11月のライブ後の報告も一切せぬまま、凄い月日が流れました。
今はワケあって、東京での生活一切を引き払い、田舎の実家に引っ越しています。
まったく本意ではありません。
折り合いは一切ついていません。
自分で選んだことではあるけれど。
誕生日も越えて、48歳になりました。
この発想が功を奏するのかどうか、わかりません。
でも、ブログにしたためてみたいな、と思っています。
建設的に書ける自信は一切ない。
でも、もし私が今後成長して、誰かの役に立てるのだとしたら、今のどうしようもない自分を記録するのもいいのかな、なんて思います。
私は母親が嫌いです。
ものすごく物凄く嫌いです。
私が幼少期～思春期の頃と今の母は違います。
でも私の記憶は消えません。
どうしても自分のなかで、積み重ねられた日々を他の印象に変換することができません。
大嫌いな母と、何も助けてくれなかった父と、今一緒に暮らしています。
私は毎日ふさぎ込んでいます。毎日の枚分毎秒が苦痛です。
イライラしてばかりいます。
誰に何を言ったら、何をやったら、解消されるのかわかりません。
大好きな歌も自由に歌いにいけません。
仕事を探す気力もあまりなく、この家から出たいと思っているのに仕事を言い訳に早くこの家から昼間だけでも出ればいいのに、いろんなことが気になってうまくいきません。
両親の通院がそれぞれ月に一度あり、必ず平日なので、月～金の仕事は時給や内容を選ばなきゃごまんとあるけど、平日休める仕事となると激減とか。
家のなかが本当に嫌だから家を出てる仕事の間は少しでも自分が楽しくというか、苦痛に思わずにできる仕事をしたいから吟味してしまうというのもあるけど、
まぁいいや。
単純に仕事探す気力ないんです。
自分をどうしてあげたらいいかわからないです。
今はそんな状態です。
なぜ、母と私の関係が（私の中で）こんなに悪化したのか、
これからどうしていけばいいのか、どうできるのか、
そんなことを記していこうと思います。
何か見えてきたらいいな、
状況が変わらなくても、私の心模様が明るくすがすがしいものに変われたらいいなって
思っています。
今は自分の人生を生きている気はしません。
親は「私たちの世話をするために帰ってきたんなら、気持ちよく世話しないさいよ」
と本音では思っていると思います。
私がどんな思いで東京で暮らしていたか、とか、何をやりたくて生きていたかとか
本当に全部全部捨てて田舎に親の介護のために戻ったかなんて考えてくれません。
それは甘えでしかないのでしょう。
兄に言われたからって、自分でも選択肢はないように思えたからって
承諾したのは私なんですから、確かに。
私は駄々をこねているんです。まったく子供なんです。
誰も理解してくれないのはわかっていて諦めきっているのに、自分をわかってほしくてたまらないのです。
自分で自分を理解してあげればいい。自分で自分を抱きしめてあげればいい。
そういう人もいます。
それが正しい答えなんだろうと思います。
それで気が済まない私は、完全に幼稚園児のようなガキの精神なんだと思います。
48歳だけどね。
こんなに気性の荒い私が、自分が可愛くてならない私が、自分を認めて欲しくてたまらない私が、自由になりたくてたまらない私が、母やこの家やこの家族からここに至る憂鬱な自分から解放されたくて仕方ない私が
その一切の可能性をなくしてまともに生きていけるんでしょうか？
両親のためだけに生きることを強いられて、個人の自由や喜びは一切奪われて、文句も言ってはならないのです。
丸一日休みの日なんてありません。家庭のママの皆さんはまぁそうですよね。
本当に頭が下がる。
情けないことにずっと独身なので、全部自分で決めた時間で生きてきた。
それをいきなり全部の時間を両親に合わせて暮らさなきゃならなくなって、
普通の人なら親のために求められなくても自分から動けるものなんでしょうね。
心配で仕方ないからつい手を貸してしまうとか。私が世話をする！田舎に戻る！ってするのが本来の娘の姿なんでしょう。
私には無理だよ。
本当に愛してないんだ。
誰も私の気持ちを聴いてくれる家族はいません。
兄も結局、私とほとんど交流しません。
用事があってメールしてもレスもくれない。
みんな、ウチの家族は私と一緒です。
自分の都合しか考えてない。
誰かが折れて動いてくれたらシメタモノって感じです。
口では「全部やらせてるね、申し訳ないね」なんていいながら「反省してやってるフリすればいいだろう。今はやってもらわないと困るから折れたフリしてやろう。」って感じにしか思えません。悪がってはくれても感謝はしてくれてません。
