シンママ学生とヤンチャボーイズの暮らし

子ども達の成長

昨日地域のお祭りに行って来ました。今年は次男も、自分でお友達と約束をして、お小遣いを持ってお祭りへ出かけた。なので私は、ママ友と約束して行くことにした。大勢で賑わう祭りの中。子ども達は各々のお友達と楽しそうに過ごしていて、その姿を少し離れた場所からママさん達と眺めていた。去年までとは、少し違う景色。「今年はもう手が離れてきたし、お酒でも飲む？」そう誘われて、久しぶりに外でビールを飲んだ。夜風に吹かれながら、ママさん達と子育ての話をしてほろ酔いで祭りの賑やかさを楽しむ。なんだか、それだけで幸せだった。前に住んでいた地域にも大規模なお祭りはあった。でも、人混みが凄すぎて、ゆっくり座って話す余裕なんてなかった。今の地域は、程よく田舎。「昔ながらの地域のお祭り」って感じの空気感が、本当に心地いい。その雰囲気もあって、私はついにママ友に離婚したことを話せた。別居生活をしていたことは以前から伝えていた。でも、離婚という言葉は、なかなか口に出せなかった。気づけば、あれからもう一年。本当に月日の流れは早い。子ども達も、少しずつ親から離れていく時期に入っているのかもしれない。長男は最近始めたサッカーに夢中。休みの日も友達とサッカーをしに行く。そして元夫には少し残酷なお知らせなのだが・・・「パパとの面会より、友達とサッカー行きたい」と言い出した。……やっぱり、そうなるよね。子どもはいつか、親元を離れていく。だからこそ、一緒にいられる時期にいっぱい可愛がって、いっぱい関わっておくことって大事なんだと思う。すまん、元夫。なので今月はなかなか面会が果たせないのであった。

離婚で手に入れたもの

振り返ると、私はずっと「幸せになりたかった人」だったのだと思う。でも同時に、努力が足りなかった人間でもあった。学生時代。私は姉のようには勉強しなかった。中学の時はいじめられたし楽しくなかったし、部活も上下関係の激しいし、よって幽霊部員幼稚園から続けていたピアノも休みがちで辞めてしまった。つまらなかった人生親のせいにしちゃいけないけど両親の喧嘩（父のギャンブル依存症）もう中学生の時点で人生諦めていたしそんな自分も大嫌いだった当然、希望の高校にも入れなかった。努力を積み重ねることから、どこか逃げていた。高校、大学は誰でも入れるようなところに何とか入れた高校以降は本当に楽しくて遊びまくっただが、就職氷河期で就職するのに苦労した同じ環境下で育った姉頑張って勉強して、良い高校へ行き、良い国立大学へ進み、就職も何社も有名企業に内定決まる誰もが知る有名企業で今でも働く姉。そんな姉とは大違いの妹だった。だからこそ、結婚して家庭を持てた時、私はどこかで思っていた。「これでやっと、親を安心させられる」勉強では結果を出せなかった。親に沢山心配も迷惑もかけた。でも、希望の家庭を築けた私は、ようやく【ちゃんとした娘】になれた気がしていた。きっと両親も喜んでくれていたと思う。でも実際は、全て自分の努力だけではなかった。それなのに元夫をめっちゃ恨んだいや、恨んで当然なんだけどね医療放棄だけではなく家庭放棄したんだからね私は精一杯、元夫に手を差し伸べたのに最後まで振り払わられたのだからね恨んでいいんだよでもどこかで私はずっと人や環境のせいにしてたかもしれないお友達から離れた事もそうこんな惨めな私、って自分から離れてしまった仲良かった子達もいる。親も巻き込む転落人生に親にも本当に迷惑をかけた。離婚生活の不安。子育て。苦しさ。もう父はいない。母に頼ってっばかり。でもね、慰めかもしれないけど、離婚してから母は沢山褒めてくれる。今私は大黒柱となって一生懸命一人で子育てして、新たな資格取得に向け今も頑張ってる着実に成長している私を母は喜んでくれてる。「こんなに頑張ってるんだから絶対に上手くいく！だから応援してる」っていつも背中を押してくれてる母旦那さんがいて幸せに暮らしているのが絶対に親は安心するのでしょうけど、でも母は言ってくれた。「自分の力で立って将来の事もちゃんと考えて一生懸命頑張ってる娘が誇り」その言葉が、どれだけ救いになってることかだから私は、絶対に幸せになる。誰かに幸せにしてもらうんじゃない。離婚したからこそ自分で立つ努力を今になってしている気がする自分の足で立って、子ども達を育て、自分の人生を生きて、幸せになる。それがきっと、今の私にできる親孝行なんだと思う。

