シンママの節約ブログ

この半年のイベント

これからサッカー大会がある。キャンプがある。沖縄旅行もある。修学旅行もあるし、楽しみな予定が次々とやってくる。「これから楽しいこといっぱいじゃん！」と長男が言った確かに。そう言われてみると、これからの数か月、子どもたちには楽しみがいっぱいだ。来月のキャンプと沖縄旅行には元夫を誘うかどうか、今ちょっと考えているところだど、それも含めて、子どもたちが楽しみにできる予定がある。子どもって、こういう「これから楽しみなこと」をちゃんと見ているんだなと思う。そして私はというと…来月、国家試験。保育士試験まで、あと42日。……全然勉強できてない。いや、本当に。仕事をして、子どもたちのことをやって、家のことをやって。気がつけばここまで来てしまった。さすがにちょっと焦ってきた。でも、今さら「もっと早く勉強しておけばよかった」と後悔しても仕方ない。残り42日。ここからやるしかない。今回の作戦はシンプル。まず過去問を解く。そして、間違えたところに集中する。何度も出てくる分野を優先する。そして…捨てるところは捨てる！全部を完璧にしようとしない。限られた時間で、合格するために必要なところを取りにいく。これ、大事。子どもたちはこれから「神期」私はこれから「追い込み期」でも、私だって試験が終われば楽しみが待ってる。だから今は頑張る。42日しかない。じゃなくて、42日ある。今日からまた始めよう。子どもたちの楽しそうな予定を横目に、頑張るぞ、お-！

金曜ロードショー「タイタニック」

久しぶりに『タイタニック』を観ました。先週前編、昨日が後編ローズは破綻しそうな暮らしになるなら上流家庭の婚約者キャルと愛のない結婚をして、DVに苦しみながら生きていくべきだったかいやいや、今になって見て思うのはお金があれば幸せじゃないよなってつくづく思いました。たとえ貧しくても、自分を取り戻させてくれて、自分の意思で生きる大切さを教えてくれたジャックのような人と暮らした方が絶対に幸せって私も思いました。ローズは、まだ10代。きっと初めての、本気の恋だったんだろうな。100歳を過ぎても鮮明に覚えていたのは、もちろんタイタニックという悲劇的な出来事があったからだと思う。でも、それだけじゃないんじゃないかな。あのときの恋。あの人の表情。あの瞬間のドキドキ。そういうものは、何十年経っても心のどこかに残るんだと思う。私にも、思い出す人がいる。タイタニックを一緒に観に行った人。バイト先で出会った人で、なんとなくジャックに似ていた。……今となっては、かなり美化されていると思う初めて本気で恋をした人。結局、結ばれることはなかったがたくさん振り回されたし、苦しいこともあった。ずーっと昔のことなのにほんの一瞬の表情や、何気ない会話だけが、ずっと記憶に残っていることもあるサザンの「TSUNAMI」がリリースされた頃。私が「この曲好き」と言ったら、その人練習したっていってカラオケで歌ってくれたな。でも……出だしから外してたな音痴だったけど凄い嬉しかったな懐かしいローズのように浸ってしまった結ばれなかった恋も、うまくいかなかった恋も、結婚まで上手くいかず失敗だらけの恋愛だったけど全部が、今の私につながっている。だからもう、過去を後悔するだけじゃなくていい。これからは、自分で自分の人生を楽しんでいこうと思う。人生を振り返ったときに、「私は幸せだった」と思えれば、それでいい。そのために、これからはもっと、自分の人生に「楽しい」を増やしていきたい。

