☆天使のママからのお便り☆ -3ページ目

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09Sep
- テレビつけたら
  さきほどのブログを書き終えて、ひと休みしようとテレビをつけたら、「あの人はいま」という番組がついて「あの人」である、ある昔の子役女優さんの壮絶なその後の人生が、死産と不育症という。なんというタイミングでテレビをつけてしまったのでしょう。消すにも消せず、でも、こういうテーマになると、番組の構成や中身をすごい見てしまう自分。効果音の「えーーー」とか「ひぇーーー」みたいな声がとりあえず鬱陶しいです。みんなもみてるのかなー。。。
- 4回目のAIHと結果②
  続きです✩今後については、今回ひとまずリセットとなったので、今周期はクロミッドはお休みして、AIH/hCGだけでいいかな、の提案でした。クロミッドお休みの一番の理由は子宮内膜が薄くなってしまう副作用が出はじめたからです。卵胞がいいかんじに成長していたのと比べて内膜の成長スピードが以前ほどではなくなっていて…排卵チェック時の頃には合格ラインの厚みにはなっていたのですがなんとなく気になるレベルに。クロミッドスタート時に副作用の事前説明はありましたし、これまで3周期とも内膜の経過観察もしていたので、内膜に薄めの数値がでたらクロミッドはお休みしようという作戦になっていました。クロミッドの効き方は人それぞれだと思いますが、わたしの場合は卵胞の成長にはとても効き目がありましたが、カラダはどうも排卵と着床する力がちょっと弱い仕組み(副作用？)のようで、次のステップ(hMG/hCG注射)に行くかな、というところまで話が進みました。先生の説明だと、クロミッドをやめたあとの次にくるのが注射療法で、「一回お休みする？それともすぐもう注射にする？」とまず聞かれました。「…んー、どっちがいいんだろ。焦る気持ちもあるのですが…」とわたしがウダウダしていたら、「でも、○○さんは(前に)妊娠はしてるから…」と言われ、「(妊娠希望度が同じぐらいで)一度も妊娠したことのない同年代(来月35歳)の人であれば、妊娠できる確率(妊娠実績)が不明だから間髪いれずに注射に進んでもらうかな。クロミッドやめても体内に今までの蓄積もまだあると思うから、もう一回自力でトライ&リラックスも含めて次回から注射でもいいかもね。」と。「なるほど」。となり、今周期は実力(AIHはたぶんするけど)で再びトライしてみようかと思います。まぁ、先生のおっしゃる通り、たしかに妊娠の実績はあるのですが、無事に出産に至るという結果がまだ残せてないのはどうなんだろうと細かいことに突っ込みをいれてしまったり…。他にも会話のなかで、今回、生理が遅れたことについて「ちょっとかすったのかなー」なんてことも言っていて、、、「かする」ってなんだろ？と今になって思ったり。結果が「✖」のじてんでその場では「なるほど。ふ～ん」というリアクションで、特に質問する気にもならなかったのですが、ちゃんと聞いておけばよかった。。そういえば前回も誘発使ってちゃんと時間内に排卵したのに生理が5日ほど遅れ、「かすったかなー」って言ってましたけ。。。受精はしたけど着床しなかったてことかしら？だとしたら、着床するに至らない染色体か着床能力のない卵かもしれない。でも、着床能力の弱い卵だったら成長力の問題…。ってことは不育症じゃん。て話ですかね。。でも、わたしは杉先生のところでは検査結果にひっかからず、原因不明の不育症だったしな。杉先生の話にまでさかのぼり思い出そうとしてみたりしますが、自分では答えを出せずにどうどう巡りになるので今度確認してみようと思います。長くなりましたが、やはり結果が「✖」だと気分落ちますね。頭の彼方では、「気にしないで気長に気楽に構えようぜ！」と言っているのが聞こえるのですが、すぐそばでは「途方もない長い道のりなのでは…」という声とともに自分に子供がいない将来図がつい浮かんできてしまいます。すぐにそんなの追っ払わなければ！笑夫には、病院が終わってすぐに結果報告のメールをしました。これまでと同様、「残念だったけど、次回に期待！リラックスしていこー！」みたいなノリですぐに返信がきました。頑張って明るくしてくれているんだろうな～笑時間がたって夜にもなると、また気持ちもだいぶ前向きになったり。せっせとまた次回の準備をするですな✩長い話にお付き合いありがとうございました！今日は金曜日！そして、重陽の節句ですね✩菊の花…買ってないですｗ天使ママパパのみなさま１週間お疲れさまでした。よい週末になりますように✩✩