結婚で手に入れたもの

結婚が決まった時小・中・高・大学、そして職場それぞれの場所で出会った大切な友人たちが、私の結婚を祝福してくれた。珍しいサプライズのお祝いなんかもあったりしたただの個室での飲み会だと思ってたら・・・突然、扉が開いて牧師さんに続き、天使さんなど変装した友人たちが次々と登場した。一人はベールを持ち、一人は花束を抱え、なぜか私が好きな芸能人の顔をつけた新郎役までいる最初は状況が理解できずだったけど改めて爆笑そのまま私にベールをつけてくれて、個室で【偽結婚式】が始まった。ウェディングケーキみたいなケーキも用意してくれてブランドのシャンパングラスと高価なシャンパンまでプレゼントしてくれた「はい、ケーキ入刀〜！」なんて言いながら、みんなで大盛り上がり。新郎役の仲の良いお友達とケーキ入刀お腹が痛くなるほど笑い、そして涙が出た。こんなに祝福してくれる人達がいるんだってあの時代、沢山の友人たちに囲まれてなんて幸せなんだろうって実感した本当に嬉しかったそして何より、私が結婚して一番安心してたのは両親私は、昔から両親に心配をかけてきた。優秀な姉がいて、妹の私はバカで遊び惚けて親に沢山迷惑をかけたからこそ、両親も喜んだと思う。私もやっと親を安心させられる。やっと一人前になれた。そんな気持ちがあった。「結婚したからもう大丈夫だよ」って、心から思ってた。純白のドレスを着て、「幸せになります」って笑ってたよ、私あの頃の私は確かに幸せだったし、周りもみんな幸せそうだった。未来のことなんて分からないまま、みんなでこれから続く幸せを信じていた。なのにねまさか・・・その先に地獄みたいな日々が待っているなんてねそれでもね・・・私は長男を妊娠して専業主婦になった。小さい頃の夢は、専業主婦でお母さんそれに加えずっと憧れていた庭付き一軒家日中は母親学校でお友達になった方たちとランチしたり料理頑張ったり家を綺麗にしてドラマ観たり・・・伴侶ができて、家庭を持って、家も買ってもらって子ども達が生まれた私は夢見るような描いていた生活をする事ができたのだ。その点においては夢をかなえてくれた元夫に大変感謝してる。あの時の幸せは、私の人生の大事な思い出の1ページ

復縁しないの？と聞いてきた親友たち

前回の続き遠慮してか離婚後初の再会なのに全然そのことを聞いてこない親友たちに元夫のこと自ら話した。アルコール依存症になり、離婚に至ったことを知っている親友たちは、今でもどこかで「復縁」を心配しているようだった。でも私は、むしろ離れたからこそ！今の関係があるのだと思う。子ども達との面会は月に一回だよ一緒に食事したり、時には旅行にも行く。その話をすると親友たちは驚いて「部屋どうするの？」と聞いてくる。そりゃそうだよね。普通は不思議に思うのでしょうね。でも部屋は別々。ちゃんと二部屋取る。そして親友たちに「もう一度一緒に暮らすことは考えないの？」と聞かれた私は即答！「それはない」やっと手に入れた平穏な日々。穏やかに眠れる夜。子ども達と安心して過ごせる生活。それを、どうしてまた壊しに行かなければならないのだろうと思う。今こうして穏やかに話せるのは、互いが他人になれたから。毎日一緒にいた頃は、険悪だった。酒に飲まれた元夫に振り回され、私は怯え、怒り、悲しみで心を削られていた。やっとの思いでアルコール専門病院で入院までたどり着くことが出来たそれなのに、酒をやめる気はないと勝手に退院してきたあの野郎そこが決してコールではないと悟った日私はもう心がもうとっくにボロボロでこれ以上は無理と判断し自分に正直に生きて、子ども達と一緒に歩む道を選んだのだその後も相当元夫は荒れていたけど私はそれからは、酒飲むやつは、もう子ども達とは会わせんそれを貫いた勿論、心揺さぶれたずっと揺さぶられたけど葛藤沢山したけどもう決めたから・・・だからこそ！距離を置いたからこそ、今では表面上でも穏やかに接することができてるんだと思う家族のような温かさを・・・少しだけ取り戻せた。だから私は、「また一緒に暮らしたら変わるかもしれない」という期待を、もう持たない。期待して、信じて、傷ついてきた時間が長すぎたから。きっと元夫も同じなのだと思う。自分のことだって大変なのに背負うものが多すぎてプレッシャーもあったのかなこうなったからこそ、変わろうと思えた部分もあるのだろう。でも、それと「また夫婦になる」は別の話。私はもう、元夫を旦那さんとしては見られない。子ども達の父親。それ以上でもそれ以下でもない。当然だと思う。酔っていたとはいえ。病気だったとはいえ。私は、命がけの出産や子育ての一番大変な時期に置き去りにされ、一番頼りたかった配偶者が酒に溺れる姿を見続けた。そして恐怖も味わった。その記憶は消えない。だから、たまに元夫から頭をぽんぽんされても思う。私にはもうスキンシップはいらない子ども達に向ける優しさだけで十分。もちろん、感謝している部分もある。一度は愛した人でもある。何より、子ども達の父親だ。だから生きていてほしいと思う。でも、一緒に生きるとは別。私はこれから、自分と子ども達の人生を守っていく。それが今の私にとって、一番大切なこと