私は行動障害から逃げた

アルコール依存症の元夫と暮らしていた頃、私はずっとどうしたらこの人は変わってくれるんだろうと考えてました。お酒をやめてほしい。キレないで！何度も何度も伝えました。でも、本人が飲酒を続ける限り、酔ったときの言動や行動が大きく変わることはありませんでした。そして私は、いつの間にか私が何とかしなければと必死になってました。でもね、結局家族が本人を変えることはできない。本人が治療を受け断酒するのか。それは本人の問題です。行動障害と発達障害の関連について学んでいたとき、「人の感情や意図を大きく動かしたい」という行動について知りました。そこには、注目要求から行われることがあるという考え方があるようです。本人が暇や退屈を感じたとき、他者や物を大きく動かすことで、周囲からの「注目」という報酬を得る。相手が怒る。心配してくれる。自分に向かって何かをしてくれる。そうした周囲の大きな反応そのものが報酬になることがあるとされています。この考え方を知った時なんとなくアルコール依存症の問題と似てるな、と思いました。怒鳴る。物に当たる。家族を心配させる。大きな問題を起こす。そして家族が必死になって対応する。　それが繰り返されると、家族は常に本人の行動に振り回されることになります。当事者は「また飲んでしまった」「家族にひどいことを言ってしまった」「周りから断酒してと言われた。でもやめられない」それで本人のSOSを知り家族はまた心配する飲酒や問題行動↓家族や周囲が大きく反応する↓本人に注目が集まる↓飲酒や問題行動悪循環の繰り返しだとしたら、家族の行動も本人にとっては良くない事なのかと思いました。それに家族がそのたびに巻き込まれ続ける必要はないのですよ。私は以前のブログでその辛さを発信していた時断酒に成功したアルコール依存症者の当事者から『家族の支援が必要』みたいなメッセージをいただいたことがありますわかってますって！え？私、支援の努力足りなかった？私のせい？ってかなり落ち込みましたし腹も立ちましたあの頃の私はもがき苦しみながらも出来ることは精一杯しました。それに応えようとしなかったのは、当事者本人です。私は「理解すること」と「耐えること」を分けた本人の行動に何か理由があるのかもしれないと考えることは大切だと思います。でも、理由があることと、家族が耐え続けなければならないことは別です。依存症だから仕方がない。本人も苦しんでいるから仕方がない。病気だから家族は我慢しなければいけない。そうやって家族が耐え続けて、家族の心まで壊れてしまったら、本末転倒です。子どもが家庭の緊張を感じ、不安定になってしまう。母親も精神的に追い詰められてしまう。それなら、まず守るべきなのは家族の安全と心の健康です。私は、逃げた私は、行動障害から逃げたのです。子どもたちと自分を守るために、必要な選択だった。本人を見捨てたのではありません。本人の人生と、私たち家族の人生を分けたのです。アルコール依存症の人を家族だけで変えることはできません。本人が治療を受け断酒するのか。それは本人が向き合う問題です。家族ができるのは、本人を変えることではなく、自分と子どもがいれば子どもを守ること。そのために距離を取ることもあります。別居。離婚。それは「冷たい選択」ではありません。家族が壊れてしまう前に自分と子どもの人生を取り戻すための、一つの大切な選択私は色んな勉強を通し改めてそう思ったのでした。

父の言う通り

自分の貯金には、できるだけ手をつけないで！あのとき父に言われたことを、今になって本当に良かったと思う。今、我が家には生命保険の支払いがある。毎年70万円、20万円と、まとまった金額の請求がやってくる。かなり大きな金額。それでも、これまで貯めてきたお金があったから、何とか支払ってくることができた。この生命保険の支払いも、あと数年。それが終われば、毎年出ていっていた大きな金額がなくなる。そう考えると、少しだけ先が明るく見える。そして、その支払いが終わったときには、これまで払ってきた大きなお金が手元に戻ってくる。現在の貯金額も、もう少しで○千万円というところまできた。でも、私自身安心してない。なぜなら、低賃金で今の生活は赤字に近い。子どもたちが大きくなれば、食費も増える。これから高校、大学と進めば、教育費もかかってくる。今は何とか生活できていても、これから先にどれだけお金が必要になるのか。そこを考えると、やっぱり不安になる。「貯金があるから大丈夫」ではなく、「今ある貯金を、どうやって将来まで残していくか」が大事なんだと思う。だからこそ、今は少しでも収入を増やしたい。仕事も頑張りたい。資格も取りたい。そして、生活を赤字から黒字に近づけていきたい。あのとき、「貯金には手をつけるな」と言ってくれた父。今になって、その言葉の意味がよく分かる。

お父さんごめんね

携帯の容量が多すぎて色々削除している中でSMで亡き父とのやりとりを見つけてしまった元夫との生活の中で強いストレスを抱え、眠れず、身体にも不調が出ていた。実家に子ども達連れて逃げてた時元夫を庇う両親もいて凄い腹が立っていた。イライラを両親にぶつけた私が悪いのだけど「あなたがそんなんだから、酒飲んじゃうんじゃないの？」と母に逆ギレをされて凄い喧嘩をしていた。その言葉がずっと許せなくてイライラをぶつけていた。元夫だけじゃなく私自身も「鬱か何かの病気だった」と今振り返って思うほど、心身ともに限界に近かったのでしょう。私は、あの頃の父に謝りたい。元夫との生活が苦しくて、毎日いっぱいいっぱいで、心も身体も壊れかけていた。何が正しいのかも分からなくなっていた。そんな私は、何度も父や母に八つ当たりしていたのかもしれない。本当は、一番大切にしなければいけなかった人たちなのに。父は悪くなかった。ギャンブル依存症だったころの父の借金の話を持ち出して最悪だった私私は自分の苦しさをぶつけてしまった。ごめんね。本当にごめんね。もっと早く助けを求めればよかった。もっと早く元夫との生活から離れればよかった。もっともっと父に「ありがとう」って言えばよかった。父はいつも私を責めるより、私の身体を心配してくれていた。「身体大事にして下さい。」今になって、その言葉の重さが分かる。あの頃の私は、自分のことで精いっぱいで、父の優しさをちゃんと受け取る余裕がなかった。このやり取りの数年後に父は亡くなったお父さん。私は今でも後悔してる。亡くなったお父さんに、もう直接謝ることができないからだからね毎回実家に帰ってる時はお仏壇の父にごめんね。そして、ありがとう。って心の中で言ってるんだよどんなに私が苦しくて、余裕がなくて、八つ当たりしてしまっても、心配してくれてありがとう。お父さんが私にくれた優しさは、今も私の中に残っている。だから私は、これから先、子どもたちに同じような優しさを渡していきたい。それが、今の私にできる、お父さんへの恩返しなのかもしれない。だけど自分にも言ってあげたいあの頃の自分は「最低」だったけど大変な事全部一人で背負って辛かったね父もそう思っていたと思う

