シンママの節約ブログ

アメンバー限定記事誰かと一緒にいることで、二人とも壊れていくのなら、それは支え合いではない。

長男の良い所

先日、６年ぶりに発達検査を受けてきました。そしてその結果を持って長男と一緒に、中学に向けての就学相談に行ってきました。担任の先生からは、「普通級で大丈夫でしょう」そうおっしゃってくださって有難かったのですが全く勉強しない長男、最近は反抗期もありこの先不安があるので、支援級についても視野に入れてるため念のため。担当してくださった方は、まず長男に「どんなものが好き？」「何に興味がある？」など、10個ほどの質問をしてくださった。その後、長男は別室に案内され、担当者の方といろいろな話をした。今回の発達検査では、言語理解が標準より低く、その他の能力は標準から標準以上。得意なことと苦手なことに、はっきりとした凸凹があった。実は、5歳のときに受けた検査でも、同じような傾向が出ていた。だから今回、改めて長男の苦手な部分が確認できたことは、一つの収穫だったと思う。知的障害の基準には該当しないため、療育手帳の取得は難しいとのこと。そうなると、高校進学の際の選択肢や、中学校でどのような支援を受けられるのか。これから考えていかなければならない課題もある。今回の相談で私が一番心に残ったこと。担当者の方が、長男のことをこんなふうに話してくださった。「人に不快な思いをさせない子ですね。むしろ好印象を持たれると思います。人気者になる要素があると思いますよ」そして、こんな話もしてくださった。勉強ができることと、人として周囲に好印象を与えられることは別の話。勉強ができても、人に不快な思いをさせてしまう子もいる。長男には、長男が持っている素晴らしいものがある。私はその言葉を聞いて、ハッとした。そうなんだよね。私はどうしても、長男の苦手な部分に目が向いてしまう。宿題をしない。忘れ物が多い。勉強が思うように進まない。言葉で自分の気持ちを説明するのが苦手。でも、それらは単に努力不足ということではなく、言語理解の弱さが影響している可能性もある。教え方を変えれば、理解できることもある。担当者の方は、視覚的な情報を使って教える方法もあると教えてくださった。耳から聞いて理解することが苦手なら、目で見て理解できるようにする。その子に合った学び方を探していくことが大切なのだ。そして、もう一つ大切なことを教えていただいた。それは、長男自身が自分の得意なことと苦手なことを理解し、必要なときに自分の口から伝えられるようになること。中学校では、合理的配慮を受けるためにも、自分が何に困っているのかを伝える力が必要になってくるかもしれない。「ここが分からない」「もう一度説明してください」「こういう方法で教えてほしい」自分の苦手さを知ることは、決してマイナスではない。誰にだって得意なことと苦手なことがある。実は担当者の方も、ご自身の短所として「忘れ物が多い」と教えてくださった。「人は誰しも完璧ではない。誰にでも苦手な事がある。だからこそ、お母さん自身の苦手なところも、ぜひ息子さんに伝えてあげてください」と。私は息子に対して、つい厳しくなってしまう。でも、実は私だっておっちょこちょいですし人に言えたもんじゃないわ。そういう自分の姿を隠さずに見せることで、長男自身も「自分はこれが苦手なんだ」と言いやすくなるのかもしれない。そう教えて下さった。親だって完璧じゃない。子どもにだけ完璧を求めちゃーいけない。そして、最後に担当者の方は私にこう声をかけてくださった。「お母さんも大変だと思います。リフレッシュしてくださいね」その言葉に、思わず涙が出てしまった。長男のことを心配して、これまで療育にも長く通ってきた。小さい頃は言葉の発達が遅く、周囲と比べて悩んだこともあった。今は通常学級で過ごせているけれど、これから中学校、高校と進むにつれて、また違った壁にぶつかるかもしれない。親として、先のことを考えれば不安は尽きない。でも、今回の担当者の方は長男の苦手な部分だけではなく、長男が持っている素晴らしい部分をたくさん見つけて伝えてくださった。最後には長男本人にも、たくさん褒め言葉をかけてくださった。そして、「困ったことがあったら、いつでも来てね。中学生の間は相談に乗れるからね」　そう言って、私たちを見送ってくださった。車に乗るまで、ずっと見守って手を振ってくださっていた。それに気づいた長男も、手を振り返していた。そして帰り道。反抗期真っ只中の長男が、ぽつりと言った。「また、あの人に会いたい」その言葉が、何より嬉しかった。子どもって、自分のことをちゃんと見てくれている人のことは分かるんだよね。療育の仕事をしていてもそう思うできないことを指摘するのではなく、できることを認めてくれる。苦手な部分を否定するのではなく、どうしたらできるようになるかを一緒に考えてくれる。そんな大人に出会えたことは、長男にとっても私にとっても大きな財産だと思う。「勉強は、これから特訓したり、教え方を工夫したりすることで伸びる部分もあるかもしれないです。でも、人に好意的な印象を持ってもらえること、人との関係を築いていけること。それもまた、長男君が持っている大切な力です。」そんな事を伝えて下さった担当者の方に本当に感謝私はこれからも、ついできないことに目が向いてしまうかもしれない。でも、そんなときこそ思い出したい。長男には、長男にしかない良さがある。苦手なことをなくすことだけが成長ではない。自分の得意なことを知り、苦手なことを認め、必要なときには人に助けを求められるようになること。それも立派な成長だと思う。長男の可能性だけでなく、私自身の子どもの見方まで少し変えてもらえた一日だった。本当にありがとうございました。そして、長男。あなたの素敵なところを、これからもたくさん見つけていこうね。

キャンプの翌日、長男の心に残っていたもの

キャンプの翌日。朝、起きてきた長男の顔を見ると、明らかに機嫌が悪い。怒ったような顔をしていた。どうやら、まだ気持ちを引きずっているようだった。次男にも私にもつっかかる。そして、「学校を休む」と言い出した。珍しいことだった。この6年間、学校が嫌になって休みたいと言うことは、ほとんどなかった。理由を聞くと、「頭が痛い」と。本当に頭が痛かったのかもしれない。でも、きっと身体だけではなく、心も疲れていたのだと思う。夜中も色々なことを考えて、なかなか眠れなかったのかもしれない。楽しかった出来事のあとでも、心の中で色々な感情が渦巻いていることがある。大人から見れば、もう終わったことでも、本人の中ではまだ終わっていない。長男は学校を休み、私も仕事を休むことにした。そして、その日は長男の好きなことをさせてあげた。無理に学校へ行かせるより、今は気持ちを落ち着かせる時間が必要なのかなと思ったから。甘やかしなのかもしれない。でも、毎日頑張って学校に通っている長男。たまには心を休ませる日があってもいい。長男の心が少しでも晴れるなら、それでいい。翌日。昨日とは打って変わって、スッキリした表情で登校していった。よかった。子育てをしていると、学校に行かせることばかりに意識が向いてしまうけれど、時には立ち止まることも必要なのだと思う。子どもの心にも、休息が必要。そして、親にできることは、いつも正しい答えを教えることではなく、時には隣で一緒に立ち止まってあげることなのかもしれない。