- ４回目のAIHと結果①
  こんにちは。こうきのママです。ブログのジャンルを「ベビ待ち」から「結婚生活」にきのう変えたばかりですが今日は、現在通院10ヶ月目に突入した我が家の不妊治療の状況について少しアップデートです。ちょうど今朝、今周期のAIHの結果チェックに病院へいってきました。結果から先に言うと、「✖」で、朝起きておトイレに行ったタイミングで見事に生理がきました。がーん。。今周期は、4回目のAIH(hCG注射あり)でした。クロミッドも生理開始5日目から3日間服用し、今回は効きがかなりよくて、生理が終わった直後には卵胞がすでに16mmぐらいになっていました。それまでは、どちらかというと卵胞の成長がのんびりで排卵日もD16～19ぐらい。のんびりすぎる傾向があるのでhCG注射はほぼ毎回打っていました。が、今回もそのつもりでゆっくり構えていたら、タイミングがすぐに来てしまいAIHとhCG投与でD12日排卵予想日という具合でした。わたしの卵さんも年齢のわりには今回はきれい丸い形(ここんところちょっと楕円形ぎみのもあった)で、夫の子供たちの数値もとてもよく、先生もいつも以上に気合いれてくださっていたのでそれだけでも結構期待しちゃってました。そして、今週が結果発表の期間だったのですが、、、。生理予定日は排卵日から数えてだいたい今週の火曜日か水曜日かなと思っていたところ、水曜日、木曜日を過ぎても生理が来る気配がなく基礎体温も37度付近をずっと彷徨っていたり、おりものの変化もなかったので、だんだんと(これまでも同様なのですが)意識し始めるという。。。「火照り」「汗」「気持ち悪い」「眠気」「頭痛」「腰痛」…。おや、もしや…と。でも、もうこれまで何度も繰り返してきたことだから9割かた予想はついているんですよね。この症状と雰囲気は生理前だな…と。とは言っても結果がでるまではそれを認めたくなくて、諦めたくなくて、「妊娠超初期症状」と「生理前症候群」をネットで調べ始めちゃうんです。こういうのも調べなきゃいいのに、結局毎回してしまうという。。。わうずかな期待は大きな落胆になるのはわかっていて、毎回、毎回、「今回こそは気にしないフリをしよう」と思っていても無意識の意識が働いてしまうんですよね。。。予想通りというか、今回もビンゴからのトホホでしたーー。生理さんも診察日当日になって「お待たせ♪」風にくるとは。「来てやったぜ」と言わんばかりに毎回遅刻魔というか、お騒がせヤローな自分のカラダ。振り回されてます。こうきを妊娠するまではそこまで自覚症状もなく、意識もしてませんでしたが、妊娠超初期症状と生理前の症状って似てて困ります。人によっては、コレもひとつの「不妊治療ストレス」になってしまうんじゃないかなーなんて思ったりします。。そんな状況で、今日の診察でも、先生は結果にとても残念そうにしてくださって、かと思えばすぐに切り替えて「次回こそだね！」と元気もくださいました。ちなみに先生は今年の4月から担当してもらっていて、同年代の女性の方で雰囲気も明るく丁寧なかんじです。なので割とサクサクなんでも聞けたり、診察もわかりやすくて前向きにやってくださいます。ちょっと長くなりそうなので、②で続けます。
08Sep
- 諦めたわけではありませんが「ベビ待ち」外しました。