久しぶり

先日、前に住んでいた地域のお友達と、ショッピングセンターでばったり会いました。「えっ、久しぶり！」今の場所に引っ越してから、一度も会っていなかったので、なんと6年ぶり。すごく嬉しかったです。その頃の私は、長男のことで本当に悩んでいました。発達のこと。これからこの子はどうなるんだろう。学校は大丈夫なんだろうか。そして、家では元夫のことでも悩んでいた。今思えば、あの頃の私は、いろんなことを抱えていたんですよね。そのお友達のお子さんも、発達のことで心配されていました。だから、あの頃はお互いに、「この先、この子はどうなるんだろうね」なんて話をよくしてました。一緒に学校見学とかも言ったお友達。それが6年経って、久しぶりに会って。私は今の長男のことを話しました。療育を長く続けてきたこと。今ではずいぶん成長したこと。そして、私自身も今は発達支援の現場で働いていること。これからは、子どもたちのことも考えながら、　相談支援員など、さらにキャリアアップしていきたいと思っていること。「えー！すごい！」と、かなり驚かれました。そして、離婚したことも話しました。どうやら、ずっと私のことを心配してくれていたみたいです。　「子ども2人を育てるだけでも大変なのに、すごいよ」そう言ってくれました。そのお友達は今も専業主婦だそうです。正直に言えば、「いいなぁ」と思いました。専業主婦でいられるくらいの生活を支えてくれる人がいる。それはやっぱり、私には羨ましく感じる部分もあります。でも、そのお友達も、お子さんの将来を考えて、　今から障害者手帳のことを調べたり、必要な支援につながれるように動いたりしているそうです。その話を聞いて、「この子は私が一生面倒を見る」というだけではないんだな、と思いました。もちろん、必要な支援は受ける。困ったときには助けてもらう。でも、できることまで全部親がやってしまうのではなく、その子自身が自立していけるように。誰かに依存しなくても生きていけるように。そのために、今から動いている。すごいなと思いました。子どもの将来を考えるって、「ずっと守ってあげること」だけではないんですよね。「いつか自分で生きていけるように、今から準備してあげること」も、親の大切な役割なんだと思います。そして、その話を母にしました。すると母が、「あなたも十分すごいよ」と言ってくれました。「専業主婦ができるくらいの稼ぎがある人のところに嫁いだのは、それはそれで良かったと思うよ。でも、シナモンはすごく成長してるし、本当に偉いよ。そんなこと、みんなができるわけじゃない。子どもたちの日々の変化も、あなたの努力があったからでしょう」そう言ってくれました。なんだか、嬉しかった。私はつい、「専業主婦でいられる人はいいな」と思ってしまう。仕事をしながら子どもを育てて、勉強して、資格を取ろうとして、これからのキャリアのことまで考えて。大変すぎます周りを羨ましいと思うことなんてしょっちゅうでも、6年ぶりに昔の友達と会って話をしてみたら、「あの頃の私」と「今の私」は、ずいぶん変わったんだなと思いました。あの頃、長男のことで悩んでいた私。夫のことで悩んでいた私。この先どうなるんだろうと、不安でいっぱいだった私。その私が今は、発達支援の現場で働いている。長男の成長と次は自分が誰かの子育てを支える側になりたいと思っている。そして、子どもたちの将来を考えながら自分自身の人生も少しずつ作っている。もちろん、一人で全部できたわけではありません。私だけではなく子どもたちを支えてくれた両親がいて、療育の先生たちがいて、学校の先生たちなどたくさんの人に助けてもらいながら、ここまで来ました。でも、その中で毎日子どもたちと向き合ってきたのは私。沢山悩んで、考えて。その積み重ねが、今につながっている。6年ぶりの再会は、自分を振り返る時間にもなりました。そして何より、あの頃、一緒に子どものことで悩んでいた友達が、今も子どもの将来を考えて一生懸命動いている。それを知れたことも嬉しかった。子どもに必要な支援を受けさせながら、親が一生抱えるのではなく、その子がその子らしく、自分の人生を歩いていけるようにする。私もこれから、そんな支援ができる人になりたい。

