前回の記事への反応を、FBのコメントとかFBのメッセでいただいきまして、反応くださった皆さんありがとうございます
読んでくださった皆様もありがとうございます！！！
おかげでひとつ自分が見えましたよ
ほんのちょっぴりね。
で、ちょっと成長したかも、と思うのは
見つけた自分をそのままにしといた、ってこと
こんなところにも潜んでいたか！
と思っただけで、それ以上は責めなかったことかな。
少しずつそういうことができるようになってきたかもなって。
「はぁ、またいつもの自分かぁ～」ってガックリきたり、「ほんとしょうもねぇな」って自分を責めたり、しなくて済むようになってきたかな。
わからん、私功を急いてるかもね。わかった風なこと言ってっけど（笑）どうかな。
正直自分を責めた方が楽なときってあるんですよね。
それで自分はマトモだって安心したいんじゃないかな。
私ね、ほんと小さいヤツなんすよ。
尊敬されたり凄いって思われたくてしょうがないワケ。
いい意味でも悪い意味でも、
「この人ちょっとナニカあるのかも？持ってる人かも？」って思ってほしいワケなのね。
「考えて生きてるんだな」なんてさ。繊細でデリケートだと思わせたかったりさ。
でも本当はけっこうスッカラカンの中身浅い単純な人間なんだよねぇ。
自分のことばっかりで大したこと考えてない。
いや、自分のことも考えるべきことから考えたり、行動できてない。
ショージキどう自分を誤魔化してみてもマトモじゃねぇ(^▽^;)
だから必死に自分は深い人間みたいに思わせようと日々無駄な苦労しています！！
置いといて！
みなさんからいただいた言葉は、要約すると
「自分を責めなくていい」
「両親に起こってることは私の思念とは関係ない」
ってことだったんだけど
その言葉を受けて、納得・安心しつつも
心のどこかで罪悪感が…
わかっちゃったんですよね。私。自分が。
正直に言います。
ツラい想いをしていても、つい自分を責めて、母のことを想う
…なんて、優しい娘のフリをしたかっただけだろう
実のこと言うとね、また2か月入院で利き手が一切使えなくなる母を思っても、
別段「可哀想」とか「大変」とか、思ってやれなくて
母が心配とかも一切なくて、
自分の薄情さに驚いて引いてました。
だからそれを隠そうとしてたんだと思うんですよね。
普通ならもっといろいろ感じるハズだろう、って
感じられない自分を隠して、普通の感情があるフリしたかったんだよね
でもそんなことしてもねぇ
もうわかってっから。
万が一誰かに認めてもらえたとしてもよ
根っこの自分にはまた嘘つくわけだから、ほらあの
「天井が高い家っていいわね」
「そうだな」
ってCMみたいにさ
（またひとつ自分に嘘をついた…）
って自分を傷つけちゃうわけだからさ。
それに そこで思う「普通の人なら」って、事実じゃなくて妄想だからね。
本当に普通の人なんて誰ひとりいないじゃん。
みんな個性があるんだからさ。
典型的に一般的に誰もが認める普通の人ってどんな人よ？
ねぇ？
誰にもわかりゃしない。それに普通ならいいのか、普通ってなに？
マトモってことか。普通ならこう思う、普通ならこうする、はみんな
「マトモならこう思うハズ」「マトモならこうするハズ」ってヤツか。
いい子のフリして「自分にはマトモな感性がある」なんてホッとしたところで、
仮にも誰かに認めてもらえたとしてもだよ
それで本当に幸せなのか？ってことだよ
口調が今日は乱暴ですみません(^▽^;)
気付いたことってね、うん、大好きなB'zの稲葉さんの歌詞にもちょいちょい出てくるけど
自分をがんじがらめに縛っているのは「誰か」や「環境」「状況」みたいにウッカリ思いがちだけど、
自分はこういう人間だと思っていてほしいし、
思ってもらうことで安心したい、最低限の自分の居場所は確保しておきたい
っていう自分の思いなんじゃないですかね。
必ずしも自分以外の「誰か」宛てじゃなく
一度自分が決めたことだから、やり遂げる自分が好きだから、自分をいい加減とか思いたくないから、本当はもう嫌だけどこのままで行く、とかさ。
元々自分で決めたことなのに、自分で変えたらダメなんて勝手にルール作っちゃって。
誰にも何も言われないのに。
いや、言われたとしても、構わなくていいのに。
やり遂げても嬉しくも楽しくない、ただホッとするだけの自分ロジック
うん、なんかそんなこと。
一見、良さそうな選択のなかに、ウッカリ自分で自分を縛ってるロジックがあるかもなって。
本当に小さなところでもね。
空気読むとかもね。
あ、タイトルにつながってないですね(^▽^;)
自分がイメージできることは狭いと思っておけ
と。
こういうことになったのはこういうワケかもしれない、ってのとか
多角度の分析ならいいけど、思い込みとか精神的なあやふやなものならね
「ついこう思っちゃうけど、私にはそうしか思い浮かばないけど、そうじゃないかもな」
くらいに思っておけばいいかなって。
自分が想像できる範疇で世界が動いてるワケないですよね。
んー、かっこつけてる、ちょっと言いたいことズレてるかも。
無理やりかこつけてる。
んー、と。えー、と。
自分を縛るウチのひとつは
選択肢があたかも「それしかない」ように見える、思い込んでる
自分のイメージの狭さ、思い込みの強さ、かなって
そんな自分のカラクリに気づけたからって実はなんにも解決してないんだけど！！！
まぁ、一歩二歩は1ナノミクロン？は進んだってことで、いいんじゃない？私。