  こんにちは。こうきのママです。ブログのジャンルを少し変えてみました。今までは、「妊娠・出産」「ベビ待ち」の2カテゴリーだったのですが「ベビ待ち」をやめて「結婚生活」にしました。なので、こうきママのジャンルは「妊娠・出産」「結婚生活」に変わりました！理由はなんだろう。。大きな理由はないです。なんとなくです。笑　←でた。気分屋。もちろんもちろんベビ待ってます。早く子供ほしいです。夫婦でちょー切望してます。不妊科にも昨年12月から通ってますし、本当に待っているんです。産後の生理が再開し、タイミングオッケーが先生から出て以来8ヶ月たちました。。今周期で4回目のAIHを終えて、いま結果待ち状態です。まだ8ヶ月なんて、これから頑張ろうよ！という期間なのかもしれませんが(プレッシャーになるので)ベビ待ちを力みたくないな～となるべくお気楽モードで構えたいのでこのカテゴリからは一旦退陣しました✩その代わりに、これからはベビ待ちを含め、大きなくくりで「結婚生活」のほうがしっくりくるのかなと。「ベビ待ち」外したら、それこそ遠ざかりそうな気もしますが今周期が陰性だったら、次のステージにあがる前の一休み期間に入ります。将来のことなんて本当にわからないという考えで夫婦2人の今としっかり向き合って生きていきたいと思います！我が家の不妊治療についてはまた書きます✩✩
07Sep
- ご近所さんちの声
  こんばんは。こうきのママです。まだまだ昼間は(特に今日！)暑いですね。昨夜もそういえば寝苦しかったです。夏は夏で大好きな季節ですが、季節の変わり目の時期になると、もうそろそろ次の季節になってもいいんじゃないかな〜なんて勝手な気分になったりします♪(´ε｀ )暑い暑いとはいっても、9月に入ってからは朝晩の冷んやりした空気に秋の訪れを感じますね。我が家は都内でも田舎の方で、近所は夜になると住宅の明かりのみでうっすら暗く、聞こえてくる音も(川沿いなので)川の音と虫の音ぐらいで静まりかえります。外廊下のマンションということもあって家の中の風の通りはよく、夜は気持ちがいいので、8月半ばあたりからは窓を開けて寝るようになりましたzzzなんですが。マンションのため、同じように窓を開けて寝てらっしゃるご家族、そりゃあいらっしゃいます。そして、、、その開け率がどうやら高いようで、夜な夜な聞こえてくるある声にいつしか夫と気づいてしまいました。。。。怪しい声ではないですよ笑。聞こえ元もわかってはいて、引っ越したときにご挨拶で顔見知りになった数件先のご近所さんのところからなのですが、、娘さんの夜泣き。。。たしか、この夏で1歳になったのかな。毎晩決まった時間に泣いちゃうんです。だいたい11時半に一回目。(この時間に私たち夫婦は寝てるてゆーw)そして1時半〜2時amに二回目。(遅めに寝たときはちょうどまどろみタイムにあたるてゆーw)二回とも、さて寝るか！のタイミングだったりして、寝てしばらくの眠りの中で「おや…何か…聞こえて…くるぞ…」となり、我々、起きるといったかんじです。ワンラウンド10〜15分ぐらいで、おそらく親御さんは泣かせて寝てもらうていうやり方なんでしょうね。ぐずってるだけ、ていうのが泣き方でわたしでもわかります。夜泣きも仕事？だからむしろ同じ時間に泣くのはいいことだと思います！笑わかります。わかってますよ。わかってますさ！！さすがに私たちも寝ながら黒い感情湧き立たせるほど極悪ではないし、夜泣きがいたって自然なことだとわかってはいるので、何とも思ってはいないはずなんです。けれども、結局、この夏、何度窓を閉めるハメにになってしまったことか。。うぅぅう。ごめん。なんか後ろめたい気持ちになるんです。私たち夫婦が、夜泣きに気づいたのはかれこれ1カ月以上まえ。何でもすぐ気持ちをお互いにしゃべる方なのですが、このことについては一言も触れたことはないんです。今後も触れないと思います。触れる必要がたぶんないからなのかな。少なくとも「夜泣き」そのものについて「うるさい」とか「親、どうにかしろよ！」みたいな感情はもちろん毛頭ないです。本当に。