ぽっかりと空いた穴。
かなり自暴自棄になって状況を無理して変えようといろいろ試みたけど。
やっぱりこの穴は何か代わりのもので埋めれるようなものではないらしい。
欲がない訳ではないけども。
今が良いとも思えないけれども。
君が３度仕掛けてきた事はゆるせないけれども。
それで僕の傷がふさがる訳ではないけれども。
それでもやっぱり君が好きなんだな。
これに気付けただけでよかったじゃないか。
今はじっと堪えるとき。
先を考えるには早すぎたんだね。
まだまだ僕にはやらなきゃいけないことがあることにも気付けた。
それまでもう少し。
自分が初めて抱いた気持ちを忘れないように。
やらなきゃいけないことをやるだけさ、だからうまくいくんだよ。
ディランも僕を呼んでいる。
あぁなんて自分には欲がないんだろうと思う。
周りに必要なものがあれば特に欲しいものなんてないし。
唯一あるのが人間の三大欲求くらいだ。
食欲・性欲・睡眠欲。
順位をつけるなら睡眠・食・性ってとこやね。
よく聞くのが全部が同時に来たらどうする？っての。
僕は絶対寝ます。
眠いと他ごと全部どうでもよくなるから。
まぁ欲がないって話なんだけど。
実際ないって訳じゃないんだろうｋどね。
自分がわがまま言ったら側に居る人が迷惑かかるってのが十分わかってるから。
だからわがままは言わない。
特に言うこともない。
本当はずっと側にいたいし、肌と肌をくっつけたまま不自由なく暮らせるのならずっとそうしていたい。
でもこれは無理。
だから何にも言わない。
言わないってのは向こうにとっても負担になってるのかな？
必要ないなんて思ってしまうのかな？
側に居てくれれば何も必要ないのに。
尽くす人間である自分はやっぱ結構わがまま言ってくれた方がやりやすい。
大人になって一人でなんとかなってるところをみると少し寂しい。
でも辛いのに無理して頑張ってるところを見てるとやっぱかわいい。
そんな彼女がやっぱ好きなんだなぁなんてよく思う。
初めて付き合ったときは心配が疑心になって常に側に置いときたくて無駄に構い過ぎた。
復縁して２回目付き合ったときは疑いが強くてほっときすぎた。
今３回目。
期間にして２年半。
向こうは凄いこっちを大切にしてくれてるのが伝わってくる。
当然自分も大切にしてる。
程々気にかけて自分の好きなことやってるくらいが丁度いい。
構い過ぎると向こうがうざがるからだ。
実際お互い会いたいんだろうけど仕事休みだからってそう毎回毎回会ってたら疲れもとれないだろうしね。
頭ではわかってるけど、気持ちが少し先走ってるかも。
こないだまでは結構いい精神状態だったんだけどな。
久々に会ってべたべたしちゃうとやっぱり居なきゃ辛くなってしまう。
ここでわがまま言ったらまた同じ轍を踏んでしまう。
これはちゃんと去年卒業できなかった自分への罰みたいなもんだね。
バンドの練習がんばろう。
他ごとに気持ちいれないと頭がいっぱいになってしまう。
もっと気持ちに余裕がないとな。
こりゃしばらくはほったらかしだな。
