あとどれだけココにいるつもりなんだろう

誰にも言う権利ないけど、助けて欲しい。

どうしてもネガティブを消せない。

優しくなれない。

どうしても許せない。

自分の考え方や物や人の見方や

思い込みや、とにかくすべて悪いのは私自身だってわかってるよ。

嫌われるのも忘れられるのも嫌だよ。

でもそうなってしまったのは自分の所為だ。わかってる。

どうしてわざわざ、、、

本当に馬鹿。

自分をけなしても責めても、気も済まないし前向きにはなれない。

優しくなんてなれない。

思春期でもあるまいし、いい大人が気持ちの悪い。

自分を罵っても意味ないってば。

お願い、私に居場所を残して。

お願いだから明るく前向きになってよ。

自分のためでしょ？

自分を責めるのは逆効果だよね。

すぐになんて変わらないから焦っちゃダメだよね。

できない自分をそのままで認めないと。

許さないと。

根が深い分、時間はかかるし、根っこは見えにくくて仕方ないよ。

深くなんかない。

私はいつだってものの見方が浅いんだ。

だから自分を正しく見つめることもできない。

自分を見つめられなければ、自分以外の人などもっとわかってあげられない

許せない。

怒りが消せない。

どうして私だけ？

そんなに撃ち落とさなければいけないくらい私は勘違いしていたの？

自分がヘタクソなのくらいわかってる、

私ちゃんとわかってるよ。

それ以上に思い知らせたかったのはなに？

私にどうして欲しかったの？

誰かが仕組んだことじゃない。
私が自分でこうなるように仕向けたの

私の世界はすべて私が作り出してる

幸せになりたい。

なろうよ。

私だって幸せになってもいいんだよ？

私だけは幸せにならないなんて想わないで

お願いだから諦めないで。

私の願いだけは叶わないなんて思わないで。

全部、幻想なんだよ。
自分で勝手に積み重ねた思い込みなんだ

頭ではわかっているでしょう？、なら腹の底でも理解して。理解してよ、お願いだから

私には私しかいないんだから。

歌いたい。

私に歌を歌わせて。

どうしてずっとココにいるのかな。

このブラックを消さなくちゃ。

全部吐き出さなくちゃ。