自分の人生を楽しんでいこう

今回、長男の本音を聞けたことはよかったと思っている。そして、もう一つ大事な事遺伝子検査で子供も酒が飲める体質ということもちろん、今の段階で将来アルコール依存症になるかどうかなんて分からない。でも、父親の姿を見てきた長男には、これからお酒との付き合い方を伝えていきたい。だからこそ離れて良かったあれを教育上見せてはいけないお酒を飲むことが悪いと言いたいわけではない。ただ、お酒によって人生が変わってしまうことがある。本人だけでなく、周りの人や大切な家族まで傷つけてしまうことがある。だからこそ、父親の経験を他人事にせず、少しずつ伝えていきたいと思う。そして、ここは誤解されたくないので書いておきたい。私は離婚したことを全く後悔していない。今回のキャンプが楽しかったことと、離婚してよかったと思っていることは別の話。アルコール依存症の人のブログを読んでいても、改めて思う。アルコール依存症だけでも家族は大変なのに、そこにほかの問題まで重なると、周囲の人間が抱える負担は本当に大きい。本人の問題に振り回され、家族が疲れ果ててしまうこともある。私は、もうあの生活には戻りたくない。子どもたちに父親との思い出を作ってあげたい気持ちはある。でも、それと一緒に暮らすことは別。面前DVは子どもの脳を傷つけるだけです私は自分と子ども達の人生を守るために離婚した。元夫も私たちが離れたから子ども達の前ではかわれたのだその決断は間違っていなかったと思っている。子ども達には、本当にかわいそうな思いをさせていると思う。父親と暮らしたいという気持ちを叶えてあげられないのだから。でも、私だって頑張ってる。仕事をして、子どもたちを育てて、家計を守って、勉強もして。今年受けた保育士試験は、残念ながらいくつか科目を落としてしまったと思われる。落ちてしまった科目は来年4月に再受験予定。そして、長男の卒業旅行で沖縄に行く楽しみな予定も待ってる。今回は、かなり素敵なホテルを予約した。今から楽しみで仕方がない。離婚して、人生が終わったわけじゃない。むしろ、ここからが私の第二の人生。子どもたちと笑って、旅行に行って、仕事をして、勉強して。時には悩んだり、落ち込んだりすることもあるけれど。長男には寂しい思いをさせているかもしれない。それでも、私は母親としても、一人の人間としても、自分の人生に誇りを持って生きていきたい。私は頑張ってる。そして、これからも自分の人生を楽しんでいこうと思う。

キャンプ。楽しかったはずなのに。。。

子どもたちと一緒にキャンプに行ってきました。元夫付きで。今回、なぜ元夫を誘ったのか。それは、長男がもう小学6年生だから。これから中学生になれば、親と一緒に旅行に行く機会も少なくなるだろうし、友達との時間の方が楽しくなっていくと思う。小学校最後の年。だからこそ、子どもたちにパパとの思い出も作ってあげたかった。元夫にキャンプに行くか聞いてみると、二つ返事で「行く」と。当日は、子どもたちも元夫も本当に嬉しそうだった。夕食の準備はみんなで役割分担。長男とパパは薪割りと火おこし担当。次男とおばあちゃんは野菜やお肉を切る担当。それぞれが自分の役割を持って、みんなで夕食を作る。自然の中で食べるご飯は最高！みんなで作ったカレーを、子どもたちは美味しそうに頬張っていた。「こんなにおいしいカレーは初めて！」そんな言葉まで飛び出した。いつも食べているカレーなのに、外で食べるとどうしてこんなに美味しいんだろう。きっと、みんなで準備して、自分たちで作ったからだよね。今回、ロッジは2棟借りました。パパと子どもたち。そして、私と母。お風呂も元夫が連れて行ってくれて子ども達満足そうに帰って来た夜はみんなでカードゲーム。パパも一緒にいるカードゲーム。子どもたちは本当に楽しそうだった。寝るときは、パパを挟んで子どもたちが川の字になって寝た。お風呂も歯磨きも、全部元夫が見てくれた。正直、楽だった子ども達の事を、父親がやってくれる。男親がいると、こんなにも違うんだなと思う。子どもたちも嬉しそうだし、私自身も気持ちに余裕ができる。でも、私は気づいていた。カードを持つ元夫の手が震えていたことに。アルコールの離脱症状なのだろうか。翌朝、元夫に聞くと、ほとんど眠れなかったらしい。朝食のときも、手は震えていた。お酒を飲まない時間が続くことが、どれほどつらいのか。その後、お腹を下して体調が悪いと言い、翌日に予定していた用事もキャンセルして帰宅した。楽しい時間の裏側で、私はずっと元夫の体調が気になっていた。そして、その日の夜。長男が布団に入って泣いていた。「パパと暮らしたい」私は、「また泊まれるよ」と伝えた。でも、長男は布団にもぐって泣いていた私は長男に話した。「パパもお酒が飲みたくて、ずっと我慢するのは難しいんだよ」すると長男が言った。「なんでお酒なんてこの世にあるんだろう」その言葉に、私は何も言えなかった。ただ、そうだね、と共感することしかできなかった。私だって思う。お酒を飲んでいない元夫は優しい。子どもたちにも優しいし、父親として面倒を見てくれる。男親が一緒にいてくれると、私だって楽だ。お風呂も歯磨きも任せられるし、子どもたちと遊んでいる姿を見れば、やっぱり父親なんだなと思う。だからこそ、思ってしまう。なんでお酒をやめなかったんだよ。なんで、普通に一緒に暮らせなかったんだよ。そして長男が聞いてきた。「パパはどうしたらお酒をやめられるかな？」本当に難しい質問だ。アルコール依存症は、本人の意思だけで簡単にやめられるものではない。治療や支援が必要になる病気。でも、本人が治療に向き合わなければ、周りがどれだけ願っても変えることはできない。それを子どもにどう説明したらいいのだろう。パパと暮らしたい。パパと遊びたい。パパと一緒に寝たい。長男の願いは、何も特別なことではない。ただ、お父さんと一緒に暮らしたいだけ。それなのに、お酒の問題がある。今回、子どもたちに楽しい思い出を作ってあげたいと思って企画したキャンプ。実際、みんな楽しそうだった。でも、泊まりまでさせなければよかったのかな。あんなふうにパパと一緒に過ごして、川の字になって寝て。まるで以前の家族に戻ったような時間。それが、長男にとっては余計に寂しさを感じる時間になってしまったのだろうか。いわゆる「家族ごっこ」のようなことをしたのが、逆によくなかったのかな。そんなことまで考えてしまう。でも、子どもたちがパパとの時間を喜んでいたのも事実。私も、元夫がお酒を飲んでいなければ、こんなふうに一緒に過ごせたらいいのにと思う瞬間がある。だから余計に辛い。お酒さえなければ。そう思ってしまう。でも、お酒をやめるかどうかは、私が決められることではない。子どもたちの願いを叶えてあげたい。でも、父親の飲酒によって子どもたちが傷つくことも避けたい。その間で、私はこれからも考えていかなければならない。楽しかったキャンプ。子どもたちにとっては、きっと素敵な思い出になったと思う。それなのに、帰宅した翌日の夜、布団の中で泣く長男を見て、私も苦しくなった。子どもたちにとって、パパはパパなんだよね。離婚しても、親子であることは変わらない。そして、アルコール依存症という病気は、本人だけでなく、家族の未来や気持ちまで揺さぶってしまう。本当は、こんなことを考えずに、ただ楽しかったね！で終わりたかった。それが一番の本音。

