ブログを更新できずにいた理由

お久しぶりです。

コメントの返信も放置で、

ブログも更新できずでした。

パソコンに向かう事が出来ませんでした。

ごめんなさい。

なのちゃんの入園で、寂しくしてるんやろうかと、

心配してくれてメッセージ下さった方、ありがとう。

でも、今回は、

なのちゃんの事じゃなくて、母の事。

あれから、７年も経ったから、

もう大丈夫と思い込んでたのに、

母の病気が再発してしまいました。

ストレスや食生活が原因のひとつって言うけど、

しょっちゅう、なのちゃんと会って、よく笑ってたし、

健康にいい食材等は、私なんかより詳しく、

良いと言われる物は、すぐに買って試して、

食事には、ほんと、気を付けてた方。

なのに、なんでなん。

かなり前から、異常に気付いてた母は、

心配かけないようにって、

家族みんなに黙ってた。

ひとりで悶々としながらも、

笑顔で過ごしてた母。

なんで、もっと早く言ってくれへんかったんやろう。

あの頃なら、もっと軽い抗がん剤で

済んだかもしれないのに。

って、そんな事を、

今、私が思っても仕方ない。

聞いてから、私は、ろくにご飯も食べれず、

毎日泣いて、泣いて、

深い闇の中にずーっといるみたいで。

嫌な事とかあると、ストレス発散で、

ドカ食いしてしまうタイプやのに、

本当に精神的に参ってしまうと、

こうも食べれなくなるもんなんやね。

起きてると、考えてしまって、泣くばっかりやから、

もう、毎日、ひたすらずーっと寝てました。

夜は、なのちゃんと一緒に、１９時に寝て、

なのちゃんが幼稚園に行ってる間も、

お迎えの時間まで、ひたすら昼寝。

ついこの間までは、寝てる時間がもったいなくて、

睡眠時間削ってまで、

色んな楽しい事してたのに、

そんな事をする気力もなく。

寝てる時だけは、忘れていられるので、

寝てる時間が、幸せな時間でした。

起きて、あー夢やったか～って思えたら、

どんなにいいか。

急に、笑顔が消えて、

毎日、暗い顔ばっかりしてる私。

なのちゃんも色々感じとってたやろうな。

申し訳なかったな。

このままじゃあかん、私まで倒れてしまう、

と思ってても、

どうしてもパワーが出てこなくて。

そんな毎日を過ごしてました。

でも、ある人に、

「本人は、ものすごく元気で前向きで明るくしてるのに、

あなたがそんなんで、

お母さんの足を引っ張ってたら、可哀想よ。」

と、言われて。

そこで、ハッと気付く事が出来て、

今は、ようやく、前向きに考えられるようになってきました。

２人の弟にも、

いつもLINEで、支えてもらってます。

私が姉やのに、弟より、しっかりせなあかんのに、

すごく頼りになる弟達。

こういう時、弟達がいてくれて、

本当に良かったと思います。

なのちゃんの幼稚園生活が心配？

今になって思えば、

そんなの贅沢な悩み事やったな・・・。

今は、幼稚園に行ってもらって、

本当に助かってる。

幼稚園に行ってる間に、

気功をしてくれる先生のところへ、母と一緒に行けたし、

入院前日に、母が観たいって言ってた、

『美女と野獣』の映画も観に行けたし、

（めっちゃくちゃ良かった。もう１回観たい。）

入院してる母に、毎日会いに行けるし、

石切神社へ行って、お百度参りを、

１時間たっぷり時間をかけて、

ひとりで集中して出来たし。

７年前の時も、お百度参りをして、

母の病気が治った。

だから、今回も絶対に治る！！

お百度参りって、石と石の間を、

その人の事を願い続けて、

１００回往復するんです。

１時間、母の事を思い、祈る事で、

自分自身のモヤモヤしてた気持ちも軽くなり、

不思議と、病気が治るイメージしか、

出来なくなってくるんですよ。

時折、空を見上げると、

天国にいるおじいちゃんと、母のおばあちゃんが、

「お母さんは、大丈夫やよ～！」

って、言ってくれてるような気もしてきて、

ものすごくパワーをもらえる。

だから、お百度参り、嫌いじゃないです。

でも、もう、２度と、しなくてもいいように。

今度、石切さんに来る時は、

病気が治った、お礼参りに、母と来れますように。

さて、今日も、今から、病院行ってきます。