ふぅ。
しばらく本当に明るいブログにはなりそうもないですが
多分もう私って人格に「またかよ！」「もういいよ！」「こういう人とつきあってると自分の波が下がる！」って思ってらっしゃる方もいるでしょうね。
って、周りを決めつけるのも、よくないなぁ。
人それぞれいろんなタイミングがありますからね。
気持ちはあってもワザワザ、「見てるよ」なんて言わずにその方の中ではひっそり気にされて見てくださってる方もいるかもしれません。
東京から新潟へ引っ越すときに、いろんな方が私と会うために時間を作ってくれて
「ひとりじゃないよ」「無理しなくていいんだからね」
と言ってくれました。
本当にひとりじゃないんだ
って生まれて初めて実感しました。
なのに、残念なワタクシ、、、。やはり孤独な気がしてしまいます。
ここに居ると行動を促されるのはやはり父か母に関することで、
誰かと言葉を交わすのも父と母に関連しています。
ご近所との会話とか、病院での手続きとか、
自分が主体の会話を誰かとすることはまずありません。
すべてまずは父と母のことがあったうえで起こってくる会話です。
今ある顔と顔を合わせてのコミュニケーションの中に、「私個人と誰か」というのが一切ないのです。
両親のことを言い訳にして、仕事探し含め自分のために行動できていないことを正当化しているな、とも思っているんですけど。
仕事探し、両親に突如あんなことやこんなことがあったときに対応を許してくれる仕事、なんて思っていると、仕事先に迷惑をかけるとか、周りに嫌な顔されるとかばかりが気になって、まったく自分の都合で仕事探せないのです…
まったくまったく・・・
もう1週間近く前かな、ふと気になってネットで「うつ病診断」をやってみました。
軽度のウツ傾向がある、という診断になってしまいました
…。
数日たってまたやってみました。違うサイトで。
こういうのって大体質問は同じなんですね。
独自のものじゃなく、定められてるモノサシがあるんですねぇ、当たり前か（笑）
で、結果は
うつ病の可能性が高いになっていました…
そんなタイプじゃない、私は結果的に自分の思ってることは隠しきれないわがままで子供なヤツだもの、気性も荒いしいつも自分のことばっかり、だから本当は私はたくましいんだ！とわかってはいるんだけど、ちょっと自分でも怖くなってきました
あ、でも私が悲観的なのは今にはじまったことじゃねぇな（笑）
けっこう自分に優しい、無理のない、自分を見つめるワークをここのところ毎晩ずっとやっているのだけど、少し回復したかな？と思ってもリアルな生活の中に入るとすぐにロー状態、もしくは自分がどうなりたいとかどうしたいとか一切わからず眠ってばかり…
「何やってもムダ」って精神が根底にあるようで、まったくまったく、私ってヤツは自分が思っている以上に自分を諦めきってるみたいなんですよ。
その割にゲットしてきたこともあるよな、って思うと、やっぱり私実はたくましいんじゃん、と思いもするけれど
…今は自分を見つめるのも嫌気がさして、面倒くさいと思う始末です。
誰のためにやっとんねん(^▽^;)
とあるオラクルカードを1枚引いてみました。こんな意味合いのカードでした。
あなたの体は疲れきり、感情的に打ちのめされ、エゴがフル回転したためにスピリットは締め出されてしまいました。
あなたは気づいていないかもしれませんが、あなたは燃料切れ寸前です。
他の人に愛やサポートの援助をお願いしましょう。
今は自分一人の力で回復できません。甦らせるにはたましいの家族か友人のエネルギーが必要です。
ただし、自分より消耗している人に援助をお願いすると必ず失敗するので、確実に助けてくれる人のところへ行ってください。
げぇぇ～ マジで？？？
怖いよ！ この結果、リアルで怖いよ！！！
って思いました・・・
そして可能性をリアルに探ってみるものの・・・
私を食事やイベントに誘い出してくれる友人か、もしくはセラピストや資格のあるカウンセラー、つまりプロのところへ行け、かぁ。
すぐに会える友人は今はひとりもいません。今、「友」と呼べる人は皆、東京や「新潟以外」のエリアに散らばっています。新潟で過ごした同級生とか先輩後輩とかで付き合いのある人はいません。かろうじて年賀状のやりとりをしている人もみな県外に住んでいます。
LINEでたまに話せる友人は数人います。
でも私が思うに、みんな何かしら心につかえるものがあって、サポートをお願いしていい、なんて思えないです。まぁ、まったく悩みや苦労がないなんて方はそうそういないだろうとは思うんだけど。むしろたまには自分が支えなくちゃ、と思っています。
