久しぶりに更新。
１週間ぶりかぁ。
あれ、１週間前って過食嘔吐してなかったんだ！
へぇ。ｗ
あれからずっとしてます。
今日なんて３食とも。
もう無駄な抵抗はやめた。
ていうかできないし。
これを諦めだと、開き直ったコイツ！と
昔の私なら可哀想ｗと笑うかもね。
でも今は違う。
ダイエット、今はできない。
「嫌！できる！私はできる！！！」
って言っても無理やん、実際。
やっと納得、できたかもしれない。
今まで「そんなことない！！」って思い続けてきたけど、そんなことあるやん。
無理。無理なもんは無理！
あーなんで涙？
なんか知らんけど、今日はよく涙が出る。
そう。もう無理ってわかった。
”今の自分”がそうなんです。
ずっと認めてなかった。
でももう、認めざるを得ない。
ずっと無理してきたんやと思います。
食べ物、ダイエットどうこうじゃなくて。
私は私が気付かないうちに無理してた。させてきた。
私の中の私にね。
その子をちびらびちゃんとしましょうｗ
私はそのちびらびに色々押し付けてたのかもしれない。
傷ついたり、辛かったり、しんどかったり。
それ全部、ちびらびが背負ってくれてた。
私はその存在に気付くことなく（？）見て見ぬフリして（？）
その子が傷つくこと、無視してた。無視し続けた。
もうボロボロなんです。限界なんだ。
ちびらびちゃん、死にそうだからやっとこさ「もう無理！死ぬ！！」って言い出した。
そこまでボロボロになって、やっと主張してきた。
そこまでひどくなってやっと助けてって言えたんだ。
私はやっとその子を見た。
気付かなかったか、気づいてたのに無視してたのかはよくわからないけど
もう気付く、気付かないじゃない。
ボロボロのちびらびを助けるのは私しかいないんだ。
２人で乗り越えていくべきだったことすべて、ちびらびに押し付けてきた私。
今度は私が頑張る番。
ごめんね、今まで辛かったでしょ？しんどかったでしょ？
ありがとね。もうあんただけに背負わせたりしないからね。
今はそのちびらびちゃんの治療中。
それが過食嘔吐。毒抜きみたいなもんかな？
今まで楽してきた私には辛いよ。しんどいよ。やめたいよ。
でもそれだけのこと、してきたんだよ。今まで。
今が私の頑張りどころ。
”治る”行きのレールに乗せられたんだ。
あとは進むだけ。
辛くても、しんどくても、もう嫌！っていっても進むんだ。
なったもんは治すしかない。
大丈夫。
毒は吐ききればそれで終わる、治る…はず。。
あとは２人で助け合って生きてくしかない。
またちびらびだけに背負わせないように、辛い思いさせないように。
今まで背負わせてきたことの対処法探して、見つけて。
人に頼らなきゃいい、自分で、自分一人でなんでも背負えばいい
それじゃまたちびらびを傷つける。
人に頼ってもいいの。
しんどいときはしんどいっていうの。
助け求めていいの。
不器用でへたくそな生き方しかできない私。
変にかっこつけ、独りよがり。
人と比べるし、劣等感満載。
そんなんだけど、それが私。
否定したって認めなくたってそれが私、ってことは変わらない。
じゃ、否定なんて無駄でしょう。
スタイルいい人を見ていいなぁと思う。
こんな体型じゃ嫌だと思う。
痩せたいよ。
でも、違うんです。
それとこれとは違う。別の話。
摂食障害が伝えたいのは、痩せる・太るじゃない。
数字への執着も、あほらしいと気付いた。
今日履いたデニムがパツパツだった。
かっこ悪かった。
ＬよりＭがいい、ＭよりＳが、ＳよりＳＳが。
ただ小さく無りゃいいの？
もう子供用じゃないとすべてがブカブカって人をうらやましいと思った時期があった。
着る服がないほど細いんよ？どっか憧れみたいな感情があった。
今、思う。
何がええねん、と。
着る服ないのに何が？？？
Ｓが着れなくなって悔しかった。
Ｍも入らなくなるんじゃないかと怖かった。
じゃぁパツンパツンのＳサイズが嬉しいか？
体に合ったＭ着る方がいいに決まってる。
数字や記号なんて別に見せて歩いてるわけじゃないやん。
サイズにこだわるんじゃない。
問題はどう見えるか！
体重もそう。
何ｇ増えた減ったで誰が気付く！
何ｋｇやからスタイルいい悪いじゃない。
これもどう見えるか！！
数字で一喜一憂があほらしいと気付くまで時間かかったなぁ。
いや、気付いてた。気付いてても納得できなかった。
それでも気になるんやもん！！って駄々っ子かｗ
もういい。
私はそんなしょーもないことしません。
さて、ここからどうするか。
うん、どうしよかｗ
とりあえず、ここまできました。
てことでｗ