自分が成長したこと。この仕事にやりがいを感じること。

療育の仕事をしていると、この子、こんなことができるようになったんだと思う瞬間があります。それは、本当に小さな変化だったりします。でも、その子にとっては大きな一歩。そして、その一歩を一緒に喜べることが、この仕事をしていて嬉しい瞬間の一つです。先日、こんなことがありました。コミュニケーションを取ることが苦手で、いつも一人で遊んでいる子がいました。お友達の中に入っていくこともなかなかできない。そこで、少しずつお友達と関われるように、たくさん働きかけてきました。「一緒に遊んでみようか」と誘ってみたり、お友達とのやり取りを間に入って支えてみたり。最初はなかなか難しかったけれど、少しずつ少しずつ。そしてある日。入ったばかりの男の子に、その子が自分から自己紹介をしました。そして、自分が遊んでいたおもちゃを持って、「一緒に遊ぼう」と誘ったんです。私はその姿を見て、とても嬉しくなりました。言葉が少ない。お友達との関わり方が分からない。遊びのルールが分からない。保育所や幼稚園の集団の中でどうしても浮いてしまう。言語理解に遅れがあると、お友達とのやり取りも難しくなります。そこに自閉傾向などがあると、さらに難しさが増すこともあります。「このままで大丈夫なのかな」親なら心配になるその気持ちはよく分かります。こういう瞬間は他にもたくさんあります。　　トイレで用を足すことが難しく、なかなかトイレで排尿できなかった子が、できるようになった。暴言や暴力が激しくて、なかなか「ごめんなさい」が言えなかった子が、自分から謝れるようになった。自分の思い通りにならないと癇癪を起こしていた子が、少しずつグッと我慢できるようになった。走り回ってしまうことが多かった子が、都度声掛けが必要だが、少しずつ歩いて移動できるようになった。身支度にものすごく時間がかかっていた子が、自分で早く準備できるようになった。大人に構ってほしくて、すぐにいたずらをして困らせていた子が、いたずらをしなくなった。一つひとつは、本当に小さな変化かもしれません。でも、毎日関わっている私たちにとっては、その変化がものすごく嬉しい。昨日よりできた先週よりできるようになった以前はできなかったのにそんな姿を見るたびに、子どもってすごいなと思います。もちろん、そこに至るまでには簡単ではないこともたくさんあります。何度も同じことを伝えたり、失敗したり、癇癪になったり、うまくいかない日があったり。支援する側だってどうしたらこの子に伝わるんだろうと悩みます。でも、そんな中で子ども達が少しずつ変わっていく。その姿を見ると、この仕事をしていてよかったなと思います。そして、子ども達を見ていると、やっぱり「褒める」って大事なんだなと感じます。「できたね！」「すごいね！」「自分から言えたね！」「今日はここまで頑張れたね！」できなかったことを責めるのではなく、できたことを見つけて認める。この仕事をしていくうえで大事だと感じたのはただ何でも褒めればいいということではないことその子が頑張ったところを具体的に見つけて、「ここができたね」と伝えてあげる。すると、「もう一回やってみようかな」という気持ちにつながっていくことがあります。　　そして、その積み重ねが自信になっていく。子どもの成長って、急に大きく変わるわけではないんですよね。昨日と今日では、何も変わっていないように見える。でも、振り返ってみると、「あれ？こんなことができるようになってる」という瞬間が必ずある。だから私は、子ども達の「できた」を見逃さない人でいたい。小さな変化を見つけて、一緒に喜んで、「できたね」と伝えてあげたい。療育って、大変なことも本当に多い。でも、それ以上に、子ども達が少しずつできることを増やしていく姿を見ることが嬉しい。そして、その「できた」を一緒に喜んでくれる保護者の方を見ることも嬉しい。子どもが一歩前に進んだとき、その後ろには、子ども自身の頑張りと、家族の頑張りと、そして、周りの大人たちのたくさんの関わりがあります。その一つひとつが積み重なって、いつか大きな「できた」になる。今日もまた、「昨日より少しできたね」を見つけてあげたいと思います。

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アメンバー限定記事「この家庭、うちと一緒」療育の現場で感じたこと

アメンバー限定記事「親が手を出すから子どもも乱暴になるの？」療育の現場で考えたこと

子どもたちがいない日曜日

朝から素敵な嬉しいニュースが。りくりゅう、婚約。三浦璃来選手と木原龍一選手。二人の演技を見るのが好きだったので、婚約のニュースを知って、やっぱりね！なんだかこちらまで嬉しくなりました。「お幸せに！」心からそう思います。誰かの幸せなニュースを見て、素直に「よかったね」と思えるって、いいものですね。さて。子どもたちがいない日曜日の朝。家の中が、本当に静かです。静かで、穏やかで、何にも邪魔されない。少し寂しいような気もするけれど……すごく楽。ずっと子どもたちと一緒に過ごして、ずっと子育てをしてきたようなものだから、こういう時間も、きっと私には必要なんだと思います。どこかに出かけたい気持ちもある。せっかくの一人時間だから、好きなところへ行ってみたい。でも、「勉強もしなきゃ」という気持ちももちろんある。国家試験まで、あと2か月。考えたら、のんびりしている場合でもない。頑張るしかない。でも、ずっと勉強だけというのも疲れてしまう。出かけたい。勉強したい。ゆっくりしたい。その3つの気持ちの間を行ったり来たりしています。それでも、こうやって「今日は何をしようかな」と自分で決められる時間があることが、なんだか嬉しい。子どもたちが大きくなっていくと、少しずつこういう時間も増えていくのかな。嬉しいような、寂しいような。子育てって、本当に不思議です。今日みたいな時間も大切にしながら、また少しずつ頑張っていこうと思います。