(大半の人もそんなこと思わないはずだし)でも、面白いもので、人混みや子供連れがいるような場にもう足を運ばなくなった私たちは、こういう状況に慣れてないのか変に意識しているみたいなんです笑泣き声が聞こえてくると、隣でお互いが起きているのが雰囲気でわかって、かつ寝ながらなのに、「何とも思っていないよ風」「何も感じていないよ風」の雰囲気をお互いがすごい出しているのもわかります笑だいたい同じタイミングでなんだか目が覚めてしまったりして、特に言葉は交わさずに夫が無言でムクッと起き上がり、窓をそっと閉める。。。そして、また、2人眠りにつく。といった感じです。最近はマンションでの夜泣きや子供の足音のクレームが問題になったりするみたいですね。クレームされる人の立場状況はわからないし、なんとも言えませんが、ただただ煩わしいと思ってクレームする人であれば、なんて小さな人間なんだと思ってしまいますし、でも、何か辛い経験でどうしても拒絶したくなる気持ちがあるのなら、それはそれでわかるような気もしますが、、、でも、なんか違うんじゃないかな、とも思っちゃったりします。ご近所さんは、同年代のご夫婦でお互い顔を合わせたら笑顔で挨拶を交わせる仲で、感じも良く素敵なご夫婦です。そういうのもあってか、毎晩聞こえてくる、◯◯ちゃんの泣き声。窓を閉めてしまうのだけれども、なんか、かわいい声で、けっこう心地よかったりもするんですよね。彼女の姿が見えない分、遠くで聞こえてるその声に、こうきの夜泣きもこんな風だったんかなーと重ねてみたりもしてしまいます。そんなことを思いながら、窓閉めちゃってごめんね、と心の中で言って、うとうととまた眠りにつくのがなんだかいい時間でもあります。ではでは、また今宵も窓を開けて寝ますです☆みなさまもよい夜を☆☆余談です。秋らしくなって、お彼岸月でもあるので、毎日お香ガンガン焚いてます🎶漂う香りと煙でこうきと繋がってる感、感じてみたりしてます笑。海好きパパの影響でお香は白い砂にさしてます。そして灰がたまって新しい砂の層になってきてます。(これっていいのかな？てよく思いますw)。↓
06Sep
- 暗黒時代のなかの平穏期。時間の使い方。
  再びこんにちは。こうきのママです。宣言通り、調子よく綴ってます。前回、今後についてあげた項目に追加したいと思った項目が増えました。面白くもなんともないのですが「メンタル日記」です。←またしても病的！笑余談ですが、自分では、半分自覚してるようなネタにしてるような…医者から休職用に出されている診断書の診断名が「抑うつ状態」なんですね。まさか自分がうつに？！と思いましたが、どうやらそうらしいんですよ。基本的な日常生活には支障ないレベルなのですがまぁ、このやる気のなさと気持ちのコントロールのできなさを見ればどうやらそうらしいんです。現代病と言われてるだけあって「わたし鬱(軽度)なんです」と開き直って生きてます。そんなわけで、もちろんこの「鬱」ってワードをネタにして使っているのはわたしと夫の間だけのことです。実際、両親や知人、外ではみんな心配するし、重症ではないので公表もしてないですし、もっと大変な人たちはいるので軽はずみには捉えていませんのでご理解を。。。それでそれで、本題に戻り、「やる気スイッチ」が入って調子のよさを感じるときの自分の生活でも書いておこうかな～と思った次第です。「やる気のない」生活が多いのでどうしても愚痴だったり、暗い流れなりがちなので、せっかくならポジティブな方向へ。最近、(ようやく)気づいたのですが、わたし暇人なんですよね。。笑やる気ないので暇を暇と思わずにただ呼吸だけしている生活。最初の頃はそれでよかったのですが、最近はちょっといかんな、無駄にしたくないなと思えるようになりました。。結婚してがっつり共働き夫婦だったわたしは主婦業もそこまでやれず不定期にやってくる休日にサクッと家事、食事なんかを半分手抜きでやっていました。いつか長い休みがとれたらあの掃除をしよう、とか部屋の模様替えや好きなインテリア考えよう、とかとにかく時間がなくて「いつか」の夢だけ膨らませていました。そして、いま。仕事は産後休暇からそのまま病欠となり、来月からは休職になります。