なんかもう、全部私のせいなんかな。

私がもっと彼を引っ張ったり

励ましたり

優しく受け止められないから。

病児保育

次男発熱、、、、、

先日のコロナはうつらんかったけど。

ねぇ最近体調崩しすぎやない？うち。

今日は次男はそんなにしんどくはなさそうで。

熱も幼稚園で8度8分だったみたいだけどそれからは上がってなくて。

ただ、食欲はなし。

あとグループみたいな変な咳が続いて睡眠中の今も寝苦しそう。

さっき私が坐薬を準備しようとしたら泣いて咳と共に吐いた。。。

咳き込んだからかなぁ。

いや、たぶん起きてきた時はもう気持ち悪かったんだろうな。

明日は病児保育を始めて予約してるけど、予約が確定するかはわからなくて今キャンセル待ちになってるしどうなるか。

預かってもらえなければまた私が休まなきゃ行けないのか。。

そして1人で看病か。。

辛すぎて怖すぎて、今から想像するだけで眠れない。

次男の場合、吐くのに恐怖心があって、洗面器見せるだけで泣くしパニクって、飲み込んじゃう。。

床や布団に吐いちゃうし、抱っこ求めて来るからもう大変で。

長男は先日のコロナで吐き気がしたら自分で吐きに行けるようになって、私も少し耐えられるようになった。背中をさすることも少し出来るようになった。

それだけでも私の中では成長だけど、次はいつ来るかと不安でお腹痛くなって震えて来て、普通ではいられない自分が情けなくて虚しくて悲しくなる。

明日の日中もし1人で診ることになったら1日ずっとその感情でいなきゃいけない。

めっちゃきつい。。。

なんで男性はこうゆう時に休む選択肢がないのだろう。ずるくないかい？

結局嘔吐恐怖を告白したところで誰も助けてはくれない。自分で克服しなきゃいけないし旦那からしたら

勘弁してくれよ。

俺は仕事なんだ。

だろうな。

なんとかなる、

自分1人しかいない場面だったらできる、

そう言われるけどそうじゃないから恐怖症なんだよ。。

何故わかってもらえないのだろう。

高所恐怖症とか集合体恐怖症とかみたいな回避できるものとは私の場合違くて、逃げられない頼れないそんな状況で乗り越えなきゃ行けなくて。

もう本当しんどくてしんどくて孤独だなぁってめっちゃ感じる。

病児保育だって本当なら預けたくない。

病気の時お母さんが優しくしてくれた記憶が私にも残ってるし私も子供達にとってそうでありたい。

いつも忙しく仕事してたって子どもの体調不良には手厚く看病して寄り添ってあげれるような母親になりたい。

でも実際は恐怖しかない。

心配よりも自分が逃げることの方が第一な気がする。

ダメなやつ。苦しい。

もう本当どうしたらいいのか。

果てしないよこの悩み。

とりあえず今日は病児保育預けられるといいだけど。

疲れた

あ〜もう、疲れる疲れる

次男の体調が気になって。

寝る前もめっちゃ元気だったし

気にする要素は何もなかったんだけど

いつもより寝返りが多いような。

なんか寝苦しそうな。

そう思い始めたら全部そう見えて来て。

長男やっと調子取り戻して明日で療養期間終わりだけど、次男が気になって気になって。

長男の症状が次男にそのまま来たりしたら私たぶん耐えられへんわ。

絶対無理無理、、

仕事ももう休めんなぁ、、

8月だけで有給何日使ったよ？

色んな意味で病児保育にも頼った方がいいかなって

登録だけしとくことに決めた。

ずっと気にはなってたけど

しちゃいけない気がして

逃げる気がして

許せなかった。

でもなんか会ったときにこんな私より病児の方が絶対安心だし頼りになるはずだから、使える時だけ、どうしてもの時だけ頼らせて下さい。

今回気付いたことがあって。

私は何でも最適なタイミングで

どうにかしてあげなきゃいけない。って

思いすぎてる。

子供が体調悪くて苦しくて唸ってる時

私がそばにいて励まして

背中をさすってあげたり

声を掛けたり

それができるのが理想だと思っていて。

でも自分がそれが怖くて出来ない時

ものすごい嫌悪感があって

唸り声が聞こえるだけで震えたり

想像してビクビクしたり。

最近考え過ぎてそばにいるだけでも

しんどくなる。

早く思考を変えたい。

催眠術でも洗脳でもなんでもいいから

この最低な人間の思考を変えたい。。

疲れた。