ASDについて

今療育で対応に困難としている子がいます。ASD（自閉スペクトラム症）の子自分の世界に入り込んでいるのでどう対応したらよいのか。凄い困難をきたしてるのでASDのコミュニケーションについて書かれた論文を読みました。読んでいて、とても印象に残ったのは、発達障害のコミュニケーションの問題は、単純に「性格が悪い」とか「人の気持ちを考えない」という話ではなく、認知機能の特性から生じている場合があるということです。もちろん、ASDの人がみんな同じというわけではないというのはわかってます。一人ひとりの特徴も違います。それは同じ診断を受けている子それぞれ違うからです。でも、その違いを知ることで、「どうして、こんなに話が噛み合わないんだろう？」と思っていたことが、少し違って見えてくることがあります。人の気持ちが分からないはなく「人の気持ちを想像するのが苦手」という説明をされることがあります。定型発達の人は相手が何を言ったのかを考えこれまでの経験と照らし合わせ、その場の状況を理解し、「この人はどういうつもりで言ったんだろう？」と考え、言葉にされていない部分まで補いながら会話している。しかも、それをほとんど無意識にやっています。ところが、ASDの人では、この「言葉になっていない情報を補うこと」や、「いくつかの情報をまとめて全体として理解すること」、「過去の経験を次の場面に応用すること」などに特徴が見られる場合があるようです。だから、同じ会話をしていても、頭の中で処理されている情報が違うことがある。そう考えると、「なぜ伝わらないの？」という疑問の見え方も変わってきます。経験したことを「一般化する」ということ論文の中で特に興味深かったのが、「一般化」や「カテゴリー化」についての話でした。定型発達の人は、いろいろな経験をする中で、「こういうことが何度か起こった」↓「こういう場合には、こうなることが多い」↓「じゃあ、次も似たような対応をすればいい」と、経験から共通点を取り出していきます。例えば、初めて行った場所では、どうすればいいか戸惑っていても、何度か経験すると、ここでは、こうすればいいんだ！と分かってきます。そして、少し違う状況でも、「前と似ているから、たぶんこうだろう」と応用できる。これが「経験を一般化する」ということ。ところがASDでは、一つ一つの出来事を非常に細かく覚えていても、そこから共通点を取り出して、「これは前と似た状況だ」とまとめることが難しい場合があるそうです。そのため、「前にもやったことなのに、なぜまた分からなくなるんだろう」「何度も経験しているのに、なぜ慣れないんだろう」ということが起こる場合がある。療育現場で思うのはその子の経験不足により生じているのか特性によるものなのか考えさせられることもありますがこれは、「経験が足りない」という単純な話ではないのかもしれません。経験した情報を、次の場面にどう応用するか。その認知の仕組みそのものに違いがある可能性があるようです。「慣れる」ということにも違いがある経験を積めば積むほど、少しずつ「慣れる」ことを期待します。初めての仕事は大変でも、何度もやっているうちに、「だいたいこういうもの」と分かってくる。でも、ASDの場合、一つ一つの出来事の細かな違いを強く捉えることで、「前回とはここが違う」という部分が気になりやすいことがあります。すると、経験を重ねれば重ねるほど、「前と違うこと」が増えていく。結果として、「いつまでたっても慣れない」ということが起こる場合がある。論文の中にあった、「経験を重ねるほどに混乱が増す」という表現が、とても印象的でした。周囲から見ると、「もう何度もやっているのだから分かるでしょ！」と思ってしまうがそれが常識ではないということ「普通は分かるでしょ」が分からないもう一つ、興味深かったのが、文脈を読み取ることの難しさです。提携発達の人は普段、相手がわざわざ説明していないことを、ある程度推測しながら会話しています。例えば、「今日、初めてこのお店に来たんだ」と言われたら、「じゃあ、まだこのお店のことはあまり知らないんだな」と自然に考えます。