今日は８時５分起床🛏️
まさんの電話で起きました☎️
起きた瞬間から鬱っぽいのがわかりました😥
何とかまさんを迎え入れ、着替えをし、朝のルーティンをしたのかな？あんまり覚えてません💦
でもすけたの朝ごはんの皿とかなかったし、したのかも・・・。
で、朝ごはんを食べて薬💊
頭がぼーっとして心も沈んで・・・どうにもこうにもならず横になりました。
そしたらいつの間にか寝たのかな？多分
ああ、そう、確かリスペリドンを飲みました。どっかのタイミングで。
それからカフェオレを飲んで・・・
そう。市立図書館まで行きました。本📕の返却と延長をしました。
それからどうしたかな。ああ、母から電話がかかってきました。作業所に行かずにボランティア活動ってどうなの？って電話でした。ちょっと凹んだ・・。
それから白潟公園まで行って、お母さんにボランティア活動で得たものを言いたくて電話しました🤙
でも何を言っても私が言い訳してるみたいな気持ちになって😢
母は「いいこと言うわね」って言ってくれたんですけど、私には、作業所に行かなかったことの罪悪感が大きくて😓ちょっとまだ・・・うーん・・・気分は上向きませんでした⤵️
その足でコンビニに行って買ったご飯を食べました🍚
そして、まさんとドライブ🚗をしました。
そしてホテイに行ったんです。2階に行ってストーブをつけたあたりですごく眠くなって・・・
それがまさんもだったんです。まさんも眠くなったって言ってました。
で、居眠り運転にならないように一生懸命帰って、トライアルで買い物🛒
晩御飯作れるのかなあって思うほど眠くてしんどくて💧
また横になったけどどうも寝れなくてしんどくて、まさんもそうらしく、「どうしたんだろうねえ❓」と話しながらチャイを飲みました。
それからまた横になって「うーん。」って言いながら目を瞑ったり、まさんとポツポツ話をしました。
そんなことをしていたらすこーしずつ楽になって、随分とマシになりました⤴️
で、それから、晩御飯が作れるかわからないことをすけたに連絡しました📩
晩御飯って私的には絶対で、絶対作らないといけないもので、それでいて、優先順位第一位なんですよ。
それができない時は、なんか自分への言い訳みたいに体調悪そうにしてみたり、ブログを書くなど他のこともできない気持ちになったりします。しちゃいけない気分、かな・・・。
その話をすけたにしたら、「ちょっと自分に厳しいな。」と。
「出来ることをゆっくり増やしていく中で、少しでも出来ることを否定しちゃいけないと思う。」
作業所のことを言うと「お母さんの価値観はお母さんの価値観。ちぇるの価値観はちぇるの価値観。」
「その時、ボランティア活動が大事って思って得たことがあるなら、それでよかったんじゃないかな」
と言ってくれました。そして一緒に作ろうと言ってた晩御飯、結局外食にしました。どんどんで。そのあとジョイフルですけたは資格のお勉強、私はブログ更新🆙しています。
うーん。私は母の子供です。母の価値観から離れきれてない・・・と思います。
母も私に価値観を押し付けてくるというか・・・多分自分の疑問表明なんだけど、私が母に言われるとどうも間に受けて凹んだり反省したりしすぎちゃうんですよね。
で、今の私はやっぱり外食にしたことに少し罪悪感を覚えているんです。
外食するなんて・・・って頭の右上で母が見てるような気がするんです。
もう、母のいる家庭ではなく、すけたとの家庭にいるのに、未だ母の目が気になる。
そんな私、ちょっと変❓
今ちょっとぼーっとしてて、頭がまとまらないんですけど。うん、変な気がする。
けど、まあ、そんな人もいるんじゃないかなあとか・・・。
歪んでるような気もするなあ・・・。ちょっとわかんないです。
でもこうやってブログに書いて初めて、なあんか母が変な気もしてきたし、受け取り方の問題のような気もしてきました。
いやあ、わかんない。わかんないです。
今日は結論は出さないようにします。おいおい、わかってくるでしょう・・・。
今日はこの辺で失礼します👋
ありがとうございました。