長男、最後の小学校運動会

長男にとって、小学校最後の運動会が無事行われた。思い返せば、最初の運動会は小学1年生のとき。別居して間もない頃だった。元夫とは険悪な関係で、運動会に呼ぶべきかどうか、かなり迷っていた。結局、声をかけたものの、元夫は「行かない」と言っていた。ところが、実際にはこっそり見に来ていた。後から聞くと、「自分が行ったら迷惑だろうと思ったから」とのこと。そんなことを考えていたんだなと思った。でも、長男はパパが来てくれていたことを知り、大喜びだった。その姿を見て、次の年からは毎年運動会に招待するようになった。そして、あれから6年。今年は小学校最後の運動会。長男は応援団として、みんなの前に立っていた。大きな声を出し、仲間と一緒に応援する姿。立派になったなぁ。小さい頃は、自分の気持ちを言葉にすることも難しく、集団の中で過ごすことにも苦労した。療育に通い、悩み、心配しながら過ごしてきた日々。そんな長男が、今では応援団として堂々とみんなの前に立っている。その姿を見られただけでも、母として胸がいっぱいだった。そして、パパももちろん来た。小学1年生のときのように、こっそりではない。堂々と、長男の姿をカメラに収めていた。長男が移動すれば、自分も長男がカメラに入る場所へ移動する。正面から、しっかりと撮影していた。その姿を見て長男のことをちゃんと見ているんだなと思った。離婚したからといって、子どもにとって父親であることは変わらない。もちろん、いろいろな事情があったし、簡単なことばかりではなかった。今でも複雑な気持ちになることはある。それでも、子どもたちがパパに見てもらいたいと思う姿は、できる限り見てもらいたいと思ってる。本当に大きくなったね。応援団、とってもかっこよかったよ。6年間、よく頑張りました。母はあなたの成長が、本当に嬉しいです。

飲酒運転を家族だけで止めるのは無理

「飲酒運転は絶対にダメ」そんなことは、家族だって分かってる。だからこそ、何度も止める。「運転しないで」「飲んだなら乗らないで」それでも本人が聞かないことがある。さらに、止めようとした家族に怒ったり、逆上したりすることもある。私も何度も止めようとして、怖い思いをした。だから今は家族が命がけで止める問題ではない。家族には、本人の飲酒をコントロールすることはできない。できるのは、自分と子どもを守ること。私は今、元夫が飲酒しているかどうか、会う前には分からない。だから、元夫には絶対に運転してもらわない。私が運転する。「今日は飲んでないよ」と言われても、そこに賭けない。これは元夫を責めるためではない。子どもの命を守るためだ。そして、飲酒運転をする本人を家族だけで何とかしようとしない。必要なら警察や専門機関に相談する。家族が背負うべきなのは、本人の人生ではない。自分と子どもの安全を守ること。「家族なら止められるはず」その言葉で、家族まで追い詰めないでほしい。依存症は、家族の頑張りだけで解決できる問題ではない。

飲酒運転②

飲酒運転で事故を起こしたのに、また車に乗れるあるブログを読んでいて、強い憤りを感じた。飲酒運転で事故を起こした。しかも、どうやら今回が初めてではないらしい。それなのに、今も車に乗っているという。もちろん、実際の免許処分は、事故の状況や飲酒の程度、過去の違反歴などによって決まる。だから、事情を知らない私が言うべきではないかもしれないしかも他人。見た事もあった事もない人のことそれでも、どうしても思ってしまう。「なぜ、また車に乗れているの？」飲酒運転は、本人だけの問題ではない。一度ハンドルを握れば、何の関係もない人を巻き込む可能性がある。そして、被害に遭った人の人生は、事故を起こした側が「反省した」「もうしない」と言っただけでは元には戻らない。飲酒運転を繰り返す人を見ても、家族でもないし、本人の問題だからと見過ごしてしまえば、次の事故を防げない可能性がある。もちろん、他人の家庭に簡単に介入できるわけではない。でも、今まさに飲酒運転をしようとしている、または飲酒状態で運転しているという危険があるなら、通報することはできる。「事故が起きてから対応する社会」ではなく、「事故が起きる前に止められる社会」にしていく必要があると思う。だから飲酒運転はなくならないのではないか飲酒運転は、事故を起こした人だけの問題ではない。「事故が起きる前に止める」ことをもっと大切にしてほしい。