でも、ASDの人では、その場に明示されていない情報を、「当然そうだろう」と補うことが難しい場合があります。だから、「普通はそこまで説明しなくても分かるでしょ！」という部分で、すれ違いが起こることがあります。本人からすると、「そんなこと、どこにも書いていない」「そんなことは言われていない」となる。一方、定型発達の人からすると、「いや、それくらい状況から分かるでしょう」となる。どちらかが嘘をついているわけでもない。どちらかがわざと話を曲げているわけでもない。見えている情報そのものが違う。そんなこともあるのだと思います。「言葉をそのまま受け取る」ということ論文の症例の中には、相手の言葉を非常に字義通りに受け取り、その言葉以上のことを想像することが難しい人も紹介されていました。例えば、「分かった」と言われたら、「分かったと言ったのだから、すべて正確に理解しているはず」と考えてしまう。でも、人間の会話には曖昧さがあります。「分かった」と言っても、全部を完璧に理解しているとは限らない。忘れることもある。聞き間違えることもある。勘違いすることもある。その日の体調によって理解の仕方が変わることもある。定型発達の人は、そういう曖昧さをある程度、「まあ、人間だからそういうこともあるよね」と受け止めています。でも、その曖昧さ自体が理解しにくい場合、「約束したのだから、正確にやって当然」「言ったことと違うのはおかしい」という、とても強い反応につながることがあります。そして、その反応だけを見ると、「融通が利かない」「冷たい」「相手の気持ちを考えていない」と思ってしまう。でも、その背景には、曖昧さを処理することの難しさがあるのかもしれません。同じ世界を見ているとは限らない論文の最後に出てきた、「環世界」という言葉同じ場所にいて、同じものを見ていて、同じ会話をしていても、一人ひとりが受け取っている世界は同じではない。定型発達の人は、自分の経験や記憶をもとに、目の前の情報に意味を与えています。だから、「私はこう見えた」「私はこう受け取った」というのは、必ずしも相手と同じではありません。ASDの人と定型発達の人では、その情報の受け取り方や、意味づけの仕方が大きく異なることがある。だから、「住んでいる世界が違うと言ってもいいのではないか」という論文の考え方には、考えさせられるものがありました。もちろん、本当に別の世界に住んでいるわけではありません。同じ社会で、同じ現実の中で生きています。でも、その現実をどう捉えているのかは、一人ひとり違う。それを知っているだけでも、相手を見る目は少し変わる「性格」だけで決めつけないこれは、私自身が子どもの発達について悩んできたからこそ、余計に考えることなのかもしれません。「なんでできないんだろう」「どうして分からないんだろう」と思うことがあります。でも、本人にとっては、「できない」のではなく、「少し違う方法で情報を処理している」のかもしれない。そう考えると、必要なのは、ただ叱ることではなく、「どこで情報処理につまずいているのか」を考えることになります。そして、その子に合う伝え方を探す。発達検査で苦手な部分を確認環境を調整する。見通しを持てるようにする。具体的に伝える。そういう支援につながっていきます。だからといって、何でも許されるわけではないただ、ここはとても大切だと思っています。認知特性を理解することと、その人の行動を何でも許すことは、まったく別です。ASDだから、人を傷つけていいわけではない。ASDだから、相手の気持ちを考えなくていいわけでもない。ASDだから、何をしても「仕方がない」で済ませていいわけでもない。特性によって難しいことがあるなら、その特性に合った支援や環境調整が必要になる。ASDについて学ぶと、「人によって見えている世界は違うんだな」と改めて思います。でもASDからとかだけではなく「普通はこう考える」というのも、自分にとって「普通」なだけ相手には、相手の見えている世界がある。そのことを知るだけでも、人に対する見方は少し柔らかくなった気がします。人はそれぞれ、自分の世界を生きている。そして、自分の人生をどう生きるのかも、最終的には自分自身が選んでいく。ということなんでしょうね