たいして力になれないのが、いつもとても切ないです。
本当に同じ目線に立ってあげられないことも多いです。
世話になってばかりじゃ悪いな、という意識が勝ります。
こんなブログを書いてしまっているのも、誰かに個人的に素直に甘えるのが下手だから、というのはありますね。
「助けて！」と言えないんです。
「ねぇ、聴いてよ～」「聴いてくれるぅ？」って話し出しで誰かに何か話すというのが、なんかできないんですよね、、、
結果、いつも甘えるクセに。 なんかあったの？ って言葉を待ってるクセに・・・
そう、それでね、
もうこの際、近々に自分のことメインで自分の話聴いてくれるのはやっぱプロなのかな？と。
私大丈夫なんですよ。プロのところへ行く方たちって本当にもう自分ではどうしようもないところまでがんばってがんばってがんばってヘトヘトになったような真面目で一生懸命な人なんだろうと思うんです。
私はまだまだふざけてる。本当には頑張ってない。そうは思うのだけど
まぁ、ものは試しにってことで、求職の面接も入れてないのにカウンセリングの予約、入れてみました。
とある友人が「あまり深く考えずに気軽に行ってみたら？壊れちゃう前に」と言ってくれて
（え？私、壊れる可能性あるの？ あるのか…）
（実は去年の方がよっぽど既に壊れてたけどね(^▽^;)）
などと思いながらも、一理あるなと思って。
・・・そういえば、喉の症状が出て解決策もなくて精神的にボロボロだったときにも、そんなこと言ってくれる人居たなーっ・・・。
「私に限ってそんな！心の病なんておとなしい、自分のことまず口にしない我慢ばっかしてる人かなんかがなるもんでしょー」なんて、一切可能性考えなかったな、、、
まぁまぁ、こういうのって良し悪しだから、本来はもっとどんなカウンセラーか、クライアントにどんな効果を実際にもたらしてるか、とか吟味するべきなんだろうけど
まぁ、ものは試しです！
どういうこと実際にするのか、どんな進行するのかも、単純に興味あるしね！
なんか自分の話、してもいいんだ、って思っただけでちょっと今ホッとしてるのも事実だし
いろいろやってみます！！
しばらく本当に明るいブログにはなりそうもないですが
多分もう私って人格に「またかよ！」「もういいよ！」「こういう人とつきあってると自分の波が下がる！」って思ってらっしゃる方もいるでしょうね。
って、周りを決めつけるのも、よくないなぁ。
人それぞれいろんなタイミングがありますからね。
気持ちはあってもワザワザ、「見てるよ」なんて言わずにその方の中ではひっそり気にされて見てくださってる方もいるかもしれません。
東京から新潟へ引っ越すときに、いろんな方が私と会うために時間を作ってくれて
「ひとりじゃないよ」「無理しなくていいんだからね」
と言ってくれました。
本当にひとりじゃないんだ
って生まれて初めて実感しました。
なのに、残念なワタクシ、、、。やはり孤独な気がしてしまいます。
ここに居ると行動を促されるのはやはり父か母に関することで、
誰かと言葉を交わすのも父と母に関連しています。
ご近所との会話とか、病院での手続きとか、
自分が主体の会話を誰かとすることはまずありません。
すべてまずは父と母のことがあったうえで起こってくる会話です。
今ある顔と顔を合わせてのコミュニケーションの中に、「私個人と誰か」というのが一切ないのです。
両親のことを言い訳にして、仕事探し含め自分のために行動できていないことを正当化しているな、とも思っているんですけど。
仕事探し、両親に突如あんなことやこんなことがあったときに対応を許してくれる仕事、なんて思っていると、仕事先に迷惑をかけるとか、周りに嫌な顔されるとかばかりが気になって、まったく自分の都合で仕事探せないのです…
まったくまったく・・・
もう1週間近く前かな、ふと気になってネットで「うつ病診断」をやってみました。
軽度のウツ傾向がある、という診断になってしまいました
…。数日たってまたやってみました。違うサイトで。
こういうのって大体質問は同じなんですね。
独自のものじゃなく、定められてるモノサシがあるんですねぇ、当たり前か（笑）
で、結果は
うつ病の可能性が高いになっていました…
そんなタイプじゃない、私は結果的に自分の思ってることは隠しきれないわがままで子供なヤツだもの、気性も荒いしいつも自分のことばっかり、だから本当は私はたくましいんだ！とわかってはいるんだけど、ちょっと自分でも怖くなってきました