飲酒運転①

飲酒運転での事故のニュースを見るたびに考えることずっと疑問に思うこと重いアルコール依存症と診断され、日常的に大量の飲酒を続けている人が、なぜ運転免許を更新できるのだろう。警察庁は、アルコール中毒を、運転免許の拒否・保留の対象となる「一定の病気」の一つとして位置付けています。一方で、アルコール依存症と診断されたことだけで、免許が自動的に取り消されるわけではありません。医師から公安委員会へ情報が届くこと、公安委員会が病状や運転への支障を確認すること、そして本人からの申告など、いくつもの仕組みを通して判断されるようです。だからこそ、私は思うのです。その仕組みは、本当に十分に機能しているのでしょうか。依存症が病気であることと、飲酒運転によって他人の命が危険にさらされることは、別の問題として考える必要があります！！もちろん、アルコール依存症の人を排除したいわけではありません。むしろ、本人を治療につなげ、本人と周囲の人の命を守るためにも、運転についてはもっと厳格な仕組みが必要なのではないかと思います。特に、● 重度のアルコール依存症が確認されている場合● 飲酒を繰り返し、断酒ができていない場合● 飲酒した状態で運転する危険性がある場合● 飲酒運転や事故を繰り返している場合こうした状況を、免許更新や行政上の判断に、もっと確実につなげられないのでしょうか。現在の制度では、アルコール中毒は免許の拒否・保留の対象になり得ます。飲酒運転そのものについても、酒酔い運転や一定の酒気帯び運転には免許取消しなどの行政処分があります。(警察庁)それでも、現実にはアルコール依存症で断酒できていなのに運転できているのです。ここに、制度と現実の間にある課題があるのではないでしょうか。医師が把握している患者の治療状況と、警察・公安委員会が把握している交通上の情報。それぞれの情報が十分につながらなければ、本当に危険な状態にある人を早期に把握することは難しいのではないかと思います。もちろん、患者のプライバシーや医師との信頼関係も大切です。だからこそ、「処罰するか」だけではなく、「どうすれば危険な状態で運転することを防げるのか」という視点で制度を考えてほしい。私はそう思います。アルコール依存症の人を治療につなげること。そして、断酒や安全な運転が確認されるまで、運転によって他人の命を危険にさらさない仕組みをつくること。先日、福岡市で、飲酒運転により大変痛ましい事故が起きましたその事故によって、わずか3歳の男の子の命が奪われました。まだこの世に生まれて3年ですよまだたったの3年なんて・・・・これからたくさんの未来があったはずです。ご両親にとっても何にも代え難いかけがえのない存在を飲酒運転によって、一瞬で未来を奪われました。悲しくて涙が出ました。ご冥福を心から祈ります。もう二度と、同じような犠牲を出してほしくありません。飲酒運転を「本人の問題」だけで終わらせない。アルコール依存症の治療と、運転免許制度をどう結びつけるのか。もっと真剣に考える必要があるのではないでしょうか。

主導権を握る

行動障害のある子どもへの支援をしていると、思い通りにならないと泣く。大声を出す。怒る。ひっくり返る。そんな場面に出会うことがあります。なのでこちらとしても、「これで落ち着くなら」と、つい要望を通してしまう。以前はそうでした。その方が楽だから。泣き止むし、騒がなくなる。こちらのストレスもなくなるので。その場は収まる。でも、あるときベテランの先生から言われました。「先に主導権を握ることが大事なんだよ」なるほど……と思いました。相手が要求してきてから、それに応じるのではない。こちらから先に、「まずこれをしよう」「これができたら、次にこれをしよう」と伝える。そして、できたら本人が望んでいることにつなげていく。つまり、「あなたの要求に私が従う」ではなく、「こうすれば、あなたの望んでいることにつながるよ」という関係を作る。もちろん、何でも思い通りにさせないということではない。本人の気持ちや要求を無視するのでもない。むしろ、「あなたの望みは分かっている。でも、そのためにはこの順番でやろう」と、先に枠組みを示してあげる。見通しを付ける事の大事さ。それを聞いて、元夫との関係でも、同じだったんじゃないか。と思った。アルコール依存症だった元夫と一緒に暮らしていた頃。私は完全に相手のペースに巻き込まれていました。飲む。怒る。暴れる。私はそのたびに対応する。何とか機嫌を直してもらおうとする。家の中を荒らされないようにする。子どもたちを守るために、相手を刺激しないようにする。今思えば、私が主導権を握るどころか、相手に主導権を渡していた。相手を飲ませないようにコントロールしようと頑張ったけどでも逆に支配されていたように思う相手がどうするかによって、私の行動が決まっていたのです。でも、離れて暮らすようになってから、それが変わりました。私は一つだけ、はっきり決めました。酒を飲んでいる状態では、子どもたちには会わせないこれはお願いではなく、私が決めた境界線です。最初は何度もありました。飲んでいるのに突然来る。かなり酔っている状態で来る。でも、もう対応しない。「飲んでいるなら来ないで」と、はっきり伝える。酔っている状態で来ても、子どもたちに会えるわけではない。それを繰り返しました。そして、いつの間にか。子どもたちと会うときは、その時間は、一切飲まない。それを元夫自身が徹底するようになりました。もちろん、アルコール依存症という病気がある以上、これを単純に私がうまくコントロール出来たとは考えていません。そんな簡単なものではない事はこの病気の怖さを知ってよくわかった。本人の努力や、その時々の状態もあるでしょう。それでも、私自身の対応が変わったことで、飲んでいても子どもに会えるという状況はなくなった。そして、子どもたちと会いたいなら、その時間は飲まないという明確な線引きができた。子どもたちに会いたい。そのために、元夫自身が「飲まない」という行動を選ぶ。そして、その結果として子どもたちと過ごす時間が得られる。まさに、「こうすれば、あなたが望んでいることにつながる」という形になったのだと思います。これって、子どもの支援だけじゃなく、人との関係にも大切なことなのかもしれない。