想定外のかたちで手に入れた「時間」ですが、、自分が安定ぎみになってからはずっと使い方がわからず、つい最近、ちょっともてあましていることに気づきました。そこで、最近、メンタルにもよくて、主婦としてやっとチカラを発揮できていることいくつかでてきました。(次元が低すぎる内容ですが悪しからずですｗ)何もやらないよりかは、何かやる、の発想です。・朝、起きて毎日すぐにベッドメイキング→以前のひどい日は、夜寝るまでベッドが朝起きたままの状態。とにかく毎日できない部類のことでした。昼寝もけっこうしていたし。いまは、すぐにきれいにすることで１日のスタートがちゃんときれるようになった気がしています。・朝、毎日必ず窓を開けて、カーテンを全開にする。→今までもカーテンぐらいは開けてはいたのですが適当に開ける、気が乗ったらやる、そろそろ開けるか、わざわざ開けに行く、という感覚でやっていました。でも、こんなことレベルですが朝イチでやることでベッド同様、こんなにも気持ちが違うものか、とようやく実感しています。・お掃除編では、部屋ごとについている換気口のホコリ取りや掃除機の裏のホコリ取り。ベランダの掃き掃除。→おトイレやお風呂の掃除ほど、頻繁にやらない掃除に最近快感を得てます。働いていたころの名残で、(だいぶ)汚れたらやるレベルでいやいや片付けていたものが、「すっきり感」と「達成感」のために気になるならやるレベルにレベルアップしました。掃除や食事作りにしても、無心にただただ何も考えずに没頭できる家事。最高です。多くの天使ママさんがすぐに職場に復帰されたり、いろいろ抱えながら頑張っている人がたくさんいるなか、自分はぬるま湯につかっているな～って感じてはいます。そのことだけはちゃんと頭にいれていま、もらえた時間を大事にしなきゃって思ってます！レベル低いかんじですが以上、メンタル日記でした。いま１７時半すぎですが、随分と日も短くなりましたね。夕飯の支度、、、お米をとりあえず全力でとぎにいってきます♪
- 孤独感に焦りは禁物。
  こんにちは。こうきのママです。前回のブログ、突発3連投で中身もあまりなかったのですが書いてみるとなんだか気持ちがすっとするもんですね✩(今回もこれといったオチはないのですが…)(いい事も、ネガティヴな事も…)「ここに(吐き)出す効果を久しぶりに実感」できた事が収穫でした。普段、日中は一人で家にいて誰とも喋らない生活をもう一年近く送っています。働いていた頃は、接客業だったこともありしゃべることが仕事みたいなものでお休みの日も友人と会ってはぺちゃくちゃやってました。一人になりたい時間がむしろほしかったぐらいで…(あの頃は幸せ者の無いものねだりですね…)今はもうだいぶ生活スタイルが変わってしまいました。仕事もさること、会える、会いたいと思う友人も特にいなくて、大げさですが、まさに「孤独」です。笑30半ばの大人になって、初めてこういう環境にいるわけですが、頭のなかをグルグルしたりモヤを生み出すような「感情」があっても、誰にも共有できず消化不良になる…。とても苦しいです。。(あー。時間忘れておしゃべりに夢中になってたころが懐かしい…)でも、ブログにかくのもけっこう腰が重かったりして「そこまでじゃないし、ま、いいやー」とやりすごす。そうすると結局、何かがつっかかってる気分で毎日を過ごす。それを紛らわす程の出来事もあるわけではないので毎日気が晴れないんですよね。。そのたびに自分に何度も言い聴かせてしまうあの言葉。「じゃあ、今やればいいのに。やっとけばよかったのに」。…でもやらない、できない、気力がない。…行動したら絶対に楽になるのわかっているのに。そういう時間がとにかくずっと続いていました。今もまだ日によって気分はまちまちですが頻度が減ってきた実感はあります。今回、軽い気持ちでこうして何か書けたりして、結果、随分と気も楽になったところまで辿りつけました。「そう思える(気持ちを行動に移せる)とき」は、待てばやってくるものだと思いました。(なんか客観的に読んでると病的ですわ～笑)一時は、このまま隠居して、消えてしまいたいと思ったこともありましたが、いまは少しずつ、また自分を取り戻して社会に戻りたいな、という気持ちになれたりします。