同窓会

中学の同窓会の連絡が来たと以前ブログで書いたがそのこと。最初は行こうかなと思っていた。だが、メンバーの中に一人、中学時代に私をいじめてきた男子がいると知った瞬間、私は行かないと決めた。「もう昔のことじゃん」「子どもの頃なんだから」「相手は覚えてないよ」そんな言葉を言う人もいるかもしれない。でも、そんなことはどうでもいい。あの時、私は確かに傷ついた。苦しかった。惨めだった。消えたくなるような気持ちも味わった。加害者側は忘れていても、被害者はずっと覚えていることがある。何十年経っても、心の奥に残っている傷はある。だから私は、自分の気持ちを無視しないことにした。自分の気持ちを大事にするアルコール依存症の元夫のことで学んだ私の大事なこと「大人なんだから我慢して行く」じゃなく、「自分を守るために行かない」その選択をすることそれもあり。子どもの話となると別だけどね。でも、その代わりに、仲の良かった子たちだけで集まろうという話になった。その子たちは、私の人生の暗い時期も知っている。元夫のアルコール問題で苦しんでいた時期も、離婚したことも、全部知ってる。結婚して、それぞれ家庭を築いて、最近は忘年会くらいでしか会えなくなっていた。ここ数年は、それすらできなかった。だから本当に久しぶりだった。会った瞬間、時間が戻ったみたいだった。今の私は、真面目ぶってるかもしれないけど昔は万引き、未成年での飲酒喫煙とかヤバいこともしたギャル全盛期。ガングロ。ブリーチ。ミニスカ。厚底。そして家に帰らない親になった今なら分かる。あの頃、親はどれだけ心配していたんだろうって今、私は子ども達に「人に迷惑かけちゃダメだよ」なんて言ってるけど、いやいや、どの口が言うんだって、自分で思う本当に自由だった。でも、あの頃はあの頃で、毎日が全力で、バカみたいに笑って、青春だったその頃の話をしながら、みんなで涙が出るほど笑った。久しぶりだった。本当に久しぶりに、声が裏返るほど笑った。私の心のオアシスの親友たちもちろん今は、みんな家族が一番。それは当たり前。しかも、みんな旦那さんがいてちゃんとしていて、家族思いで。正直、少し寂しい気持ちはある。でも不思議と嫉妬は無かった。それ以上に、その子たちが昔からずっと私を大切にしてくれていたことを知っているからなんだろうな。楽しい時だけじゃない。苦しい時も、隣にいてくれた。だから今でも安心して、自分の本音を話せる。「辛かったね」「よく頑張ったね」そうやって私の心境を聞いてくれた。大人になると、友達は減る。でも、本当に大切な人は残る。傷ついた過去を無理に乗り越えなくてもいい。会いたくない人に無理して会わなくてもいい。その代わり、「この人たちといると自分が笑える」そう思える人を大切にして生きていきたいと思った。そして元夫の話。続く

サイクリング

最近、ママ友と話していてそのママ友親子もサイクリングにハマっているらしい。実は私も、ずっと気になっていた。しまなみ海道や、ゆめしま海道。海を見ながら島を渡るサイクリング。橋を越えて、フェリーに乗って、自転車で旅をする。そんな景色をネットで見ながら、「いつか行ってみたいなぁ」と思っていた。だから思わず、「私も行きたい！」と話した。するとママ友も、「じゃあ一緒に行こうよ」って。なんだかそれだけで嬉しかった。うちの子ども達もサイクリングが大好き。ゲーセンで景品を取る時みたいに、どうしたら上手くいくか考えながら挑戦するタイプだから、サイクリングは自分の力で進む遊びだから好きなんだと思う。ただ、いきなりしまなみ海道はハードルが高い。距離も長いし、体力も必要。フェリーや宿泊の計画もある。だからまずは、「近場でサイクリングしようね」という話になった。それがすごく嬉しかった。大人になると、「いつか行きたいね」で終わることも多い。でも今回は、まず近場から始めよう、って具体的な話になった。それだけで、一歩前に進んだ感じがした。私はブログで思いを発散しているのもあるし記録という意味でも書いているのだがその思いを実現させていることも結構多い。だからこそこの思いを綴ったからこそいつか本当に、しまなみ海道をみんなで走れる日が来るかもしれない。そのためにもまずは、近場サイクリングからスタート。楽しみがまた一つ増えた。