鬼滅の刃を見ながら、愛着について考えた

先ほど、子ども達と鬼滅の刃を見ていて、思った事。カナヲって、自分の気持ちが分からなかったんだろうなあくまで作品の描写を見ていて、個人的に思った事。「愛着」という視点から見ると、いろいろ考えさせられるなと思ったのだ。カナヲは幼い頃の経験から、自分の気持ちを表に出すことが難しい。「どうしたい？」そう聞かれても、自分で決めることができない。自分の中にある「私はこうしたい」という気持ちより、誰かに決めてもらうことのほうが楽だった。それって、「自分の気持ちがない」のではなく、長い間、自分の気持ちを大切にすることができなかったから、「自分の気持ちをどう扱えばいいのか分からない」ということなのかもしれない。そんなふうに考えながら見ていたら、ふと、元夫のことが頭に浮かんだ。元夫も、自分の中に何かあっても、それを言葉にして伝えることが苦手な人だった。嫌なことがある。不満がある。傷ついている。態度で怒りを表す。でも、それを言葉にして伝えるのではなく、黙る。閉じこもる。距離を取る。そして酒飲んで暴言に繋がるどうしたいんだろうもっと話してくれればいいのに。何が嫌なのか言ってくれればいいのに。そうすれば私だって考えられるのに。そんなことを何度も思った。でも今は、「もしかしたら本人にも、自分の感情をうまく言葉にできない部分があったのかもしれない」と思うことがある。愛着の問題なのか。発達特性なのか。それとも、これまでの人生経験によるものなのか。それは私には分からない。ただ、人の行動には、その人なりの背景がある。これは、子どもと関わる仕事をするようになって、以前より強く感じるようになった。たとえば、わざと困らせているように見える行動も、実は、自分が本当に大切にされているのか確かめたいという気持ちから出ていることがある。いわゆる「試し行動」と呼ばれるようなものだ。わざと離れてみる。困らせてみる。それでも相手が離れていかないか、確かめる。もちろん、愛着の問題がある人が必ずそうするわけではない。同じような行動でも、発達特性だったり、不安だったり、過去の経験だったり、さまざまな理由が考えられる。だから、「この行動をするから、この障害」と簡単には結びつけられない。でも、行動だけを見て困った人変な人なんでこんなことをするの？で終わらせない。その奥に、「何があるんだろう？」と考えてみる。それだけでも、人の見え方は少し変わる気がする。私は元夫との生活の中で、何度も何度も「どうして？」と思った。どうして分かってくれないの？どうして自分から壊してしまうの？どうして大切なものを大切にできないの？どうしてこちらが手を差し伸べても、殻に閉じこもってしまうの？今でも全部の答えは分からない。そして、「背景があったのかもしれない」と理解することと、「だから仕方なかった」と許すことは、同じではないと思っている。ここは、とても大事なところ。背景を理解することは、傷つけられた側が傷つかなかったことにすることではない。まして、我慢し続けなければならない理由にもならない。ただ、「あの人はなぜ、ああだったんだろう」と考え続けた時間が、今の私にとっては、子どもを見る視点や、人を見る視点につながっているのかもしれない。鬼滅の刃を見ながら、そんなことを考えた。カナヲが少しずつ、「私はこうしたい」という自分の気持ちを取り戻していく姿を見ると、人間にとって、自分で選ぶことって、当たり前のようでいて、実はとても大切なことなんだなと思う。誰かに決めてもらうのではなく、誰かの顔色をうかがうのでもなく、「私はどうしたい？」と自分に問いかける。そして、「私はこうしたい」と言えること。それは、自分の人生を生きるための、小さな一歩なのかもしれない。私自身も、離婚してから少しずつ、その練習をしている気がする。職場でも「大変です」「今は○○で手がいっぱいです」等、自分を追い詰めないように気持ちを出すことが出来ている。これからは、誰かの人生を背負うのではなく。誰かを変えようとするのでもなく。私自身も、「私はどうしたい？」と考えながら、自分の人生を選んでいきたい。

ひとり親の貧困率

保育士試験の勉強をしていて、「子どもの貧困」とか「貧困の世代的再生産」とか。こういう言葉が出てくる。私はひとり親だから、この問題、妙にリアルなのだ。2022年の国民生活基礎調査では、子どもがいる現役世帯のうち、「大人が1人」の世帯の貧困率は44.5％。ひとり親家庭を取り巻く厳しさを示す数字だと思う。ひとり親になってみると、家賃も払う。食費も払う。光熱費も払う。学校に必要なものも買う。子どもが大きくなれば、教育費も増えていく。それらを、基本的には一人の収入で支えていく。もちろん、養育費や児童扶養手当など、支えてくれる制度もある。でも、子どもが病気になれば仕事を休む。学校行事があれば休む。その中で、家事もする。仕事もする。子どものことも考える。「子どもの貧困」という言葉を、私は単純に「お金がない家庭の問題」だけではないと思っている。お金がないことによって、親の心の余裕がなくなる。時間の余裕もなくなる。子どもと一緒に過ごす時間が減る。子どもの話をゆっくり聞くことが難しくなる。イライラすることもある。……うちは特にそして、進学や習い事、旅行や体験など、子どもが経験できることにも差が出てくる。そうやって、「お金がない」という問題が、子どもの毎日の生活や、将来の選択肢にまで影響してしまう。そして、もう一つ怖い言葉がある。「貧困の世代的再生産」親の世代の貧困が、子どもの世代にも引き継がれてしまう。教育を受ける機会が限られる。安定した仕事につくことが難しくなる。収入が少なくなる。そして、その子どもが親になったとき、また自分の子どもが厳しい環境に置かれてしまう。こうした貧困の世代間連鎖が起こる可能性がある。だから、子どもの貧困は、「その家庭が頑張ればいい」という話ではないのだと思う。社会全体で取り組む必要がある。安定した雇用や収入を得られる環境。ひとり親が働き続けやすい職場。保育や学童などの子育て支援。養育費を確保するための支援。子どもの学習支援。食事や食品を届ける支援。困ったときに親が相談できる場所。そして、親自身が孤立しないための居場所。現在も、ひとり親家庭への生活・就業・経済的支援や、子どもの生活・学習支援など、さまざまな取り組みが行われている。食事や食品、学用品、生活必需品などを届ける支援もある。でも、制度が「ある」ことと、困っている人が「使える」ことは、また別の問題だと思う。情報を知らなかったり、相談すること自体にハードルを感じたり、仕事や子育てで窓口に行く時間がなかったり。支援が必要な人ほど、支援につながることが難しいこともある。私自身、離婚して、「一人で子どもを育てる」ということが、想像していた以上に大変だと知った。だからこそ、なかなか離婚という選択ができなかったのだと思う。でも、アルコール依存症の元夫とのあの暮らしには、もう絶対に戻りたくない。朝から飲酒。暴言。家事も育児もほとんどしない。勝手に一人で自由行動。……最初から、ほとんど一人で子育てしていたわね。今思えば、やっぱり異常だった。物価も上がっている。野菜も魚も高い。それでも、今の生活の中には、小さな「ありがたい」がある。引っ越してきた街にあるスーパー。仕入れてきた野菜を、利益をあまり乗せずに売ってくれているらしく、本当に安い。仕事が終わる頃にスーパーへ寄る。すると、お魚やお肉、お惣菜が半額になっていることもある。今日も、さんまが半額で1尾250円くらい。「季節ものは美味しいね」と言いながら、子どもたちはパクパク食べる。そんな姿を見ると、よし。また頑張ろう。って思える。どんな家庭に生まれた子どもでも、「やりたい」と思ったことを諦めなくていい社会にしていくことは大切なんだと思う。さて、今日は子どもたちのサッカーの試合。母は応援係。お友達にも久々に会えるし親子ともども楽しみにしてる。頑張れ！！そして私も、保育士試験の勉強、頑張らなきゃ