自分のやりたいこと、思い描いていたこと、自分の生活
全部捨てたってこと、誰も考えてくれない。
こんな状況になった人は私ひとりじゃないだろうけど
私みたいな選択をしてしまった人も私ひとりじゃないだろうけど
みんな、心のうちの大変なこと、いきなりのしかかった大変な試練
どんな大変な内容であれそんなこと、公で言うのはアーティストとして恥ずかしいことだし、
聞き手には一切関係のないことだから、誰も一切自分個人のつらい話なんてしませんよね。
だからこういう内容を公にするのはいいことじゃないと思います。
読んでてもめげるだろうし。
自分のイメージを悪くするだけで、誰にも好意は持たれないだろうし。
可哀想な自分に酔ってる心底可哀想な哀れな人、でしかないだろうな。
あぁあ、この人いい歳なのに全然わかってないなぁ、こういう人間はこれからの時代、本当にダメだなって思われて仕方ないと思う。
でもなんとか希望を持ちたいです。
申し訳ないけど、犠牲になっているとしか思えないのに、気持ちよく世話なんてできませんよ。
私は全部諦めて、大嫌いな人のために尽くして生きて、これがもし10年続いて終わるとして
その時58歳の私は、どうしたらいいのでしょう。
大嫌いでもイヤイヤでも自分の面倒見てくれる腐った娘すら私にはいない。
私に家族はいません。
全部これから、どんな自分になれて、どんな展開が起こるのか。
もう歳なんだからすべて諦めて、割り切って、喜びは一切なくてもただ生きるためだけに何も望まずにただ生きるべきなのか
どうしてもどうしてもどうしても、私は私のために生きたい。
自分を解放したい。楽になりたい。楽しみや喜びや希望を感じたい。
心の底から笑いたい。
誰かを愛して愛されたい。
なにひとつ、諦められません。
どんなに世界中の人に勘違いしてて往生際の悪い哀れで不様などうしようもない終わってるオバサンと思われても
諦めない。
自分をちゃんと愛せないと人も愛せないんでしょう？
自己犠牲ってそんなに偉いの？何かご褒美くれるの？
自分を全部誤魔化して人のために生きたら、何か得られるものはあるんですか？
気持ちが止まらなくてすみません。
なるたけ、発見できたこと、クリアできたことを建設的に書くようにしたいと思います。
読むのが苦痛だったらごめんなさい。
今はワケあって、東京での生活一切を引き払い、田舎の実家に引っ越しています。
まったく本意ではありません。
折り合いは一切ついていません。
自分で選んだことではあるけれど。
誕生日も越えて、48歳になりました。
この発想が功を奏するのかどうか、わかりません。
でも、ブログにしたためてみたいな、と思っています。
建設的に書ける自信は一切ない。
でも、もし私が今後成長して、誰かの役に立てるのだとしたら、今のどうしようもない自分を記録するのもいいのかな、なんて思います。
私は母親が嫌いです。
ものすごく物凄く嫌いです。
私が幼少期～思春期の頃と今の母は違います。
でも私の記憶は消えません。
どうしても自分のなかで、積み重ねられた日々を他の印象に変換することができません。
大嫌いな母と、何も助けてくれなかった父と、今一緒に暮らしています。
私は毎日ふさぎ込んでいます。毎日の枚分毎秒が苦痛です。
イライラしてばかりいます。
誰に何を言ったら、何をやったら、解消されるのかわかりません。
大好きな歌も自由に歌いにいけません。
仕事を探す気力もあまりなく、この家から出たいと思っているのに仕事を言い訳に早くこの家から昼間だけでも出ればいいのに、いろんなことが気になってうまくいきません。
両親の通院がそれぞれ月に一度あり、必ず平日なので、月～金の仕事は時給や内容を選ばなきゃごまんとあるけど、平日休める仕事となると激減とか。
家のなかが本当に嫌だから家を出てる仕事の間は少しでも自分が楽しくというか、苦痛に思わずにできる仕事をしたいから吟味してしまうというのもあるけど、
まぁいいや。
単純に仕事探す気力ないんです。
自分をどうしてあげたらいいかわからないです。
今はそんな状態です。
なぜ、母と私の関係が（私の中で）こんなに悪化したのか、
これからどうしていけばいいのか、どうできるのか、
そんなことを記していこうと思います。
何か見えてきたらいいな、
状況が変わらなくても、私の心模様が明るくすがすがしいものに変われたらいいなって
思っています。
今は自分の人生を生きている気はしません。
親は「私たちの世話をするために帰ってきたんなら、気持ちよく世話しないさいよ」
と本音では思っていると思います。