綺麗な朝日を見てまた今日もスッキリ！

AM4時半に目が覚めた。せっかく早起きしたので、いつもより少し早い時間にジョギングへ。外に出ると、最近は日の出が本当に早い。静かな道を走りながら見た朝日がとても綺麗だった。朝の空気は本当に美味しい。小鳥の鳴き声いつもは嫌なカラスの鳴き声でさえなんか心地よく聞こえたりする朝日がじんわり暖かい。朝のジョギングはこの５感を感じる最高の私の癒し方法私は昔、不眠がひどかった時期がある。その頃に知ったのが、「朝日を浴びることが大事」ということ。人の脳には「体内時計」があって、朝の光を浴びることで、「朝ですよ」とリセットされる。すると脳が活動モードになり、日中に【セロトニン】という物質が働きやすくなる。そして夜になると、そのセロトニンを材料にして、今度は【メラトニン】という眠るためのホルモンが作られるそうだ。つまり、朝日を浴びる体内時計が整う昼にしっかり活動できる夜に眠気が来やすくなるという流れ。だから、朝日を浴びることは、夜眠る準備でもあるらしい。もちろん、朝日を浴びれば全て解決するわけじゃない。悩み事やストレスが強い時は、頭が勝手に動いて眠れない日もある。それでも、朝の光を浴びることは、乱れたリズムを少し整える助けにはなるんだろうなと思う今日の朝日は本当に綺麗だった。

沖縄での出来事

２０代の時、友人３人と行った沖縄旅行。あれは１０月だった今でも鮮明に覚えているのは、綺麗な海よりも、実はハプニングの方。当日、まさかのお友達１人が大遅刻搭乗５分前に空港へ到着したものの、搭乗口まで距離があり、結局飛行機には乗れなかったその時のお友達の顔を今でも覚えている。「人が青ざめる」ってこういうことなんだ…と思う表情乗れなかった原因は寝坊本人も大パニックで、「みんなのキャンセル料払う！」と焦っていた。でも、空港の窓口で相談したところ、なんと手数料も掛からず、その日の別便に変更してもらえた。あの時の安堵感は凄かった。…が、ハプニングはまだ終わらなかった。飛行機が乱気流に巻き込まれ、とにかく凄く揺れたアナウンスでは「安全運航には問題ありませんのでご安心ください」みたいなこと流れていたけれど、私は、「もう無理なのかもしれない…」と本気で思った。無事に沖縄へ着陸した時は、本当にホッとした。そして空港を出た瞬間の、あの南国の空気。「沖縄に来たんだ」と、一気に心が緩んだ記憶がある。もちろん、海が綺麗だったことも、ソーキそばが美味しかったことも、首里城や国際通りを観光したことも覚えている。でも、不思議なことに、旅行って楽しかったこと以上に、ハプニングの方が記憶に残ってる。「お友達早く来て！間に合わない！」という焦り飛行機の揺れへの恐怖「もう無理かも」という極限の不安無事到着した時の安堵脳が「これは重要な出来事だ！」って判断して、記憶を濃く保存たのかも。フランス旅行でもそう。観光地の記憶は少し薄れているのに、当時起きたハプニングだけは驚くほど鮮明に覚えている。しかし不思議なのが、当時は最悪だったハプニングなのに後から振り返ると「忘れられない思い出」になっていたりする。

発達特性なのか、単なる経験不足なのか

「発達特性なのか、単なる経験不足なのか分かりにくい子もいる」現場では、そんな話も耳にする。確かに、経験の差って大きい。小さい頃から色々な場所へ行った子。たくさんの人と関わってきた子。失敗や挑戦を繰り返してきた子。そういう積み重ねで身につく力も沢山あると思う。うちの長男は診断はない。でも、いわゆるグレーゾーンと言われる部分があり、療育に通っていた。だからこそ思う。「経験不足だから」だけでは説明できない部分も、確かに存在する。でも同時に、経験によって伸びる部分が沢山あるのも事実。だから私は、無理のない範囲で、色々な経験をさせてあげたいと思っている。とはいえ、現実はなかなか厳しい。旅行だって、周りみたいに頻繁には連れて行けていない。シングルで生活していると、毎日の生活だけで精一杯な時もある。それでも今年、卒業旅行として沖縄に行く予定。夏休みに行こうと思っているけど、まだ宿も決めていない。というか……高い！！！夏の沖縄、値段を見てそっと画面を閉じたくなるレベル。でも海には入りたい。せっかく行くなら、子ども達に綺麗な海を見せてあげたい。シーズンオフを狙うべきか…でも海に入れる時期がいいし…沖縄といえば、昔、仲良し4人組で旅行に行った事を思い出した。若かったなぁ。今思い返しても笑えるハプニングがあった。あの頃は、自由な時間があって自分だけにお金を使えて今よりずっと余裕のある生活だった今みたいな生活が来るなんて思いもしなかったけどねそれでも子供たちは大切で今はこの子達がいるから頑張れる子どもの卒業旅行で沖縄それはまた違った楽しみがあるのだろうな