年齢的にもよくわからない焦りが常に付きまとってるように感じるのですが、時間かかっても自分のペースでいいかなとプレッシャーかけずにゆっくりやってます。「時がきたかも」と感じるときは焦らずにいれば必ず見えてくるそうです。頭で気持ちや状況をコントロールしがちな現代人ですが辛い経験を経て、忍耐強く待った分だけ、強くなれるそうです。もちろん過去を乗り越えたわけでなく、見えない成長を遂げてるということだそうです✩(カウンセリングの先生の言葉)このところ昼間の残暑厳しいですが少しづつ秋、近づいてますね。今年の中秋の名月は、9月15日だそうです。17日に満月を迎えるようでスーパームーンっぽいです✩お彼岸は19日～25日。１年早かったなー。。
02Sep
- 今後について。
  ブログ復活を記念して…笑ではないですが、初命日を終え、9月に入ったので、気持ちや気分の不安定さはあるものの、余裕があるときに今後書いていけたらなと思うこと、こんな事事です。＊1年前の死産のこと。→少しずつ記憶が薄らいできてるような感覚もあって、いよいよ残そうと思うようになりました。＊昨年の10月以来続けているカウンセリングについて。＊昨年12月からスタートした不妊治療について。＊仕事、社会復帰について。知人友人との付き合いなど。＊家族との関係。＊夫との関係、生活、今後の展望。忘れないうちにここにメモさせていただきました。今日はもう夜も更けっているので、書かずに寝ます☆おやすみなさい。天使ママパパのみなさん、いい夢と明日でありますように☆
- 小林麻央さんのブログ
  連投です。突然、ヤル気スイッチ入ったようです。笑余談ですが、昨日、小林麻央さんがブログ始めたということで読みました。彼女に対して、特別なイメージを今まで持っていなかったのでどういう人なのかもわからないのですが綴られた言葉からは、彼女の生き方、考え方がとても素敵だなと思いました。頑張ってほしいですね。運命の影に隠れちゃうのではなく光になって自分の人生を照らしたいですね✩
- お久しぶりです。初命日迎えました。
  久しぶりのブログです。お久しぶりです。前からそんなに書いていなかったけど、ここ数ヶ月、ぱったりと止んでいました。また気まぐれなのかもしれませんがふと再開？の気分になったので、思いついたのなら行動！ということでちょこっと何か残しておこうと思いました。先月、息子の初命日を迎えました。1年です。それがきっかけというわけではないけれど、いろいろな気持ちや環境の変化をまた新たに感じることが多くなってます。1年を迎えるまでは時が経つにつれ、日々、自分の気持ちが(よい方向へ)整理されていくものだと思っていました。1年もあれば自分がまた元の？心身健やかな自分に戻るんじゃないかと。けれど、実際は、「自分のことがよくわからない」、という状態が続くばかりで、調子のいいときが続いたと思えば落ちる(激しく)ことも相変わらずあったり。「どうして自分はいつまでも暗くて後ろ向きなんだろう」、「元気なはずなのに、そうでもなさそう」。時間が経過すればそれだけ何かが回復すると思っていたのが、逆に悶々とするばかり。よくわからない不安がますます不安をあおり日々自分に、「わたしはどうしたいの？」と問いかけることが増え、答えも見つからないし、理想と現実があまりにも違うし聞くだけなんだかそれがプレッシャーのようにも思えたり。1年たった現在でも結局、そう思う日は多いです。でも、不思議なもので、矛盾しているかもしれませんが、いよいよあの日から1年になるという時が近づいてくると、それでもわずかにちょっとだけ何か変化を自分でもたらしたいという気持ちだけは本当に少し湧いてきたように思います。8月29日を迎えるまでが長かったようなあっという間のようなこの1年。時が今も止まったままのように感じるときもあれば、1年という節目で過去のことに思えてしまう感覚もあったり。うまく表現できませんが、時の流れはやっぱり早いものですね。抽象的な内容で再開となりましたが改めてまたよろしくお願いします★
