ちょっと 真面目な
気持ち や 思いの話しです
書いていいのか
数日考えました
詳しく
書くわけじゃないけれど
一週間前 kanに
ある話しを しました
それは 昔
生んだ覚えない長男から
言われ 傷になり
私の存在を意味することがわからなく
私は なに者…なのかわからなかったと
そんな話しをしました。
そのことだけじゃなく
そんな積み重ねは
正直
ずっと男の人を心の底から
信じていない 信じれない
自分が どこかいました
自分が 自分を
惨めだと言ってるみたい
人形みたいで 口に出せなかった
誰にも 仲良しの友達ですら
話せなかった
だから 私の奥底 深くに
鍵を掛け しまい込んだ
しまい込むことで 私守
何もなかったように …
そんな 私が 心奥底にに いました
誰にも 話せずいたこと
ふっ と
kanに 話せました
なぜ？ か わからなかった
だって…
でも
そんな 私に kanは 言ってくれました
ここには書きません、が
私には kanが いる うれしかった
今 思えば
kanだけに 話せたのは
自分勝手な 思いの 甘えた
信じかた かもだけど
彼だけは 違う
そう心奥底の 私の声に従ったからなんだって
人は 誰しも 人に言えない
過去があり 弱さが ある
誰にも 話せず
kanに話せていないことも…
けど
少し 彼に 話せ スッとし
楽になれた
こんな私 受け止めてくれたことが うれしかった
十数年前 彼がいた
そんな 彼にも 話していない
話すこと 自分の中で 鍵が掛かったまま、外すことなかった
話したいと 思うこともなく
話す意識もなかった
そんな鍵を kanだけが 解いた
もう
ずっと 私 奥底 に沈めてしまった 鍵を
kanのおかげで 少し変わることが出来た
話すことができ 軽くなれた
うれしかったんだ
kanに 話せて よかった
ただ また
kanに そんな話し ふと して
困らせたとしたらと おもうと
怖くなります
昨日、髪を切りました
胸まであった髪を 肩までバッサリ
髪も 軽くしてみたんだ