長文、乱文におつきあいくださり、
ありがとうございましたｍ(_ _)ｍ
読んでくださった皆様もありがとうございます！！！
おかげでひとつ自分が見えましたよ
ほんのちょっぴりね。
で、ちょっと成長したかも、と思うのは
見つけた自分をそのままにしといた、ってこと
こんなところにも潜んでいたか！
と思っただけで、それ以上は責めなかったことかな。
少しずつそういうことができるようになってきたかもなって。
「はぁ、またいつもの自分かぁ～」ってガックリきたり、「ほんとしょうもねぇな」って自分を責めたり、しなくて済むようになってきたかな。
わからん、私功を急いてるかもね。わかった風なこと言ってっけど（笑）どうかな。
正直自分を責めた方が楽なときってあるんですよね。
それで自分はマトモだって安心したいんじゃないかな。
私ね、ほんと小さいヤツなんすよ。
尊敬されたり凄いって思われたくてしょうがないワケ。
いい意味でも悪い意味でも、
「この人ちょっとナニカあるのかも？持ってる人かも？」って思ってほしいワケなのね。
「考えて生きてるんだな」なんてさ。繊細でデリケートだと思わせたかったりさ。
でも本当はけっこうスッカラカンの中身浅い単純な人間なんだよねぇ。
自分のことばっかりで大したこと考えてない。
いや、自分のことも考えるべきことから考えたり、行動できてない。
ショージキどう自分を誤魔化してみてもマトモじゃねぇ(^▽^;)
だから必死に自分は深い人間みたいに思わせようと日々無駄な苦労しています！！
置いといて！
みなさんからいただいた言葉は、要約すると
「自分を責めなくていい」
「両親に起こってることは私の思念とは関係ない」
ってことだったんだけど
その言葉を受けて、納得・安心しつつも
心のどこかで罪悪感が…
わかっちゃったんですよね。私。自分が。
正直に言います。
ツラい想いをしていても、つい自分を責めて、母のことを想う
…なんて、優しい娘のフリをしたかっただけだろう
実のこと言うとね、また2か月入院で利き手が一切使えなくなる母を思っても、
別段「可哀想」とか「大変」とか、思ってやれなくて
母が心配とかも一切なくて、
自分の薄情さに驚いて引いてました。
だからそれを隠そうとしてたんだと思うんですよね。
普通ならもっといろいろ感じるハズだろう、って
感じられない自分を隠して、普通の感情があるフリしたかったんだよね
でもそんなことしてもねぇ
もうわかってっから。
万が一誰かに認めてもらえたとしてもよ
根っこの自分にはまた嘘つくわけだから、ほらあの
「天井が高い家っていいわね」
「そうだな」
ってCMみたいにさ
（またひとつ自分に嘘をついた…）
って自分を傷つけちゃうわけだからさ。
それに そこで思う「普通の人なら」って、事実じゃなくて妄想だからね。
本当に普通の人なんて誰ひとりいないじゃん。
みんな個性があるんだからさ。
典型的に一般的に誰もが認める普通の人ってどんな人よ？
ねぇ？
誰にもわかりゃしない。それに普通ならいいのか、普通ってなに？
マトモってことか。普通ならこう思う、普通ならこうする、はみんな
「マトモならこう思うハズ」「マトモならこうするハズ」ってヤツか。
いい子のフリして「自分にはマトモな感性がある」なんてホッとしたところで、
仮にも誰かに認めてもらえたとしてもだよ
それで本当に幸せなのか？ってことだよ
口調が今日は乱暴ですみません(^▽^;)
気付いたことってね、うん、大好きなB'zの稲葉さんの歌詞にもちょいちょい出てくるけど
自分をがんじがらめに縛っているのは「誰か」や「環境」「状況」みたいにウッカリ思いがちだけど、
自分はこういう人間だと思っていてほしいし、
思ってもらうことで安心したい、最低限の自分の居場所は確保しておきたい
っていう自分の思いなんじゃないですかね。
必ずしも自分以外の「誰か」宛てじゃなく
一度自分が決めたことだから、やり遂げる自分が好きだから、自分をいい加減とか思いたくないから、本当はもう嫌だけどこのままで行く、とかさ。
元々自分で決めたことなのに、自分で変えたらダメなんて勝手にルール作っちゃって。
誰にも何も言われないのに。
いや、言われたとしても、構わなくていいのに。
やり遂げても嬉しくも楽しくない、ただホッとするだけの自分ロジック
うん、なんかそんなこと。
一見、良さそうな選択のなかに、ウッカリ自分で自分を縛ってるロジックがあるかもなって。
本当に小さなところでもね。
空気読むとかもね。
あ、タイトルにつながってないですね(^▽^;)
自分がイメージできることは狭いと思っておけ
と。
こういうことになったのはこういうワケかもしれない、ってのとか
多角度の分析ならいいけど、思い込みとか精神的なあやふやなものならね
「ついこう思っちゃうけど、私にはそうしか思い浮かばないけど、そうじゃないかもな」
くらいに思っておけばいいかなって。
自分が想像できる範疇で世界が動いてるワケないですよね。
んー、かっこつけてる、ちょっと言いたいことズレてるかも。
無理やりかこつけてる。
んー、と。えー、と。
自分を縛るウチのひとつは
選択肢があたかも「それしかない」ように見える、思い込んでる
自分のイメージの狭さ、思い込みの強さ、かなって
そんな自分のカラクリに気づけたからって実はなんにも解決してないんだけど！！！
まぁ、一歩二歩は1ナノミクロン？は進んだってことで、いいんじゃない？私。
長文、乱文におつきあいくださり、
ありがとうございましたｍ(_ _)ｍ