発達障害と依存症に共通すること

職場で発達特性の子ども達の脳について学ぶ機会があった。その中で出てきたのが、「前頭葉」や「抑制機能」という言葉。人間は前頭葉を使って、今やるべきことを考える感情をコントロールする衝動を抑える我慢する順番を待つ切り替えるそんなことをしているらしいその説明を聞きながらアル依存と似てると思った。依存症というと、意思が弱いとか、だらしないとか、そういうイメージを持たれやすい。でも実際は違う。頭では分かっている。やめた方がいいことも、身体を壊すことも、家族を苦しめることも。それでも止められない。それは性格だけの問題ではなく、脳のブレーキ機能が大きく関わっている。最近読んだADHDの研究論文でも、ワーキングメモリや「反応抑制」を調べる検査が行われていた。Go/NoGo課題という、「押して」「押さないで」を瞬時に切り替えるテスト。ADHDでは、この「NoGo＝止める」が苦手になりやすいらしい。そして脳波検査では、前頭葉の働きに関係する部分の活動低下も確認されていた。つまりADHDの本質は、単なる「不注意」だけではなく、ワーキングメモリ抑制機能認知コントロールの難しさとも深く関係しているようだ。さらに学んでいて納得したのは、アルコール依存症との関係だった。アル依存の勉強していた時に多量飲酒は前頭前野の働きに影響を与えると知った。前頭前野は「理性のブレーキ役」だからアルコール依存症では、「今日は飲まない」「もうやめよう」と思っても、その止める力自体が弱ってしまう。断酒を継続することはもちろん大切。でももし、その人にADHD特性があった場合もともと衝動性や抑制機能の弱さを抱えているところに、さらにアルコールによる前頭葉へのダメージが加わる。そう考えると、「やめ続ける」という行為そのものが、想像以上に難しいことなのかもしれない。もちろん、だからといって家族が傷ついていいわけではない。家族には現実の苦しさがある。でも今回学んで、依存症を根性論だけで語れない理由本人の甘えだけでは無い事も確かにあるのだと改めて少し分かった気がした。発達特性の子ども達も、分かっているのに動いてしまう待てない衝動的に手が出る気持ちの切り替えが難しいそんな姿が見られることがある。もちろん、発達障害と依存症は別物。でも研究では、ADHD不安症強迫性障害うつ病依存症なども、「前頭前野の抑制ネットワーク」との関連が指摘されているそうだ。共通しているのは、「止めたいのに止められない」という脳の実行機能の問題。発達特性の子ども達を見ていると、「困った子」ではなく「困っている子」という言葉の意味が少しずつ分かる気がする。脳の特性を知ることは、とっても大事理解しながら、どう支援するかを考えること。今の仕事を始めてから、私は沢山のことを学ばせてもらっている。

昨日の夢が・・・

夢を見た。断片的にしか覚えていないけれど、元夫と子ども達、私が、みんなで手を繋いで歩いていた。夢の中で元夫は、「あの世から一日だけ戻ってきた」そんな設定だったしばらく一緒に過ごして、また帰る時間になった時、長男の顔を見た。すると長男が、涙を手でそっと拭っていた。そこで目が覚めた。起きた瞬間、「あぁ、夢だったんだ」とホッとした。もし本当にいなくなっていたら、子ども達はパパに二度と会えない。色々あった。苦しかったことも、振り回されたことも、怒りも悲しみもあった。それでも、生きているということは、子ども達に会わせることができるということなんだと思った。今月はまだ面会をしていない。先々月は、面会の日に体調不良で会えないと言われた。先月は、転倒して額を怪我していた状態だった。続くたびに、「また何かあるんじゃないか」そんな嫌な予感がして、面会自体が億劫になっていた。でも夢を見て、やっぱり生きているうちは、子ども達に会わせようと思った。なんでこんな夢を見たんだろう。そう考えた時、昨日見た動画を思い出した。アルコール依存症の人が、酩酊しながら飲んでいる様子を投稿していた。数年前、私はその人と子ども達を心配してコメントをしたことがある。でも返事はなかった。誰が何を言っても、飲み続ける人は飲み続ける。その姿が、元夫と重なった。観なきゃいいのだがだからこそ気になってみてしまうその方のお子さん。そして子どもを引き取って、必死に育てているシングルの親御さん。その姿を想像すると、不憫で悲しくなった。依存症は、本人だけの問題じゃない。周囲の人生まで巻き込んでいく。心配する人がいても、泣く子どもがいても、飲み続けてしまう。そして、失ってから後悔する。でもその頃には、もう取り戻せないものも多い。だから思う。死に際に後悔しても知らないよ、と。元夫にも。あの動画の人にも。でも、そう思いながらも、私は子ども達から「会う機会」だけは奪いたくないのだと思う。子ども達は、ちゃんと分かってる。会えない寂しさも、期待して傷つくことも、父親を想う気持ちも。夢の中で涙を拭っていた長男の姿が、ずっと頭から離れない。朝のジョギング、今日は日差しが暑かったけどこのモヤモヤの思いが走ってスッキリしたいつも公園のゴミ拾いしているおじいさんに今日も「ありがとうございます」というとまたニッコリ笑顔で会釈してくれた気持ちも切り替えて今日も頑張ろう

