諦めない

腹の底から前向きとは言い切れない、情けない状況だが
今の私が自分に格好つけたって意味がない。

私は元気になって前向きになって生まれ変わるんだ。
今がどんなに無様でもかまわない。
どんなに情けなくても仕方ない。

わかってもらえなくて当然だ。
私は誰も理解していない。

甘えたい、我慢してるすべてをぶちまけたい、自分以外の何かの所為にしたい。
お願いだから助けてと叫びたい。

でもすべての原因は自分自身、誰にも何も言う権利はない。
私を救えるのは私だけ。
私さえ、変われたら、私の世界はすべて変わる。

パッと変わるWonderLandを手に入れられるだろう。

だから

大切な人に嫌われても、誤解されても、
口ばっかりで何も変えられない人だと決めつけられても、

誰も私を信じてくれなくても
誰も私を求めてくれなくても

私の歌が忘れられても
私の声が忘れられても

それでも私は諦めない。

自分をメッタ刺しに責めたいのわかるよ。
ワザワザ嫌われるような生き方を選んでる自分はいけ好かない。
でも過ぎちゃったことは仕方ない。
どんなに嘆いても、失くしたものは戻らない。

これからをなんとかするしかないんだ。
新しく前向きで明るい自分になって。
自分の話はせずに、まず人の話を聞く人になって。


前向きになるんだ！
明るくなるの！
生まれ変わるんだ！

そして幸せになるんだ！
楽しい毎日を生きるんだよ！

私は前よりもっと歌えるようになる。

自由に伸びやかに歌を歌う！

歌さえ歌えれば、すべてが変わるのに。

どうして私は自分から、歌と声を取り上げたんだろう。

元々声質は、太くて低かったけど・・・
さすがにここまで汚い声じゃなかった。

歌いに行くたびに、歌えない自分に打ちのめされて
歌うのがだんだんイヤになる。
良くなる方法がわからないまま、歌ってはダメだろうなとも思う。
1曲なんとか歌えた！じゃあ2曲めは？…またボロボロ。

良さそうな方法を教えてくれる人も居るけど

全部試せる私じゃなくちゃいけないのに

医者も他の病院でも診てもらわないと。
わかってくれる人、治し方知ってる人、いるかもしれないのに。

生活を立て直さなきゃ。
がんばって。お願いだからがんばって。

私さえ諦めなければ、また歌えるようになれるよね？
お願い、誰か大丈夫だって言って。
絶対治るよ！って、前よりいい歌歌えるよ！って、言ってください。
自分では、真っ暗にしか見えない世界。

諦めない。納得なんてできないから。
やめたりしない。

どうか私を許してください、もうひとりの私。
私をココから出してください。

まだ私はアナタの声をちゃんと聴いてないんだね？
いつも打ちのめしてごめん。嫌われるようなことばっかりしてごめん。
いつもありがとう。それでもそばに居てくれて。
本当は愛しているよ。