長男コロナ発症3日
食事もモリモリ摂れるようになり
口数も超増えて
元気になって来た
それでも食後は気持ち悪くないか
心配なるし
まだまだ不安
そして他の家族が発症しないかが
もう不安でたまらない
次男は絶対発症しないでと
まぁもう祈るしかないんやけど
心配すればするほどちょっとのしぐさや発言も気になって体調悪いんやないかとか
これから悪くなるんやないかって
怖くなって
マヂ精神状態がやばい。
夜中も寝返りや寝言さえも
瞬時に目が覚めてしまって。
気になり始めると自分自身もお腹痛くなり下痢。
今もトイレなう、、
2階の部屋の長男の物音も
気になって気になって。
何度も何度も2階に行って確認。
怖いけど。
ほったらかしにできないからまたしんどい。
こんな神経質な自分がほんとに嫌。
これは死ぬまで続くのかな？
考え方や思考を自分で変えて乗り越えることができるのか，さっぱりわからない。
今のところ乗り越えれる自信は0%。。。。
明日の朝はみんな元気に起きられますように
先日、お盆に家族全員インフルエンザにかかりましてん。。
１０日に長男発熱
11日に私発熱
12日に次男発熱
13日に父ちゃん。
長男は11日には良くなっていて、と言うか解熱剤で熱もさほど上がらないまま食事もとれていたのでまあ心配ない感じ。
しかし私3日ほど高熱下がらずご飯も食えず、次男も吐き気があったり関節痛がひどくてずっと泣いてて。
私も熱が高かったし結構体きつかったけど
それ以上にもう気が狂いそうなくらい辛かった。
大切で貴重な家族全員のお盆休み3日間は実家に帰省もできずずっと家の中で。。
夏休み最終日の昨日、川にでも行くか！と親2人で張り切っていたところ長男発熱。
しかも吐き気強くご飯食えない。。。
しかも
コロナ陽性。。
チーン。。。
終わった、、、、、、
嘔吐恐怖症の私からしたら地獄絵図。
我が子なのに、近寄らんで！！
って正直言いたくなるくらい。
きっと明日は私が仕事休んで1人で看病なんだと思うともう頭の中いっぱいいっぱい。
逃げ出したくなるのです。
でもそれを旦那さんにもちゃんと言えず
心のモヤモヤ、不安、恐怖心、
やり場のない気持ちがもうどうにもできなくて
イライラもして悲しくもなって涙も出て来て
1人でずっと落ち込んだ。
嘔吐恐怖症にしかわからない感情でしょ。
大丈夫！なんとかなる！
ってしか言ってもらえない。
結局いざとなったら誰も助けてくれないし
自分で乗り越えるしかない事。
わかってる。
でもそんな簡単な事じゃない。
今日は息子午後から吐き気が強くてカルピスもゼリーも米も何にも受け付けない。
少し入れたら吐いちゃって
ずっと2階から唸り声、、、
もう、怖い〜🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲
で、先程旦那から電話あった時
もうしんどい、、、、
いつ帰って来れる？
って言ってしまった。
じゃあ今から帰るわ。
って書類作成の仕事まだ残ってるって言ってたけど帰宅してくれるらしい。
もうほんと、ごめんなさい。。
最低な嫁だし
最低な母。
情けないでしかない。
旦那の仕事邪魔して
自分のことばっかり。
終わってる。
私1人には過酷すぎるコロナ。
1番きついのは息子なのに、
可哀想だし近くにいてあげたいのに、
でもやっぱ怖いとかしんどいとか逃げたいとか
自分の気持ちばっかりな私がいて
情けなくて悲しい。。。
これ一生背負って生きたくない。
克服したいのに。
できる気もしないけど。
月曜日から義理母入院、、、、
癌が見つかった。
急な出来事でびっくりして、
やっぱりガンという響きは
普通とは違うって感じた。
ただ、最近は医療も進歩したしがんでも
乗り越えた人がたくさんいるから
きっと大丈夫だとは信じてる。
腸の炎症があるから
抗がん剤投与からはじまるらしく
テレビやドラマで良く見るあの感じ
ものすごくしんどいんだろうなって
おかあさん大丈夫かなってすごく心配。
ただやっぱりこんな時
嫁いだ側の私ってほんとに他人なんだなって思う。
全部旦那さんを介して病状や治療法を聞いて
元気付けるために子供らの動画とか写真とか
送りたいなって思うけど
あまり送ると迷惑かなとか色々考えちゃうし。
ここ2週間くらい旦那さんとも冷戦状態で
ほぼ口聞いてなくて
でも今はそんなこと言ってられないな。。
自分の実の母が癌なんて
考えただけでショックだし
頭いっぱいになるに決まってる。
私もおかあさんにはたくさん
助けてもらってきたし
もっといろんな事話したり
教えてもらったりしたい事がたくさん。
去年帯状疱疹になった時
病院まで迎えにきてくれて
そのままカフェに連れてかれて
最近なんか悩んでる？
帯状疱疹は絶対ストレスよ。
って心配してくれて。
体はキツかったけど
すごい楽しかった記憶。
早く良くなりますように。。