うちは不器用な男であふれている

不器用な男、次男。「はい。」と渡されたのは肩たたき券。嬉しそうに肩をトントンしてくれたけれど、ものの数十秒で終了。……早い。いや、早すぎる。「ありがとう」と言いながらも、心のどこかで少しだけ思っていた。もうちょっと何か言葉が欲しいな、と。なんですが～子ども達が寝静まった後。ふと次男の机を見ると、学校で書いたのであろう母の日のメッセージが置いてあった。「いつも美味しいご飯を作ってくれてありがとう。体調には気を付けてください。」は？何故渡さない？何故机に置いたままなの？阿保なのか・・・そう思いながらも、胸がジーンとなった。きっと次男なりに、ちゃんと感謝していたのだろう。言葉にするのが苦手なだけで。照れくさいだけで。子ども達は表面上あっさりして見える。でも、本当の感情はもっと奥にあるのかもしれない。これは今の職場でも、とても大事にしていること。表面だけで見極めてはいけない。言葉だけが全てじゃない。非言語コミュニケーション。表情、空気感、行動、視線、沈黙。その子が何を感じているのか。何を伝えたいのか。そこを想像することが支援ではとても大切だと感じている。次男の不器用な母の日は、そんなことを改めて教えてくれた。今日は銀行へ行き、資産運用の相談もしてきた。NISAのこと、これからのこと、子ども達の将来のこと。長男は来年中学生教育資金がかかる時期に突入するのだでも結局、こういう何気ない日常が一番心に残る。速攻で終わった肩たたきも。机に隠されたメッセージも。不器用だけど、やっぱりちゃんと優しいんじゃん貴方たちは、やっぱりちょっと・・・パパに似ているよね

お母さん、いつも本当にありがとう

今度は私の母の事毎年、母の日には花を贈っていたが今年は母にパーカーをプレゼントした。先日、一緒に出掛けた時に母が着ていたパーカーがクタクタで、思わず「それいつ買ったの？」と聞いた。すると母は「15年くらい前かな」と。昔から物を本当に大切にする母。そして昔から、とにかく自分にはお金を使わない人だった。というか使えなかった。家族のために働いて、家族のために生きてる母。父はギャンブル依存症だった。だから母は、お金の面でも精神的にも、本当に苦労したと思う。それでも私や姉は、何不自由なく育ててもらった。子どもの頃は気づかなかったけれど、母はきっと、自分の欲しいものややりたい事を沢山我慢してきたんだと思う。今はもう、あの頃のような苦労はない。それなのに母は、定年退職後も家の近くでパートをしている。「もうゆっくりしたら？」「自分のためにお金も時間も使ってよ」私がそう言っても、「働いてる方が健康にいいのよ」なんだって。介護施設で働いてきた私はよく分かるけどね。長年働いてきた人が急に何もしなくなると、身体も脳も一気に衰えてしまうことがある。だから母なりの健康法なんだろう。それでも、もう少し自分を大切にしてほしいと思ってしまうよ。矛盾なんだけど・・・私は今でも、沢山母に頼っている。本当に申し訳なく思うよシングルマザーになった娘のため。そして孫たちのため。母は今でも、孫たちに毎月お小遣いをくれる。孫のために貯金までしてくれている。本当に頭が上がらない。プレゼントしたパーカーを母はとても喜んでくれた。でもその日、一番嬉しそうだったのは、孫たちがご飯をモリモリ食べている姿を見ている時だった。と思う。「いっぱい食べるねぇ」そう言いながら笑う母の顔を見て、ずっと家族の幸せを見て生きてきたんだなと改めて思った。お母さん、迷惑をかけてごめんねそして、本当にありがとういつまでも元気で長生きしてね🌹