私がどんな思いで東京で暮らしていたか、とか、何をやりたくて生きていたかとか
本当に全部全部捨てて田舎に親の介護のために戻ったかなんて考えてくれません。
それは甘えでしかないのでしょう。
兄に言われたからって、自分でも選択肢はないように思えたからって
承諾したのは私なんですから、確かに。
私は駄々をこねているんです。まったく子供なんです。
誰も理解してくれないのはわかっていて諦めきっているのに、自分をわかってほしくてたまらないのです。
自分で自分を理解してあげればいい。自分で自分を抱きしめてあげればいい。
そういう人もいます。
それが正しい答えなんだろうと思います。
それで気が済まない私は、完全に幼稚園児のようなガキの精神なんだと思います。
48歳だけどね。
こんなに気性の荒い私が、自分が可愛くてならない私が、自分を認めて欲しくてたまらない私が、自由になりたくてたまらない私が、母やこの家やこの家族からここに至る憂鬱な自分から解放されたくて仕方ない私が
その一切の可能性をなくしてまともに生きていけるんでしょうか？
両親のためだけに生きることを強いられて、個人の自由や喜びは一切奪われて、文句も言ってはならないのです。
丸一日休みの日なんてありません。家庭のママの皆さんはまぁそうですよね。
本当に頭が下がる。
情けないことにずっと独身なので、全部自分で決めた時間で生きてきた。
それをいきなり全部の時間を両親に合わせて暮らさなきゃならなくなって、
普通の人なら親のために求められなくても自分から動けるものなんでしょうね。
心配で仕方ないからつい手を貸してしまうとか。私が世話をする！田舎に戻る！ってするのが本来の娘の姿なんでしょう。
私には無理だよ。
本当に愛してないんだ。
誰も私の気持ちを聴いてくれる家族はいません。
兄も結局、私とほとんど交流しません。
用事があってメールしてもレスもくれない。
みんな、ウチの家族は私と一緒です。
自分の都合しか考えてない。
誰かが折れて動いてくれたらシメタモノって感じです。
口では「全部やらせてるね、申し訳ないね」なんていいながら「反省してやってるフリすればいいだろう。今はやってもらわないと困るから折れたフリしてやろう。」って感じにしか思えません。悪がってはくれても感謝はしてくれてません。
自分のやりたいこと、思い描いていたこと、自分の生活
全部捨てたってこと、誰も考えてくれない。
こんな状況になった人は私ひとりじゃないだろうけど
私みたいな選択をしてしまった人も私ひとりじゃないだろうけど
みんな、心のうちの大変なこと、いきなりのしかかった大変な試練
どんな大変な内容であれそんなこと、公で言うのはアーティストとして恥ずかしいことだし、
聞き手には一切関係のないことだから、誰も一切自分個人のつらい話なんてしませんよね。
だからこういう内容を公にするのはいいことじゃないと思います。
読んでてもめげるだろうし。
自分のイメージを悪くするだけで、誰にも好意は持たれないだろうし。
可哀想な自分に酔ってる心底可哀想な哀れな人、でしかないだろうな。
あぁあ、この人いい歳なのに全然わかってないなぁ、こういう人間はこれからの時代、本当にダメだなって思われて仕方ないと思う。
でもなんとか希望を持ちたいです。
申し訳ないけど、犠牲になっているとしか思えないのに、気持ちよく世話なんてできませんよ。
私は全部諦めて、大嫌いな人のために尽くして生きて、これがもし10年続いて終わるとして
その時58歳の私は、どうしたらいいのでしょう。
大嫌いでもイヤイヤでも自分の面倒見てくれる腐った娘すら私にはいない。
私に家族はいません。
全部これから、どんな自分になれて、どんな展開が起こるのか。
もう歳なんだからすべて諦めて、割り切って、喜びは一切なくてもただ生きるためだけに何も望まずにただ生きるべきなのか
どうしてもどうしてもどうしても、私は私のために生きたい。
自分を解放したい。楽になりたい。楽しみや喜びや希望を感じたい。
心の底から笑いたい。
誰かを愛して愛されたい。
なにひとつ、諦められません。
どんなに世界中の人に勘違いしてて往生際の悪い哀れで不様などうしようもない終わってるオバサンと思われても
諦めない。
自分をちゃんと愛せないと人も愛せないんでしょう？
自己犠牲ってそんなに偉いの？何かご褒美くれるの？
自分を全部誤魔化して人のために生きたら、何か得られるものはあるんですか？
気持ちが止まらなくてすみません。
なるたけ、発見できたこと、クリアできたことを建設的に書くようにしたいと思います。
読むのが苦痛だったらごめんなさい。
