お弁当

俺にももちろん女子の好みがあり

それは見た目であったり中身であったりするわけだが

最近思う「こんな子を彼女にしたいなー」っていうのは

お弁当を作ってくれる子。


この間東京に行った帰りの電車で

俺の隣にいたカップルがやたらイチャイチャしていて

何で俺は金を払って電車に乗っているのに嫌な思いをしなきゃならんのだと

耐え忍んでいるときのこと。


その彼女が何気なく

「来週のお弁当のおかずは何がいい？」

と彼氏に聞いていた。

彼氏は

「んー、しょうが焼き」

と答え

「え？おかずしょうが焼きだけでいいの？ｗ」

と彼女に言われ

「うん」

と答えていた。


聞いていてイライラしていた俺だが、この会話だけは素直に羨ましいなーと思った。

そういえば俺は今まで彼女の手料理らしい手料理が記憶にない。

一緒に作ったり、むしろ俺が作ってやることの方が多かった。

ましてやお弁当なんて母ちゃん以外に作ってもらったことはない。


お弁当ってのは普通の食事と違って

開けるまで何が入っているか分からないドキドキ感がある。

きっと作ってる方も相手がふたを開けたときに喜んでくれるかなー

なーんて思いながら作ってるに違いない。

そんな愛情のたくさん詰まったお弁当は偉大だと思う。


母ちゃんに中学・高校とお弁当を６年間作ってもらったが

そん時は当たり前くらいにしか思ってなかったけど

今はすんごいありがたいし、また喰いたいなーって思う。


日曜日に田植えをしてきたが、そこではお米のありがたさを教えてくれた。

田植えのお昼は近所のおばちゃんが作ってくれたおにぎりだった。

もの凄く残念なことに俺は前日の酒にやられていて、食べることができなかったが

見ているだけでもすげー贅沢でうまいんだろーなーってのが伝わってきた。


お米を育てる人の愛情、それをお弁当箱に詰める人の愛情。

弁当箱の中ってのは愛情でいっぱいなわけだ。

もちろん普段の食事だって同じ様に愛情に溢れているんだろうが

なんかやっぱりお弁当の方が愛情深いなって思ってしまう。


そんなお弁当を俺に作ってくれる女子がいたら

俺はすげー幸せだなって思う。

もしも未来の彼女がこのブログを見てたりして

俺にお弁当を作ってくれるとしたら

たまご焼きはかかさずにお願いします。


まあそんな感じで。



おわり。

トトロ理論と相談事

とりあえず引っ越すことが決まった。

引越し自体はまだ先になりそうだけれども

男３人の１つ屋根の下の暮らしがもうそこまで来ている。


なんだか今日は疲れたな。

昨日は久しぶりにカラオケではしゃいだというのもあるのだけれど。

昔は心に響いた曲も、今じゃ何かしっくり来なかったりするのは

心境の変化って奴だろうな。

まあその反対に昔はよく分からなかった歌にジーンとしてしまったりするのだけれど。


トトロ理論とでも言うんだろうか。

トトロをはじめて見たのは多分メイちゃんの歳に近いくらい。

知らない場所で迷子になってしまう怖さや。

お母さんに久しぶりに会える嬉しさをメイちゃんと一緒に感じていた。


何年かしてトトロを見ると今度はさつきちゃんの目線。

自分だってまだ大人になっていないけれど、幼い妹がいるからしっかりしなきゃ

っていうさつきちゃんの気持ちが弟のいる俺にはすごい重なる部分とかあったりして。


また何年かすると今度はお父さんとは言わないが、２人のお兄ちゃん気分。

もしも俺がこいつらの兄だったらもう少し不安を取り除いてあげられたかもしれない。

なーんて思いながら映画を見たりする。


多分俺が親父になればお父さんとして娘を持つ父親の気持ちでトトロを見るだろうし、

最終的にはおばあちゃんと気持ちがシンクロするかもしれん。


同じものを見ているはずなのに、俺がどんどん変わっていくから見方も変化する。

なんかそういうのって複雑な気分がするな。

できればずっとさつきちゃんあたりで止まっていたかったとか思う。

俺が歳を取れば周りだって同じように歳をとるんだから。


知りたくない事だっておのずと増えていくさ。

ほんとはそれに対応できるように自分も強くなっていけばいいんだろうけど、

なんでもそううまくはできてないんだな。

ほんと時間っていうのは平等すぎて無情だ。


相談にのってやるとたまに思うことがある。

とくに相談相手が自分に似てるタイプだと。

これは相手のためにアドバイスしているわけじゃなくて、

あんまりにも俺がだらしないから神様みたいな存在が相談相手を遣わして

俺を戒めてるんじゃないかって。

相手に俺が言っているように見えて、実は自分で自分に言い聞かせているんじゃないかって。


何で俺は理想を持つんだろう。

何で俺は妥協してしまうんだろう。

俺の中で矛盾が生じている。

俺の中で二項対立が起こっている。

どっちかが少しでも強ければ悩むことなんてない気がするんだけどな。


開き直ってしまえば敵はない。

しかしそれは無敵であっても決して強いわけではない。

なぜなら相手が相手にしていないからだ。

自分で勝負を投げ捨てているからだ。

では何故人間は開き直ることを嫌うのだろう。


俺の意思の根源はどこに存在しているのか。

なぜその意思が湧き出てくるのか。

個性はなぜ現れるのか。


つきつめればキリがない答えのない世界、悩み。

所詮他人事だから俺はこうアドバイスする。

「とにかくやってみろ。自然体で今を楽しめ。」

理屈じゃねぇってことなんだろうな。

考えの連鎖から逃げてる気もするけれど。

まあブルース・リーも似たようなこと言ってたし。