アメンバー限定記事資産運用

母の日

期待してなかったけどほんとに大したことなかったカーネーションとか、「いつもありがとう」の手紙とか、そんな母の日っぽい何かを母としては期待していたけどね。でも現実は・・・「肩たたきするー！」と数分だけ肩をトントンして、その後は「行ってきまーす！」と遊びに行ってしまった子ども達。え、終わりですか？それだけ？SNSを見れば、綺麗なお花や豪華なプレゼント、感動的な手紙の投稿。いいなぁ…なんて少し羨ましくなった。でも、よく考えたら、子ども達なりに母の日を考えてくれていたんだと思う。「今日はママの日だから肩たたきしよう」それが今の子ども達にできる精一杯。うちは素敵なパパもいないし大人みたいに気の利いたプレゼントはできないし、花を買う発想もまだない。でも、ママに何かしようと思ってくれたこと自体が、もう十分嬉しいことなのかもしれない。いつか大きくなったら、照れながら花を買ってくる日が来るのかな。スイーツを渡してくれる日が来るのかな。「ご飯行こうよ」なんて言っておごってくれる日が来るのかな。そう思うと、今日の不器用な肩たたきさえ、いつか懐かしくなる気がした。母の日。特別なことは何もなかった。でも、子ども達が元気に遊びに行ける毎日があること。それが一番のプレゼントなのかもしれない。

諦めないで挑戦することも大事よね

最近UFOキャッチャーにはまってる子ども達何度も言ってるがゲーム依存症が怖い「もっとやりたい」「次こそ取れるかも」と、終わりが見えなくなる怖さ。依存症の怖さを知っているからこそ、敏感になってしまう。だから最初に子ども達に約束した。「これ以上は使わない」なのにその約束が守れなくなってしまった次男でも私も負けずと病気の怖さを伝え、次ぬいぐるみをゲットしたらUFOキャッチャーはもうやらない事次男「分かったこのぬいぐるみをゲットしたら終わりにする」このぬいぐるみとは・・・次男より大きいサメ大きすぐて苦戦している大人で諦めるそれを見ているからこそ自分が取りたいと強く思ったらしい最近取れるようになったからなおさら自身つけたみたいでもその気持ちを尊重してあげたいそれにこの時ばかりは喧嘩ばかりの兄弟でも協力するのよどこを狙えばいいのか。アームの強さは？重心はどこ？兄弟で何度も観察して、真剣な顔で作戦会議。「もう少し右じゃない？」「頭を押した方が動くかも」そんな風に考えながら、慎重にアームの位置を決める。ゲーセンって、運だけじゃない。ちゃんと見て、考えて、失敗して、また修正していく。そして最後。大きなぬいぐるみがゆっくり動いた瞬間、兄弟の目が一気に輝く。落ちるか…！？次の瞬間・・・ドサッ！！！見事ゲット「やったーーーー！！」周りの人も驚いてて誇らしげな子ども達。兄弟で協力して、頭を使って勝ち取った達成感。だからこそ、満足感も大きかったんだと思う。「これで終わりにする」もっとやりたい気持ちはあったと思う。それでも、約束を守って満足して終われた。それが私は嬉しかった。欲望のまま突っ走るんじゃなく、考えて、工夫して、自分で区切りをつける姿に、子ども達の成長を感じた。UFOキャッチャー良くとらえると考える力観察力集中力諦めない心を育てられるのよそして何より驚いたのは、そう約束したサメのぬいぐるみを6回程でゲット出来た事やればできる兄弟で取ったぬいぐるみたちはこちらで、この狭い部屋にこの子達どうするよまぁこれにてUFOキャッチャーは終了できたし良い記念写真とするか

子ども達が可愛い

自分の子どもは勿論ですが今働いている先の子ども達です。最初はね全然懐いてくれななかった子ども達名前も覚えてくれないし若い先生やベテランの先生は大人気で「あの先生がいい」とか正直に言ってくる子ども達に凹んでショックを受けていたんだよねそれでもめげずに自分から頑張って子ども達の事が大好きってその思いをぶつけていたら段々「先生と遊びたい」「もっと遊んで」って言ってくれるようになった最近、私の名前を憶えてくれてシナモン先生！って呼んでくれたのは本当に嬉しかった給料は決して高くないしこの業種も大変だし覚える事多いけどがんばろって素直に思えたそれにね研修中に色々学べたこともある何故か研修中に薬物依存についても触れられるとは思わず・・・またそれは別途・・・明日も頑張ります