12May
- 夫の物語。ザ漂流の旅。
  わたしの夫は少年のような心の持ち主のようで、よく目の前の事実に振り回されては感情的になってしょんぼりするわたしに物語のようなわかりやすい話をしてくれます。きのうもちょっとした暗い会話をしていたら行き着く先が見えてきて、ため息。そんな中での夫の言葉。とても心地よく感じました。いま書いていて、かっこつけすぎーと恥ずかしいような気分にもなります。普段はバカな会話ばっかりです。たまにいいタイミングでしっくりといいこと言ってくれます。「おれたちは豪華客船に乗って家族友達みんなと楽しい人生の旅をしていた。でも、タイタニックみたいに挫傷して、おれたちは不幸にも大海原に投げ出された。他のみんなは無事に救出されて、家に帰って生活に戻る。誰もいない海にいかだみたいな小舟でずっとふたりで漂流して、助けを待つ。いつまでこの状態なのかわからない。こんなことになって、なかなかいいことも起こるはずもない。悲しい。不安。見通しがつかない。海は荒れる日もあるし、嵐に巻き込まれるときもある。でもその分、晴れの日のありがたみもわかるし、ずっと晴れが続けば雨の日のありがたみもわかる。無駄な抵抗はしない。自分たちで何かを変えようと思っちゃいけない。変えることに努力をするのではなく、現状を見据える努力をする。素直に波に身をゆだねて、流されていく。いまは、自分たちはじっとぐっと耐える時期。大きな期待は抱かないし、持たない。それは欲望に変わるから。でも、、助けがやって来る願いは無くさない。信じる。そして"そのとき"に備えて準備はしておく。チャンスがきたのに、見えない、気づかない、わからない、知らない、動けない。これだけは避けなきゃ。とにかく、じっとしとく。そうすると、そのうちいい波がくるんだ。いい状況になるんだよ。そして、気づくと陸にたどり着いて、それまでの全てがひとつの線になるんだよ。」漂流する人生も悪くないと思って、しばらく揺られてみるしかないですね✩
- 自己対話のしかた。
  気持ちの整理のために始めたこのブログもどうしても更新が億劫になってしまい今回もまただいぶ月日が流れてしまいました。。。以前は、せっかくこうきのことを思い出すために始めたことなのにダメだなこんなことの続けられないなんてダメだな。と思っては自分にがっかりしてました。何かを感じたり思いついたりしても声に出せない、誰にも話せない、そう思うと、いつのまにかここに書くよりも自然と自分の心の中にしまってそのままにしちゃうほうが楽ってなっちゃうんですよねー。産後からまもなく９ヶ月をむかえますが当初、死産の原因を診てもらった不育科の先生の紹介で診療科のほうも紹介してもらいました。以来、実は、ずっと月１回のカウンセリングを受けてます。先日、8回目のカウンセリングがあり（気づけばもうそんなにも受けているのか！と思うぐらいなのですが毎回、先生といる時間のときだけはこうきを産んでからの感覚的な経過時間は変わってないです。。）ちょっとした提案が先生からありました。カウンセリングの流れは、いつもだいたいお話をして、振り返って、気持ちを整理して、といったひたすら低刺激コースです。先生は優しく、わたしが吐きだしきれるように誘導してくれるかんじでした。話す以外何もしない。です。それを続けてきて何か変化が見えたのでしょう。今回、次のステップに少し行ってみましょ～みたいなかんじになりました。先生からの提案というか宿題がこんな内容ででました。「ふと何か、気になる自分の気持ちがでてきたり自信がもてない気持ちやマイナスの声が聞こえてきたらそれをノートに書いてみてください。ページを半分に折るか、見開き左右で使って左にその声をまず書いてみて。」とのことでした。「そして、となり右側に書いてみてほしいことは、自分がもしそれを聞いた家族やお友達だったらどんな言葉をかけるか、お友達としての声をかいてみて。」先生は、「自信のない自分からは自分に対しては追い打ちかけるような言葉がでてくるかもしれないけどでも、『友達だったらそんなこと言うかな？』