あ、でも私が悲観的なのは今にはじまったことじゃねぇな（笑）
けっこう自分に優しい、無理のない、自分を見つめるワークをここのところ毎晩ずっとやっているのだけど、少し回復したかな？と思ってもリアルな生活の中に入るとすぐにロー状態、もしくは自分がどうなりたいとかどうしたいとか一切わからず眠ってばかり…
「何やってもムダ」って精神が根底にあるようで、まったくまったく、私ってヤツは自分が思っている以上に自分を諦めきってるみたいなんですよ。
その割にゲットしてきたこともあるよな、って思うと、やっぱり私実はたくましいんじゃん、と思いもするけれど
…今は自分を見つめるのも嫌気がさして、面倒くさいと思う始末です。
誰のためにやっとんねん(^▽^;)
とあるオラクルカードを1枚引いてみました。こんな意味合いのカードでした。
あなたの体は疲れきり、感情的に打ちのめされ、エゴがフル回転したためにスピリットは締め出されてしまいました。
あなたは気づいていないかもしれませんが、あなたは燃料切れ寸前です。
他の人に愛やサポートの援助をお願いしましょう。
今は自分一人の力で回復できません。甦らせるにはたましいの家族か友人のエネルギーが必要です。
ただし、自分より消耗している人に援助をお願いすると必ず失敗するので、確実に助けてくれる人のところへ行ってください。
げぇぇ～ マジで？？？
怖いよ！ この結果、リアルで怖いよ！！！
って思いました・・・
そして可能性をリアルに探ってみるものの・・・
私を食事やイベントに誘い出してくれる友人か、もしくはセラピストや資格のあるカウンセラー、つまりプロのところへ行け、かぁ。
すぐに会える友人は今はひとりもいません。今、「友」と呼べる人は皆、東京や「新潟以外」のエリアに散らばっています。新潟で過ごした同級生とか先輩後輩とかで付き合いのある人はいません。かろうじて年賀状のやりとりをしている人もみな県外に住んでいます。
LINEでたまに話せる友人は数人います。
でも私が思うに、みんな何かしら心につかえるものがあって、サポートをお願いしていい、なんて思えないです。まぁ、まったく悩みや苦労がないなんて方はそうそういないだろうとは思うんだけど。むしろたまには自分が支えなくちゃ、と思っています。
たいして力になれないのが、いつもとても切ないです。
本当に同じ目線に立ってあげられないことも多いです。
世話になってばかりじゃ悪いな、という意識が勝ります。
こんなブログを書いてしまっているのも、誰かに個人的に素直に甘えるのが下手だから、というのはありますね。
「助けて！」と言えないんです。
「ねぇ、聴いてよ～」「聴いてくれるぅ？」って話し出しで誰かに何か話すというのが、なんかできないんですよね、、、
結果、いつも甘えるクセに。 なんかあったの？ って言葉を待ってるクセに・・・
そう、それでね、
もうこの際、近々に自分のことメインで自分の話聴いてくれるのはやっぱプロなのかな？と。
私大丈夫なんですよ。プロのところへ行く方たちって本当にもう自分ではどうしようもないところまでがんばってがんばってがんばってヘトヘトになったような真面目で一生懸命な人なんだろうと思うんです。
私はまだまだふざけてる。本当には頑張ってない。そうは思うのだけど
まぁ、ものは試しにってことで、求職の面接も入れてないのにカウンセリングの予約、入れてみました。
とある友人が「あまり深く考えずに気軽に行ってみたら？壊れちゃう前に」と言ってくれて
（え？私、壊れる可能性あるの？ あるのか…）
（実は去年の方がよっぽど既に壊れてたけどね(^▽^;)）
などと思いながらも、一理あるなと思って。
・・・そういえば、喉の症状が出て解決策もなくて精神的にボロボロだったときにも、そんなこと言ってくれる人居たなーっ・・・。
「私に限ってそんな！心の病なんておとなしい、自分のことまず口にしない我慢ばっかしてる人かなんかがなるもんでしょー」なんて、一切可能性考えなかったな、、、
まぁまぁ、こういうのって良し悪しだから、本来はもっとどんなカウンセラーか、クライアントにどんな効果を実際にもたらしてるか、とか吟味するべきなんだろうけど
まぁ、ものは試しです！
どういうこと実際にするのか、どんな進行するのかも、単純に興味あるしね！
なんか自分の話、してもいいんだ、って思っただけでちょっと今ホッとしてるのも事実だし
いろいろやってみます！！