アメトピ掲載に感謝

昨日のブログがアメトピに掲載されたようで、本当にありがとうございました。そして訪問してくださった皆さまにも感謝しています。『シンママの快挙』MEGUMIさんのニュースを見て、私は嬉しくなった。↓オリコンニュース：MEGUMI、イタリアの映画祭で日本初の快挙　プロデュースした『FUJIKO』が2冠…ameblo.jp昨日書いたのは、MEGUMIさんの快挙についてでした。シングルマザーとして、あのニュースはとても嬉しかった。もちろん、夫婦のことなんて当人同士にしか分からない。外から見えるものが全てではない。昔、よく聴いていたGreatful Days今でも歌詞を全部歌えるくらい聴いたんだよね。有名人は特に、不倫ひとつで世間中に知られてしまう。子ども達の耳にも入ってしまう。それは本人達だけの問題では終わらない。だからこそ今回、MEGUMIさんがプロデューサーとして結果を出し、評価され、輝いている姿を見て、本当に良かったと思った。お母さん、本当にカッコいいね！って息子ちゃんに言ってあげたい傷ついた側が、ちゃんと前を向いて、自分の人生を取り戻していく姿は、それだけで誰かの希望になる。不倫「どれほど人の心を削っているのか」を、本人は分かっていないことが多い。恋愛の高揚感や、スリルや、自分はまだ求められているという感覚。でもその裏で、誰かが傷つく配偶者だけじゃない。子どももね自己肯定感を傷つけられる。子どもが居たらさ理性が働くんじゃない？と思うけど。「この先どうなるか」を考えるのが普通じゃないのかな。もちろん人間だから感情はある。でも、大人には責任がある。「人を深く傷つけてまで得る幸せ」は、本当の幸せではないと私は思ってる。私の元友人人の家庭を壊し結局自分の人生もダメにしただから不倫は絶対にダメ今日不倫の人のブログを見て子どもさんの事を思って嫌な気持ちになったからこそアメトピ掲載されたことそれがこの記事だったことが改めて嬉しくなりました。傷ついた側が、自分の人生を諦めず、努力し、評価され、輝いている。その姿に、本当に救われた。一人で頑張ってるお父さん、お母さん頑張れ！私も！いや、頑張り過ぎてるから自分にも優しくね！

シンママの快挙

MEGUMIさんのニュースを見て、私は嬉しくなった。↓オリコンニュース：MEGUMI、イタリアの映画祭で日本初の快挙　プロデュースした『FUJIKO』が2冠［コメント全文］ | 毎日新聞 　MEGUMIが手がけた映画『FUJIKO』（6月5日公開）が、イタリアの「第28回ウディネ・ファーイースト映画祭」コンペティション部門に正式出品され、最高賞にあたる「ゴールデン・マルベリー賞（Golden Mulberry Award）」と、「ブラック・ドラゴン・特別観客賞（Black Dragmainichi.jp同じシングルマザーの成功が、こんなにも自分を救うことがあるんだ華やかな受賞の裏にあるものを、勝手に重ねてしまう自分がいる。不倫離婚シングルマザーそれは経験した人にしかわからない心が削られる日々だったと思います。だけど、その先にこうして結果を出している人がいるんだ。「終わりじゃないんだ」と思えた。応援したくてMEGUMIさんプロデュースの化粧品購入しちゃいました私は今、児童発達支援の現場にいます。そこでは、片親家庭は決して珍しくないんです。子どもたちも頑張っている。でも同じくらい、いやそれ以上に、親も必死に踏ん張っている。だから思うのです。支援が必要なのは、子どもだけじゃない。親もまた、支えられるべき存在。私は、そんな親たちを「利用者の家族」ではなく、どこか「仲間」のように感じています。応援したくなるし励みになる。これからもっともっと頑張ります

森林浴

両親の故郷（九州）父が亡くなる数か月前に法事のためみんなで飛行機で帰省した元夫も一緒にあの頃は父も元気でみんなで楽しく行ったな懐かしくて写真を見たくなったので携帯から写真を探す（幼い我が子達と元夫）「覚えてる？田舎っていいね」と子ども達に見せたら「うちの近くに似てるね」ですってそういえばサイクリングロード近くはこんな感じそんな田舎に住んでるわけではない。でも少し行くと田んぼや森がある生活に困らない街で田舎最高の所に引っ越したのかもしれない森林浴は心身をいやす効果があるそう五感を研ぎ澄ませる森林浴マイナスイオンは森の中に多くあり、リラックス効果やNK細胞を活性化させて免疫機能を高める効果があるんですってメンタルやられた時こそ森林浴私はこの街に来た時は凄いストレスが溜まっていたけどこのサイクリングロードでサイクリングをして凄い癒されたそれは森林浴のおかげなんだなとつくづく実感お金をかけずに森林浴が出来る今の街が大好き