o(^-^)o二年程続けているブログもありますが｡新しいブログにて好き勝手呟こうかと☆ミ仕事が忙しいと放置します｡お許し下さい♪

寒い。

久しぶりに、こっちで記事を書いてみる。

(*^▽^*)ボチボチ幸せなような、実行してないだけで『自殺願望』バンバンなような(笑)

そんな私です。

こっちのアカウント消したと思ってたけど、残ってたから書く。

去年は、細木数子曰く。

『大殺界』まー、来年度まではダメらしいんだけど。

そんな時期に、転職や、引っ越しや、色々やった。

(*ノ▽ノ)ヤッターマン、やってやったぜよっ!!

と、全くわけわからんのと。

自分のことばかりで、随分人間関係ダメになりました。

失ったモノと、得たモノ。

どちらが多かったのだろうか？

話しは変わって。

映画『くじけないで』を鑑賞してきた。

泣きながら(笑)会ってない亡き祖父と。

薬の副作用が酷くて、父親が怖くなった時期の、記憶を消した約２年間。

母親への接し方と失う恐怖で傷付けたこと。

兄貴の本心を理解しようとしなかったこと。

『ごめんなさい』と伝えられていたら違ったのだろうか？

映画を観た数日後。

夢を見た。

そこは明るい家の中で、闘病中、髪が抜けた母親がバンダナをしながら。

パタパタと掃除か整理整頓をしていた。

なにかしら会話をしながら、母親と接していた。

ふと、私が。

『そういえば、お母さん、私が苗字変わったの知ってるー？』

母親が立ち止まり。

『え、知らんっ。』

なんだか真顔でスルーされた。

(*´∇｀*)お墓参り旦那の挨拶イマイチだったかな？と目覚めた後思いながら。

夢を見る数日前、私は、色々な気持ちが交錯して。

『本当のお母さんのソバに行きたい!!』と泣き叫んだ。

深夜に。

母親は死ぬ前の姿だけど、私は歳をとった状態で、母親と会ったんだろうなー。

成長してないから呆れてたんだろうか。

私は母親が苦手だったけど。

『お母さんの茶碗蒸しが食べたいっ!!』

って思ったりする。

うまく出来ても、ナニかが違う。

愛情…なのかな？

母親とは違ったことをしてみよう♪と思い。

今年も『梅干し』←義父も漬けてた(笑)

今年から、ついに『味噌』はじめました。

２ヶ月経過したら、だいぶ塩気がまろやかになってきた。

夢だったけど。

会ってくれてありがとう。

自ら、そっちの世界に行くのはやめときます。

『来てもいいよ。』って言われるまでは。

整理整頓｡

『片づけられない♀』…な私｡

部屋がキレイなコトはまずない

心も散らかっているんでしょうね

さて…私｡

家族とケンカして…傷付けた状態で｡

今月の初めに､家出同然で飛び出して｡

なんやかんやと､自分で暮らし出しました｡

色々な気持ちや｡

相手を見捨てる気持ち､後ろめたい気持ち｡

でも｡

『怖い』

『逃げたい』

頭では相手の気持ちを理解したい｡

八つ当たりして､気が紛れるなら｡

何かしら役立つなら｡

それ以上のコトを｡

兄貴なのに｡

早く死んだ両親がフォローするようなコト｡

たくさん｡

本当にたくさんしてくれた｡

『愛情』は､優しくするコト｡

だけじゃなく｡

厳しくするコト｡

『怒り』を表現する自分が一番辛い

体調が優れなくて､3年目｡

『逃げ出した』

『見捨てた』

他人が見たらそんなんだろう｡

怒られるのが､わかっていたから｡

電話をとらなかった｡

最後の着信から２日後｡

自ら命を絶ちました｡

遺書もあり｡

もちろん…｡

その一部には｡

自分勝手な妹っ

という文面や｡

私は､拒否をしていたので｡

『送ったけど、届かなかったメール』

を見たら｡

…うん｡

自分のしたコトを恥じた｡

警察官の方に色々聞かれ｡

たまたま担当の方は｡

自殺した身内が２人いた方｡

『遺書にざっと目を通しました｡

自殺する方って｡

恨み辛みや｡

文面を何度も書き直してあったり｡

やはり迷うんですよ｡
でもね､きっと数年前から｡

考えていて｡

たまたまこのタイミングだったんでしょう｡

自殺者は苦しみを浮かべた顔をよく見ます｡

お兄さんの亡くなられた顔は､違っているから｡

遺書にもありますが満足されてると思います｡

あなたのコト､責めてないから…どうか｡自分を責めずに｡

強くあって下さい｡

泣いてたらお兄さん悲しくなりますよ

それがお兄さんの気持ちだと思います｡』

電話をとっていたら自殺しなかった?の問い掛けに返ってきた言葉｡

まだ涙が出る｡

昔兄貴に言われた｡

『生きて後悔しろ』その言葉が繰り返される｡

大嫌いだけど大好きなお兄ちゃん｡

ごめんなさい｡

…でも､ありがとう｡