でもそのアドバイス、まるまる自分に降りかかってきたらどうするつもりだ？

まあとりあえず開き直らない程度に俺の言うことでも聞いてやろう。

今の俺はとにかくそれが面白そうな気がするんだ。


まあそんな感じで。



おわり。

風邪ひきさん

風邪を引いた。

こんな大事なときに。

やっぱり栄養足りてないのかな。

とくにビタミン類が。


月曜日には東京に行って大事な用事があるのに

このタイミングで年数回あるかないかの風邪を引く。

たぶんインフルエンザ以来だから半年振りくらいの風邪がこのタイミング。

俺の体はどれだけ反抗期なんだろうな。


最近はずーーーっと腹が鳴りっぱなしだ。

はらへったよーはらへったよーと俺に語りかける。


近所のスーパーうらの。

なんとパスタが１キロ２７８円。

合いびき肉がグラム５８円。

で、作ってやったぜミートソース。

やっぱり自分で作るとうまいな。


でもこれ他の人が食ったら何て言うんだろう？

さすがにまずいとは言わないだろうけど

やっぱ料理は誰かのために作ってやりたいね。


まあいつかも書いたかもしれんが

風邪ひいて熱が出て結構つらい感じで測った熱が３６．８度。

めっちゃ平熱やんって思うかもしれんが

今や俺の平熱は３５度前半。

つまり１．５度の上昇。

普通の人なら３８度くらいの熱なんだよな。


まあそんなことはどうでもいいんだが。

こんな微熱で俺の中の病原菌は死滅するのか？

逆にちょうどいいくらいなんじゃないの？？

昔は３６度後半が俺の平熱だったのに。

老いは怖いな。


まあそんな感じで。



おわり。

便りが来るのは嬉しいこと

美容院のおねーさん。

やっぱり素敵だなー。

こんなにほっこりさせてもらって髪まで切ってくれる。

それでいて３千円くらいなのだから、俺にキャバクラは無用だな。

一度お酒にでも誘いたいんだけど、たぶん今の距離感が一番楽しいんだろうな。


ここ最近は主に大学時代の友人から突然の連絡が来る。

卒業以来連絡をとってなかったから久しぶりで嬉しい。

でもなんでこういうのは重なるんだろう。

みんな連絡しようと思うときは一緒なのか？

とにかく最近の俺はやたら人気だ。


電話の内容はそれぞれで

俺のことを心配してかけてきてくれたり

逆に悩み相談だったり。

卒業してから同じ時間を過ごしてきたんだけど

やっぱり人生ってのは人それぞれなんだな。

あーダメだーって下しか見てないと

せっかくいる仲間に気がつかないもんだ。

よくないね。

誰も１人で生きてる人なんていないのに、辛いときは下しか見ない。


まあなんでもかんでも人に頼りっきりってのも良くないだろうけど

考えて考えて答えが出ないんだったら他の人の知恵を借りるくらいはオッケーでしょ。

それにこうやって心配したり、頼ってきたりで

遠くに住む友人の中に「俺」がいるのは単純に嬉しいことだし。

ちょっと前まで俺もいろいろ悩んでたけど、今は調子いいし

久しぶりに誰かに連絡をしてみようかと思う。


まあそんな感じで。



おわり。

俺だよ、俺！

最近いろいろありすぎて、なんだろう。

とりあえずこないだだいすけに電話したわ。

あいつと電話するのはまあ俺の楽しみで

昔はよく女にフラれただのモテないだの

互いの傷をペロペロ舐めあってたのだが

こないだの電話はどうも噛み合わなかったな。

そんで「あー俺成長してねーんだなー」って思った。

たった1年だけど、だいすけのいる環境と俺のいる環境が

すごい違うことがよくわかった。

学生と社会人の違いといったほうがいいかも分からん。

そんなに違わないよと言ってた人もいたが、

こないだのギファーも含めてやっぱりエライ違いなんだともう。

じゃあ逆に思うのはこの残された学生生活で何をしようかってことなんだよな。

社会人すげーとかうらやましいとか思うのはまあ当然で。

その道をあえて避けて学生生活を選んで、地に足がついてないのはもったいないよな。

最近は特に就職活動なんか始まっちゃったもんだから

余計にそういう焦りが出てきちゃったんだろうけど

このままなんかそういう気持ちで残りの学生生活を過ごすのはいかがなもんか。

逆に社会人のヤツに「あー俺もしんぼみたいな選択も考えとけば良かった」って思わせなきゃだな。

俺は別にバカンスに大学院に来たわけじゃない。

なんか最近刺激がねーなーって思ってたんだけど、そりゃ目標もなくだらだらしてるからだな。

頑張って勉強しなきゃって思ってる割に身が入らないのは、そこに疑問があるからだろ。

最近ゼミの先生に言われて「それは面白いな」って思ったのは

「本を出したらどうか？」ってこと。

まあこのまま適当に修論書けば修了出来るんだろうけど

それじゃあ普通だし（むしろ他の大学院から観れば普通以下じゃねーか？）つまらんわな。

ここら辺の決断は「公務員になる」って言ったことの逃げになるんじゃないかって

俺の中でもあんまり考えないようにしてたんだけど

疑問があるんだったらとにかく両方やれるだけやってみればいいじゃん。

とにかくここ最近の俺はいろんな人生の選択に目移りしてしまって

「俺」が不在してたように思う。

俺の人生なんだ。

最低限人に迷惑をかけないように生きられれば、後は俺の自由だ。

いろんな人から「考えすぎ」って言われて、余計にいろいろ考えてしまって

最近なんか自分でも中途半端だと思ってたけど

まあこれで考える段階は十分に時間とったんだから、やるだけだわ。

いやまあすっきりした。

わしはわしじゃい。

まあそんな感じで。

おわり。