子どもたちと走る時間

秋晴れだった昨日。子どもたちとサイクリングに行ってきました🚲気がつけば3時間。ほぼ自転車をこぎっぱなし。でも、すごく気持ちよかった。台風が過ぎたばかりだったので、川は増水していて、いつもより流れも速い。まだ蝉も鳴いていて、秋晴れなのに夏を感じるような暑さ。青い空に、真っ白な雲。自転車をこぎながら、そんな景色を眺めていると、頭の中がどんどんスッキリしていきました。最近、悩み事があると、頭の中でずっと考えてしまう。どうしよう。保育士試験まであと１か月あれもやらなきゃ。これも考えなきゃ。そんなことばかり考えていると、頭の中がいっぱいになる。だから昨日は、勉強はお休み（とは言ってもいつもほぼできてないが）もう考えるのやめよう。とりあえず自転車に乗ろう、と。身体を動かして、風を感じて、子どもたちと一緒に走る。それだけで、なんだか気持ちが軽くなりました。帰宅してから少し昼寝をして、夜もぐっすり。身体は疲れたけれど、心は元気になりました。元夫の元から離れ今の街に引っ越してきてみつけたサイクリングロード前と後ろにそれぞれ子ども達を乗せて走った幼い子ども二人抱えて私が倒れたらもうおしまい自転車を走らせながら将来の事を考えてた６年後自分より体力がついた子どもたちそして色々と時間の見え方も少し変わってきたな、と。子どもがもっと小さい頃は、「早く大きくなってくれないかな」なんて思うこともあった。今よりも毎日が必死だったから。療育に連れて行ったり、学校のことを心配したり、仕事をしたり。とにかく毎日を回すことで精一杯。でも、今はあと何年こうやって一緒に出かけてくれるんだろう。中学生になって、高校生になって、そのうち友達との時間のほうが大切になって。「お母さん、一緒に行こう」なんて言わなくなる日も、きっと来る。寂しいけれど、それはきっと自然なこと。だからこそ、今、一緒にいられる時間をちゃんと楽しみたい。シルバーウィークも大したことしてない（いや、子ども達生まれてからずっとか）でもね特別な旅行じゃなくてもいい。高級なレストランじゃなくてもいい。昨日みたいに、ただ3時間自転車をこいで、川を見て、空を見て、くだらない話をして。そんな何気ない一日が、あとから思えば大切な思い出にきっとなる。「子どもたちに何をしてあげられるか」だけじゃなくて、「子どもたちと一緒に過ごせる今を、私自身も楽しもう」と思えるようになった。親だから頑張らなきゃ、じゃなくて。親も一緒に楽しんでいい。昨日はそんなことを思った一日でした。そして……悩んだとき。躓いたとき。頭の中がいっぱいになったとき。やっぱり私は、サイクリング！🚲ただし、3時間はやりすぎ今日は膝がガクガクです。それでも朝のジョギングも頑張りました！今日は元夫と子ども達の面会日元夫と新婚時に住んでいた街に行き子ども達とイベントを楽しんできます。

かつての憎しみを超えて「安全基地」を分かち合うということ

元夫と一緒に住んでいた時は、お互いに分かり合えず、憎しみ合っていた。でも、離れたからこそ父子の面会で私も一緒に参加するのだが驚くほど穏やかな時を過ごせている。自分自身に気持ちの余裕ができたからこそ、面会ではお互いに気を遣い合うことができるようになった。実際に、男親の存在があることで助かる面は多く、子ども達のメンタルもとても落ち着いてる。保育士の試験勉強でジョン・ボウルビィの愛着理論（アタッチメント）について改めて勉強してます。そこで痛感したのは、子どもにとって、心から安心できる「安全基地」がいかに大切かということ。両親いればいいってもんじゃない自分を理解してくれてる安全基地がちゃんとあるそれが大事かつて元夫が育った家庭は、過酷な環境だった。と思うよ。熱心な親の宗教の強要、暴力的な姉、そして中学生なのに父親からの飲酒強要アルコール依存症。単に長年の多量飲酒だけではなく傷ついた心の自己治療に使用してるのかなとも思う。重度のアルコール依存症の人のブログからも傷ついた過去が見られる時もあり共通しているところがある特性部分も含め。そんな傷や不安定な愛着を抱えたまま大人になった元夫にとって、本来得られなかった「温かみ」「安心感」を、形を変えてでも味わうことは決して遅すぎる話ではないと思う。夫婦としての形は手放したけれど、月に一度の父子の時間は元夫にとっても子どもにとっても大切な「安全基地」のひとコマになっているような気もする。かつての苦しみや憎しみを知っているからこそ、今、こうして穏やかに「お父さん」としての役割を大切にできる。酒は辞められてない大変な育児を放棄した中で子ども達にも会えて良いとこどりとイラっとする事もありますよ私も人間ですからでも子どもがメンタルを保ちながら成長していくには父親の存在は必要そんななかで傷ついた元夫もまた、我が子との温かい時間を通じて救われていければ心の中にいる子供時代の元夫もね癒されるんじゃないの？そんな新しい関係の形を、これからも大切に育んでいきたい。

