1番最初の彼氏と
中学1年〜大学2年生まで
付き合っていました。
8年間です。
長ーーーい！
結婚すると思ってました。
けど、しなかった。
今は、他の大好きな人と結婚して
穏やかに幸せに暮らしています。
ただ、季節の変わり目に
1番最初の彼が
夢に出てくるんです。
それは別れて8年、
（付き合ってた期間と同じだ）
ずっと夢に出てきた気がします。
こないだも出てきて、
彼はものすごく寂しそうな目で
今はこんな生活をしていると
話してくれる夢でした。
未練も、憎しみも、恋心も、
もう無いはずなのに。
なんで夢に出てくるんだろう？
もう出てこないでよね！
旦那さんに悪いじゃん！
って思っていた。
だから、ちゃんと直視しなかった。
けどね、この罪悪感ってやつも
承認欲求と同じくらい厄介なのだ。
ずっと1人なら不満もないけど、楽しくもない。
私が彼と別れたのは大学2年の2月でした。
別れは、私の家の前まで
車で送ってくれた
その車中でした。
私が別れを告げ、彼が寂しそうな目をして。
その目が、夢に出てくる目だった。
そして半年後、
再会するのだけれど
彼はもう他の子と付き合っていて
ヨリは戻せないと言われました。
そう、私は、彼を振ったくせに
また元鞘に戻ろうとしたんです。
なんでってめちゃくちゃ好きだったから。
8年後、恋愛の明らめを
していたわけじゃないのに、
全然違うルートで、答えはやってきた。
「恋愛には困らなかった」
って書いた瞬間に違和感が
ズバーーーーーンって（笑）
え？
もっかい言って？
いや、振られたやん！（笑）
ちゃんと悔しがって！？
なぜ、見ないことにしていた？
あのときの自分！！！（振られたとき）
そして最近の自分！！！（罪悪感で直視せず）
悔しかったなー
切なかった。
辛かった。
振られた惨めな自分。
そして、
自分勝手で幼い2人やった。
私たちは取りこぼしすぎてた。
どっちが稼ぐとか
妻は家にいるべきとか
私は仕事したいとか
どーーーっでもよかった。
本当の望みは、
2人で幸せに
なることやったでしょう？
なのに、
なんで、
そんな手段に、
形に、
フォーカスしてしまったの？
そんなこと、
どうでもよかったのに。
なぜ、私は仕事してないと
幸せになれないと思ってたんやろう。
絶望しました。
私は、この8年間
彼ばかり責めていました。
だけど、
本当の望みに気づけなかったのも自分、
分かり合おうとしなかったのも自分だった。
アドラー心理学でいう
愛のタスクに踏み出す勇気がなかった。
アドラーは、2人で成し遂げる課題を
愛のタスクとし、愛することができてこそ
人として自立できると言いました。
私はあのとき「専業主婦になってほしい」
という彼を丸ごと愛して、
育み合うという概念がなかったなぁ。
自分の思い通りにしたかった。
ごめんね。
もう、彼も自分も
責めるのをやめる！
決めるだけ♡
カンタン♡
アドラー心理学では、
誰とでも愛の関係を築けるとしています。
2人が決めさえすれば。
本当にその通り。
運命の人はいないんだよ。
運命は、出会った人と、
「あなたと幸せになる！」
と決めて作っていくものなんだよ。
育み合えなかった過去も、
育み合おうと向き合っている今も、
本当に愛おしい。
罪悪感があるからといって
長年向き合わなかったなぁ。
罪悪感は嘘。
私の都合が悪いから言い訳しているだけ。
答えが出るかも分からないことから、
今に都合の悪い答えが
出てしまうかもしれない不安から、
逃げたいだけ。
そこ、逃げないでみてみようよ♡
罪悪感はお宝。
「ちょっと罪悪感だよね」
っていうことにこそ
ヒントが隠れているもの。
みるのはちょっと怖いよね。
でも、大丈夫。
ノートは、待ってくれるし、
必ず本当の望みにたどり着ける。
本当の望みを知ることが
人生を変えていく♡
愛用中のスタバノート♡
●育み合うこととは？
●結婚はただのオマケ
結局どっちでもいいのだ♡
●ジェットコースターラブより
ティータイムラブが好み
などなど、考えているので
恋愛・結婚についても
書いていきたいと思います♡