アメンバー限定記事ＡＳＤのコミュニケーションについて

アメンバー限定記事腹立つのに、なぜか気になってしまう人

子どもたちがいない夜

今日は、子どもたちがばあちゃんの家にお泊まり。久しぶりに、一人の夜を過ごしてます。子どもたちがいない家は、とにかく静か。テレビの音も、兄弟げんかもない。静かです。そして、正直に言うとめちゃくちゃ楽自分の好きな時間にご飯を食べて、好きなことをして、何も気にせず過ごせる。子どもたちがいなくて寂しいもちろん、それも本当でも、「ゆっくりできて幸せ」今はこれが一番私はこれまで、ずっと一人で子育てしてきたようなもの一人の時間を楽しんでもいい。そう思います。ですが、勉強しなきゃいけないと思いつつ全然勉強してない私こんな時間も必要なんだろうな

『となりのトトロ』を観て長男が言った刺さった言葉

「サツキは何で泣くの？お母さん死んじゃったわけじゃないでしょ？泣くの早くない？」お母さんの病気を心配して、泣いてしまうサツキ。そんなサツキを見て、長男が言ったセリフ続けて「病気で大変なだけでしょ」思わず、私は長男の言葉を聞きながら考えてしまいました。この子は、小さい頃から「死」というものを、少し身近に感じてきたのかもしれない。長男がまだ幼かった頃。家の中では、父親の飲酒の問題がありました。当時はまだ、本人も私も「アルコール依存症」ということをはっきり理解していたわけではありません。けれど、飲酒がどんどんひどくなっていく中で、「このまま飲み続けたら死んじゃうって医師から言われてるでしょ」そんな親の会話を聞いて育ってる幼い子どもには、きっと全部の意味は分からなかったと思います。でも、子どもって不思議なほど、大人の会話や空気を感じ取っている。「お父さん、死んじゃうかもしれない」そして今でも、その頃のことを覚えているようです。だからこそなのかな。長男が、「病気だからって、すぐ死ぬわけじゃないでしょ」と言ったとき、私は少しだけ胸が苦しくなりました。もしかしたら長男にとって、病気＝すぐ死んでしまうではないのかもしれない。病気になっても、生きている人はいる。大変な状態でも、そこから回復する人もいる。そして何より、お父さんは大変だったけれど、それでもお父さんという気持ちを、長男は今も持っているのだと思います。父親のことで、怖い思いもたくさんしました。家の中が不安定だった時期もありました。それでも長男は、お父さんが嫌いだけでは終わらなかった。今でも、父親のことを気にかける気持ちがある。「あんなに大変だったのに」と思うこともある。でも、子どもにとって親は、良いところだけでも、悪いところだけでもない。どんな親だったとしても自分のお父さんなんですよね。親を好きでいることも、心配することも、嫌いになることも、許せないと思うことも。どんな感情を持っていてもいい。さつきやめいのお父さんを自分の心の中で、どう映ったのか「そんなに早く泣かなくてもいいよ」と言った長男。その言葉の奥には、もしかしたら幼い頃から抱えてきた、「お父さん、死なないで」という気持ちも、どこかにあるのかもしれません。私は今になって、あの頃の長男がどんな気持ちで大人たちの会話を聞いていたのだろう、と思うことがあります。小さかったから何も分からなかったわけではない。分からないなりに、怖かったこともあっただろう。それでも長男は、自分の中で父親への気持ちをちゃんと残してきた。言葉の裏は長男の優しさなのかもしれないし、子どもなりに自分の心を守るための強さなのかもしれない。子どもが抱えている気持ちは、大人が簡単に決めつけてはいけないんだな、と改めて思いました。「そんな親、嫌いで当然」でもない。「親なんだから好きで当然」でもない。その間には、好きだけど悲しい。心配だけど腹が立つ。嫌な思いをしたけれど、大切に思っている。そんな、いろいろな感情があっていい長男がこれから大人になっていく中で、自分の気持ちを自分で見つけていける人になってくれたらいい。私はただ、その気持ちを否定せずに、そばで見守っていきたいと思っています。

歳をとると『となりのトトロ』の見え方が変わる

昨日久しぶりに金曜ロードショーでやってた『となりのトトロ』を子ども達と一緒に観ました。子どもの頃から何度も観ている作品なのに、歳を重ねてから観ると、昔とは全然違うところに目がいく。子どもの頃は、トトロかわいいネコバスに乗ってみたいそんなことばかり考えていた気がします。でも今は、トトロよりも草壁家のお父さんに目がいってしまう「こんなお父さん、いいなぁ」って。そして、「こんな人が旦那さんだったらいいなぁ」とも思ってしまう。サツキとメイのお父さんは、子どもたちに対して、とても穏やか子どもが何かを話せば、ちゃんと耳を傾ける。一緒に笑う。子どもの世界を馬鹿にしない。忙しい中でも、子どもたちとの時間を大切にしてもちろん奥さんは入院中だから苦労もたくさんあるのでしょうけど。二人の娘を育てながら仕事をして、家のこともやらなければならない。あとお母さんが退院できなくてサツキが心配してお父さんに電話してきた時もお父さんの落ち着いた対応子どもたちに安心感を与えている。それがすごいなと思う子どもの頃は、それが当たり前のように見えていました。でも、親になってみると分かる。家庭の中に安心感を作るって、簡単なことではない。そして、サツキ。小学生なのに、妹のメイのことを気にかけて、お父さんのことも助けて、家のことも手伝っている。しっかり者のお姉ちゃんです。子どもの頃は、「サツキってしっかりしてるな」くらいにしか思っていませんでした。でも今見ると、「こんなに頑張っていたんだな」と思ってしまう。妹の面倒を見て、お父さんを支えて。きっと本人も不安だったはずなのに。ヤングケアラーに近いけどそうではないのは子どもの時間もちゃんとありこのお父さんがちゃんとお父さんもやってるから本当は、子どもが大人を支えなくてもいいんですよね。それでも、家族の中でお互いを思いやっている姿が、とても温かく感じます。お父さんが子どもたちに向けるまなざしだったり。サツキがお父さんやメイを思う気持ち。お母さんがいない暮らしでも幸せそうに暮らしてる姿昔からみてる映画なのに、こんなにも見え方は変わるのか子どもの頃は「子どもの目」で観ていた。今は、自分が親になったから「親の目」で観ている。そして、これまでいろいろなことを経験してきたからこそ、「安心できる家庭って、こんな感じなのかもしれない」と思うようになったのかもしれません。一番思ったのが繰り返すがこんな旦那さんだったらいいなそこですよ子どもの話をちゃんと聞いてくれる。家族を大切にする。子どもの気持ちを否定しない。一緒に笑ってくれる。そして、家族が安心して帰れる場所を作ってくれる。今の理想の夫若い頃は、もっと別のところを見ていた気がします。仕事ができるとか、頼りになるとか、収入がどうとか。もちろん、それもとっても大切。でも、歳を重ねると、一緒にいて安心できる人ということの価値が、すごく分かるようになりました。で、その映画を一緒に見ていた長男のセリフきっとこんな鬼ババ見て育ってるから『こんな優しいお母さんが良かった』そんな風に言われるかと思ったけど言われなかったいや心で思っていただろうで、長男のセリフで刺さったのは。。。長くなるので続く