次男の出来た！

今度は我が子、次男のこと今日は注射を頑張りました。とはいってももっと小さい時は注射は平気だった。いつからだろうか採血をする機会が何度かあったからか針を異常に怖がるようになりました数年前インフルエンザの予防接種を打った直後に一瞬気を失った事がありますしかも病院を出たすぐの道路の真ん中でびっくりしたすぐに病院に戻り血圧を医師に測定いただいたら低くてSPO2も90％を切っていてすぐに大きな病院に救急搬送を！と医師に言われる始末だが、すぐに回復した今日はインフルエンザの注射ではなかったが数日前からかなり緊張していた次男私もね案の定、診察室の前で次男の様子が変「眠い」発言、めっちゃ具合悪そうで打つかどうするか確認すると「頑張る」なのにいざ注射が出てくると泣き叫び看護師さんに抑えつけてもらい更に恐れ泣き叫びもうひと璃看護師さんが増え次男を抑えつける可哀想だっただが、打ち終わると「全然痛くなかった」と、次男我に返っていたそんな次男を心配になり検索魔になる私今回「注射恐怖症」について書かれた記事を読んでいたら、ある出来事を思い出しました。次男が5歳の頃。保育所でイスから落ちて、頭を打ったことがありました。そして、そのとき一瞬、意識を失った。保育所から救急車を呼んでもらい、病院へ。ＣＴや心電図、採血をしていただいた結果脳には異常はなかったのだがそのときに医師から「迷走神経反射かもしれない」と言われたことがありました。当時は迷走神経反射って何？という感じでしたがそこまで深く考えていませんでした。でも今回、注射恐怖症について調べていて、「あれ？もしかして、これって関係するのかな？」と思ったのです。血管迷走神経反射というのは、強い痛みや恐怖、緊張などをきっかけに、血圧や心拍数が下がり、めまいや吐き気、冷や汗、気が遠くなる、場合によっては失神することもある反応です。そして、注射や採血などをきっかけに、こうした反応が起こりやすい人もいるそうです。つまり、「注射が怖いから気持ちが弱い」という単純な話ではない。怖いという感情に加えて、身体そのものが反応してしまうことがある。そう考えると、注射が苦手な人に対して、「そんなの我慢すればいいじゃん」とは簡単には言えないなと思ったのでした。次男の場合、5歳のときに意識を失った原因が本当に血管迷走神経反射だったのかは分かりません。そして今になって注射を苦手としている。それを知って、「もしかしたら、何か関係があるのかな」と考えたわけです。もちろん、これは私の素朴な疑問であって、息子が注射恐怖症だと決めつけているわけではありません。そして、フロイトの話まで出てきた保育で勉強していると出てくるのよね。興味あり読んでいると今回読んだ記事には、フロイトの恐怖症についての考え方も紹介されていました。フロイトといえば精神分析。恐怖症についても、「本当に恐れているものとは別のものが、恐怖の対象になっていることがある」と考えました。有名なのが、馬を怖がる男の子の例。その男の子が本当は父親に対して恐怖を感じているのだけれど、それを直接意識することができず、その恐怖が「馬」という別の対象に置き換えられている、と考えたのです。今の医学・心理学からするとこのフロイトの説明をそのまま注射恐怖症の原因として考えるわけではありません。でも、「人の恐怖には、本人も気づいていない心の動きが関係していることがある」という考え方は、興味深いなと思いました。注射が怖い。針が怖い。痛いのが嫌。血を見るのが嫌。それだけではなく、過去の経験や、身体的な反応、恐怖を学習した経験など、いろいろなものが重なっているのかもしれません。そう思うと、「怖がらないで」「大丈夫だから」と言うだけではなく、「この子は何が怖いんだろう？」と考えてあげることも大切なのかなと思いました。

子どもを変えるのではなく、「できた」を増やす

療育の仕事をしていると、「えっ……？」と思うような瞬間がある。家では話せるのに集団活動の中では人前で話すことに緊張する子もいる。めずらしくない活動の中でも、声をほとんど聞いた事が無い。そんな子がある日、みんなの前で自分の気持ちを言葉にしてくれた。しかも、堂々と。立派に。私は心の中で、「クララが立ったーーー！！」という感じもちろん、その子にとっては「発表した」だけかもしれない。でも、そこに至るまでには、人前に立つこと。声を出すこと。自分の気持ちを言葉にすること。その一つ一つが、大きな挑戦だったのだと思う。だから、その姿を見たときは本当に嬉しかった。そして、別の日には、以前の私なら、「この子、ちょっと関わるのが難しいな」と思ってしまっていた子の変化を感じることもあった。思うようにいかないと気持ちが崩れてしまったり、周囲との関わり方が難しかったり。注意されると、必要以上に傷ついてしまうこともある。そういう姿だけを見ると、「どうしたらこの行動を減らせるんだろう」悩んでいたし、その子に接するのに疲れも正直あったでも、少しずつ関わる中で、もしかしたら、「自分はできる」という感覚が少ないのかもしれないと思うようになった。できていないことを指摘される経験が多いと、「どうせ自分はできない」という気持ちになってしまうこともある。だったら、行動だけを変えようとするのではなく、「できた」を増やしてみよう。そう考えた。視覚的に分かりやすい方法を使って、相手を傷つける言葉ではなく、相手が嬉しくなる言葉を使うことを伝えたり。そして私自身も、できたことを見つけたら、具体的に、短く、すぐに伝える。「今、できたね」「ちゃんと待てたね」「今の言い方、優しかったね」「最後まで取り組めたね」そんなふうに、一つ一つ伝えていった。　すると、少しずつ変化が見えてきた。自分から動けるようになった。落ち着いて過ごせる時間が増えた。活動への参加が増えた。周囲との関わり方も変わってきた。気持ちを崩すことも少なくなってきた。「こうしなさい」と言い続けたから変わった、というより、「できたね」を積み重ねたことで、自信が少しずつ育っていったのかなと思う。私は、それがものすごく嬉しかった。なんだろう。自分の子どものことのように。そんな気持ちになる。最初は、関わるのが難しいなと思っていた子が、いつの間にか、「先生、見て！」「できた！」と、自分から伝えてくれるようになった療育というと、「できないことをできるようにする」というイメージがあるかもしれない。もちろん、それも大切。でも私は最近、子どもを変えることだけが療育ではないと思うようになった。その子が安心できる環境をつくる。分かりやすく伝える。できたことを見つける。失敗しても大丈夫だと思えるようにする。そして、「自分にもできる」という経験を少しずつ増やしていく。そうすると、子ども自身が変わっていくことがある。もちろん気持ちが崩れる日もある。でも、できなかったことだけを見るのではなく、できたことを見る。日々勉強です。

