男女愛の送受信物語

僕は夢の無い大学生。
至って普通の大学生。

上京してきて
僕の住まいは
アパート二階202号室。

一人暮らし二年目。

春からは三年生。

それに彼女いない歴も三年。

一人暮らしは
自由気ままさと
家事の煩わしさを感じる毎日。

大学始まって以来、

単位を何とか取って過ごすスタイルに
、忠実に則っている自分がいる。
それにバイトは居酒屋。
唯一の楽しみは、
お仕事おつかれのお姉さんから
「きみ、若いねーかわいいねえお兄ちゃん(^o^)」
といわゆる、酔っ払いのダラ絡みである。
いや、語弊だった。
僕にとっては歓迎な絡みなのだ。
これが楽しみ。

バイトに関して付け加えるなら、
周りの大学生の稼ぎとなぜか競争意識をもっている。
自分がもっているのだから、僕の周りのみんなも持っているだろう。
大人になったら
この戦いをドングリの
背比べだったな、と思えるくらいは
稼ぎたいと思ってはいる。

それでもいまお金が少しでも
欲しいのは誰でもいっしょである。
いまは大学生の基準ではそれなりに満足したお金はある。
しかし家賃などは親の仕送りのおかげもあるのだが。

こんな生活が二年続いた。

けっこう、飽き飽きしていた。

そして
今日も大学の仲間との
飲み会があり、

僕は酒に浴びた。

毎度のように、、、、
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大学生活は
自由気ままに、やりたいことをやり、
自分次第で抜きん出ることができるこの青春時代になる。

-----高校生の青い淡い時代にはこういう幻想を抱いていた。

しかし現在、
いまの大学生活を俯瞰して考えると、
僕はとある絵の一部にいる。
パズル仕立ての絵画。

その絵のタイトルは「社会。」

社会という巨大な工場が24時間年中無給で動いてる。
そう、僕が寝ている間も。

だけど、その絵の一部にいる
ワンピース(1つのパズルのピース)の僕は、
苦笑いだけど必死で工場の歯車を
まわしている。そう、寝ている間も。
周りのみんなと何となく目的なく、
回しているのだろう。だからきっと苦笑いなのだ。
必死でない連中もいた。
しかし彼らは
工場の中ではもっとも辛い役割であった。それに比べれば僕はましだったと感じた。

工場の説明は
ここまでとし、

近頃の僕はこの工場、社会を
作り上げてくパズルの
ピース一つに他ならない、少なくとも大学を卒業したらその一つになると教養本に感化されているのだ。

そのような本を読むと、
一瞬自分が生まれ変わった気がする。

「今日からやるぞ。」

そう心で叫ぶ。

しかし行動しないと
そのやまびこは帰ってこないのだが。

みなさん、心当たりはあるだろう。

悲観的になりずきた。
しかし実は僕の考え方は基本ポジティブなのだ。
正直いま好きな人ができて、
その人が彼女になって、、、

のようなコトを考えれば
自分は社会の歯車の一部のような幻想は消えると思っている。
大好きな女の子と一瞬にいれれば、
僕は緑豊かな森の住人の一人になり、例えいやなことがあっても、それは木々がそよ風に揺れるただのざわめきにすぎないと感じることができると
思ってはいる。

そう、
ネガティブなことを考えるからこそ、
ポジティブシンキングが生まれるのだから。

ましてや現実、
いま綴った社会への僻みも両親の
前などでは決して口にできない。
なせなら大学までいれてくれたのだ。
そう、人生はこれからだと気づかされる毎日にいる。

いま自分は
共に喜怒哀楽を味わえる
彼女がほしい。

思い当たる節、
周りの友達にそういう人たちはいる。

ステキだと思う。

結婚に関しては僕はこう考える。

社会という工場の中で共に同じ歯車を回していくことだと思う。

多くの夫婦は
にこやかに笑って回す。
表向き笑ってなくても
内心笑っている、

だけど
またそれぞれの歯車を回す生活を
選ぶのものもいる。

是非はないと思う。

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僕は夢から覚めた。

煙が

宇宙に登っていく絵画を

じーっと眺めている夢であった。

僕は必死でロケットに乗り、
煙の登る方へ向かっていく計画を
技術者と練っていた変な夢だった。

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今日は
大学三年になって、
初の登校日。
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続く