賃貸に住み続けるということ

来年、賃貸契約をし直すことになりました。これまでは子育てに対する支援のような形で契約していたのですが、事情で正規の家賃で契約し直すことに。そこで言われたのが、「ある程度の年収がない場合は、家賃の100倍の口座残高証明書が必要です」ということでした。今の私には、ありがたいことに何とか条件を満たせそうです。だから、今回の契約については大きな問題にはなりません。でも、これって、今だけを考えればいい問題じゃないこれから子どもたちが成長して、高校、大学と進学していけば、教育費はどんどん大きくなっていくあと数年貯蓄型生命保険の支払いをすれば支払期間終了すれば解約して多額の資金を手に入れられる。教育費はなんとかなるかもしれない。だが大学に進学すれば、授業料だけではありません。受験費用、入学金、通学費、一人暮らしになれば家賃や生活費。子どもが二人いれば、その負担も２倍もしそんな時期に、「賃貸契約をするために、家賃の100倍の預金を残しておいてください」と言われたら・・・それは、かなり厳しい賃貸に住み続けるということはこういうことも考えておかないといけないんだと実感ただ賃貸の方が自由度が高い嫌なら引っ越せばいいと気楽なもの以前の戸建て住宅の売却は本当に大変だった😢そして、賃貸のもう一つ保証人の問題親もう高齢者万一保証人を頼める人がいない。親族にも頼みにくい。そんな状況で、もし今の家を退去して、新しい賃貸住宅を探すことになったら。保証会社を利用できる物件を探したり、収入や預金を証明したり。場合によっては、今より条件の厳しいところで審査を受けなければならないかもしれません。今はまだ子どもたちが小さくて、家賃を払って、生活できていればいいくらいに考えてたけどでも、本当はもっと先まで考えておく必要がある子どもにお金がかかる時期に、住む場所まで不安定になったらどうするのか。これは、ひとり親で賃貸に住んでいる私にとって、かなり大きな問題です。家を買えば安心、という単純な話でもありません。住宅ローンもありますし、固定資産税や修繕費もかかります。だから私は、今すぐ「家を買わなきゃ」と思っているわけではありません。ただ、賃貸だから身軽だけではなく、賃貸に住み続けるためにも、ある程度の収入や貯蓄、そして契約できる環境と今回実感しました。収入が今より減ったとしても住み続けられるのか。子どもたちの教育費が増えても、住宅費を無理なく払えるのか。こういうことを、子どもがまだ小さい今のうちから考えておく。それも、シンママ子育ての悩みの一つ今は何とか大丈夫。でも、今、貯金もあるし大丈夫＝将来も大丈夫ではない。今回の賃貸契約をきっかけに、そんなことを考えました。子どもたちが大きくなったとき、教育費も必要。でも住む場所も必要。その両方をきちんと守れるように。今のうちから、少しずつ準備しておきたいと思います。

あの経験が、今の私の「聴く力」になっている

前回のブログはトラブル続きの男の子について書きました。昨日も、他の子から叩かれたことで激しく怒り、自分も叩き返そうとして、大きな癇癪になりました。でもその中で「言葉の発達も未熟で負の感情の出し方を知らないだけなのかもしれない。自分の気持ちを誰かに伝えられるようになったら、きっと今より少しだけ、人との関わり方が変わるかもしれない。」そう書いていて思いました。私は、昨日のやり取り振り返るとどうして叩くんだろうではなく、その前に、何を伝えたかったんだろうと考えていました。そして、ふと思ったこれって、私が昔はできなかったことかもしれない。元夫との生活では飲酒や暴言いろいろな問題行動に振り回されて、どうしてこんなことをするの？なんで分かってくれないの？そんな気持ちでいっぱいでした。もちろん、相手の気持ちを理解することと、相手の行動を許すことは違います。暴力や傷つける行為は、止めなければいけない。でも、その行動の奥には、何があるんだろうと考えることはできる。今の私は、それが少しできるようになった気がします。昨日、男の子が落ち着かず、自分の気持ちをうまく言葉にできないとき、「嫌だったよね」「まだ遊びたかったよね」と、気持ちを言葉にして返しました。これは、私がこれまでの人生の中で身につけてきた「聴く力」なのだと思います。元夫との生活は、本当に苦しかった。できれば、あんな経験はしなければよかったと思うこともあります。でも、その経験を無駄にしたくない。人の行動だけを見て判断するのではなく、この人は、本当は何を伝えたいんだろうと、その奥にある気持ちに目を向ける。それができるようになったことは、私自身の大きな成長なのかもしれません。そして昨日、女の子が自分から「ごめんね」と言いに行き、男の子も小さな声で「ごめんね」と返した姿を見て思いました。子どもたちも、少しずつ成長している。そして私もまた、あの苦しかった経験を越えて、少しずつ成長している。「聴く」ということは、ただ相手の言葉を聞くことではない。言葉にならない気持ちまで想像して、「あなたは、こう感じたんだね」と受け止めてあげること。私は今、療育の仕事をしながら、子どもたちに教えているようで、実は私自身もたくさんのことを教えてもらっています。昨日はそんな話を同じ境遇の友人と話して色々感じたのでした。