え？そんな返信は要らないと思った事

元夫をキャンプに誘った。と言っても、私が「一緒に行きたい」と思ったわけではない。子どもたちが、「お父さんも来てほしい」と言ったから。だから元夫にLINEをした。「子どもたちが誘ってほしいと言っているよ」と。すると元夫から、「貴方的にどうなの？」と返ってきた。……なるほど。そこを聞くのね。なので私は、「子どもたちが誘ってほしいと言ったから。来たいならどうぞ」と伝えた。私の気持ちは、かなりシンプルだ。子どもたちが来てほしいと言うなら、来ればいい。子どもたちにとっては、お父さんだから。離婚したからといって、子どもたちから父親を取り上げたいわけではない。むしろ、父親との楽しい思い出は、これからも作ってあげたいと思っている。そして元夫は、「行く」と。まぁ、そうなるよね。子どもたちは喜ぶだろうし、それはそれでいい。……と思っていたら、その後にLINEが来た。「子ども達とあなたが好き」……。え？ちょっと待って。そこまで言ってないよね？子どもたちが誘ってほしいと言ったから誘っただけです。「あなたが好きだから誘いました」とは、一言も言っておりませんなんだろう。なんとも言えない、この気持ち。子どもたちの父親として、元夫には元夫なりの存在意義があると思っている。子どもたちと一緒に楽しく過ごせるなら、それはいいことだと思う。離婚して、一緒に暮らさなくなって、私の中ではもう夫婦ではない。いや、同居していた時には思っていたかもだって病気とはいえ、あんな数々の酷い事をして好きな訳ないそれでも子どもたちにとっては父親。だから私は、必要なところでは協力する。子どもたちが「お父さんと遊びたい」と言えば、その気持ちは尊重する。一緒にキャンプにも行く。誕生日にも会う。旅行だって、子どもたちが望むなら考える。でも、それは「元の家族に戻りたい」という意味ではない。むしろ今の私は、元夫とは違う人生を歩きながら、子どもたちには父親との楽しい思い出も残してあげたい。そんなふうに思っている。「子どもたちが喜ぶなら、お父さんもどうぞ」くらいの感じ。この距離感が、今の私にはちょうどいい。……ただ、「子ども達とあなたが好き」には、「そうですか……」としか返せないけどさて。キャンプでは何が起こるのか。子どもたちは楽しみにしている。私は……。とりあえず、平和に終わることを願っています。

息子もお酒に強いらしい

先日縁があって息子の遺伝子検査を受けその結果を見ました。遺伝子には、生まれ持った体質や傾向が刻まれている。でも、それがすべてそのまま表れるわけではなく、生活習慣や環境などによって変わってくる部分もある。だからこそ、自分の体質や傾向を知って、どう生活していくかが大切なんだなと思いました。そして、その結果を見ていて、一番気になったところがあります。それが、アルコールです。結果には、「お酒に強いタイプ」とありました。アルコールもアセトアルデヒドも比較的速く分解するため、飲んでも酔いにくい。でも、その分、飲み過ぎてしまう傾向には注意が必要とも書かれていました。アルコールには依存性があり、飲酒を続けることで耐性や精神依存、身体依存が形成され、飲酒をコントロールできなくなることがあります。元夫は、アルコール依存症まじかとやっぱりねそんな感じでした。厚生労働省も、依存症には遺伝的な要因だけでなく、環境や心理・社会的な要因など、さまざまなものが関係するとしています。孤独感や強いプレッシャーなどから、アルコールなどに頼るようになる場合もあります。「お酒に強い」ことと、「お酒に問題が起こらない」ことは、全く別の話なんですよね。むしろ、お酒をたくさん飲めてしまうことで、飲酒量が増えてしまうこともある。だから私は、「息子は父親と同じ遺伝子だから心配」ではなく、父親がアルコール依存症だからこそ、私は息子に伝えられることがあるお酒の怖さを知っている。依存症が家族に何をもたらすのか。そして、辛い時大変な時に「助けて」と言うことの大切さを知った。知ることができたことに意味がある息子には依存症になってほしくない遺伝子だけで人生が決まるわけではないのでこれからも子ども達にはお酒のこと、伝えていきたいと思います。

この半年のイベント

これからサッカー大会がある。キャンプがある。沖縄旅行もある。修学旅行もあるし、楽しみな予定が次々とやってくる。「これから楽しいこといっぱいじゃん！」と長男が言った確かに。そう言われてみると、これからの数か月、子どもたちには楽しみがいっぱいだ。来月のキャンプと沖縄旅行には元夫を誘うかどうか、今ちょっと考えているところだど、それも含めて、子どもたちが楽しみにできる予定がある。子どもって、こういう「これから楽しみなこと」をちゃんと見ているんだなと思う。そして私はというと…来月、国家試験。保育士試験まで、あと42日。……全然勉強できてない。いや、本当に。仕事をして、子どもたちのことをやって、家のことをやって。気がつけばここまで来てしまった。さすがにちょっと焦ってきた。でも、今さら「もっと早く勉強しておけばよかった」と後悔しても仕方ない。残り42日。ここからやるしかない。今回の作戦はシンプル。まず過去問を解く。そして、間違えたところに集中する。何度も出てくる分野を優先する。そして…捨てるところは捨てる！全部を完璧にしようとしない。限られた時間で、合格するために必要なところを取りにいく。これ、大事。子どもたちはこれから「神期」私はこれから「追い込み期」でも、私だって試験が終われば楽しみが待ってる。だから今は頑張る。42日しかない。じゃなくて、42日ある。今日からまた始めよう。子どもたちの楽しそうな予定を横目に、頑張るぞ、お-！

金曜ロードショー「タイタニック」

久しぶりに『タイタニック』を観ました。先週前編、昨日が後編ローズは破綻しそうな暮らしになるなら上流家庭の婚約者キャルと愛のない結婚をして、DVに苦しみながら生きていくべきだったかいやいや、今になって見て思うのはお金があれば幸せじゃないよなってつくづく思いました。たとえ貧しくても、自分を取り戻させてくれて、自分の意思で生きる大切さを教えてくれたジャックのような人と暮らした方が絶対に幸せって私も思いました。ローズは、まだ10代。きっと初めての、本気の恋だったんだろうな。100歳を過ぎても鮮明に覚えていたのは、もちろんタイタニックという悲劇的な出来事があったからだと思う。でも、それだけじゃないんじゃないかな。あのときの恋。あの人の表情。あの瞬間のドキドキ。そういうものは、何十年経っても心のどこかに残るんだと思う。私にも、思い出す人がいる。タイタニックを一緒に観に行った人。バイト先で出会った人で、なんとなくジャックに似ていた。……今となっては、かなり美化されていると思う初めて本気で恋をした人。結局、結ばれることはなかったがたくさん振り回されたし、苦しいこともあった。ずーっと昔のことなのにほんの一瞬の表情や、何気ない会話だけが、ずっと記憶に残っていることもあるサザンの「TSUNAMI」がリリースされた頃。私が「この曲好き」と言ったら、その人練習したっていってカラオケで歌ってくれたな。でも……出だしから外してたな音痴だったけど凄い嬉しかったな懐かしいローズのように浸ってしまった結ばれなかった恋も、うまくいかなかった恋も、結婚まで上手くいかず失敗だらけの恋愛だったけど全部が、今の私につながっている。だからもう、過去を後悔するだけじゃなくていい。これからは、自分で自分の人生を楽しんでいこうと思う。人生を振り返ったときに、「私は幸せだった」と思えれば、それでいい。そのために、これからはもっと、自分の人生に「楽しい」を増やしていきたい。