と見方を少し変えて、一人２役の会話をメモしてみてね」とのことでした。いまのところ、まだ書こう！ってなる場面に遭遇していないので実践はされていませんが、たしかにこの説明を聞いたときはそれだけで、ちょっとホッとした気分になれるんだろうなと思いました。日常生活は、前を向いていれば笑顔をだせたり"今"という"そのとき"を今のいい状態？新しい状態？の自分で生きていけるようにはなったけど、ちょっとでも後ろを向いたり、振り返ったり、隙をみせると今でも喪失感や虚無感が簡単に姿をあらわす。仕事をしているわけでもないし家にいればどうしても一人の時間が長くて考えちゃう時間も増える。「もう半年たったから。」周囲からは過去のこととして忘れられ始めたり「もう大丈夫なんだと思う」って思われることもあるけどぜんぜんまだ調子いいときばかりではない。自分のペースでゆっくり無理しないでやっていこう！時間がたつほどいろんな見方や気持ちに幅がでてきてますます思うのは、天使ママの誰もこそがわがまま言って、自分の気持ちに素直にいていいんだということ。抱えるものが目に見えなくて大きいだけに表むきはしんどい。誰もわかってくれないけど、ずっと我慢する必要はないと思う。こういうところで共有して、そして天使ママの自分たちにしか知らない世界で頑張ればいいんじゃないかな。こうき妊娠が判明したのが1年前。いよいよ妊娠生活時代の記憶が蘇るステージに突入しました！ことしはお腹は空っぽ。妊婦時代の自分を思い出すとちょっとだけお腹がポッとあたたかくなるような感じがします✩
30Mar
- 天使７ヶ月。息子との思い出。
  こんにちはこうきmommyです。。いよいよ近所の桜が5分咲きってところです。あんなに桜の季節が今年も寂しい…とぼやいてましたけど、やっぱり気になってなんだかんだ観察してしまいます。桜満開までカウントダウンをするひまな主婦です(笑)今朝、主人の出勤にあわせて駅への道のり途中まで一緒に歩いて朝散歩してきましたー。通勤道は桜並木なのでふたりで観察しながら200mぐらいしてバイバイしました。今週中にけっこう咲きそうですね！さて。きのう、こうきの天使7ヶ月を迎ました。、今朝、お花(こないだ書いた一輪挿し)が届き「ありがとう。」のメッセージカードを添えてこうきの骨壷のとなりに飾りました。いつもいつもこうきには、ママとパパのところにきてくれて「ありがとう」の気持ちを忘れてはいないのですが3月の終わりというのは去年でいうと、ちょうどこうきがわたしに宿った時期。4月の2週目あたりに生理がこないな～と思ったら「陽性反応」がでた時期です。あれから1年たちました。あっと言う間すぎ。1年前。1回目の流産からかれこれ8ヶ月の月日が経っていて今回も妊娠は厳しいかな～なんて諦めていたわけではないけど、もう力むのはやめようと自分に言い聞かせはじめていた頃のこと。あんまり期待できないスケジュールの中でタイミングをとったこともあって、その周期は半ば開き直って生活してました。呑気に桜の開花宣言に合わせて、ある金曜日の夜とかに仕事あとの主人と目黒川で合流して散歩してお酒ものんで、夜更かしもしたりして。。さすがにこんな生活したぐらいだったから(やけだったのかもしれないけど笑)妊娠の「に」の字も、お互い頭をかすらせないようにしてました。もうこの頃は、夫婦二人して、「妊娠したい」とか「早くこどもがほしい」とかもう言わないようになっていました。お互いプレッシャーになるし、ストレスになるし。「できたらいいね」ぐらいの感覚で表面上ではそうお互いに見せてました。そんなんで、あの目黒川の夜桜散見物から2週間ぐらいしたある日の朝。たまたまいつもより早く目が覚めてしまいしばらくベッドの中でゴロゴロ。そして、トイレに起き、1本だけ残っていた妊娠検査薬が目に入って「そういえば今日生理くる日かも」と何気なく、まさかのフライング検査してみたらくっきりと濃い陽性反応が。。。。嬉しさよりも先にこれは現実なのか！という驚きの方が大きくてそのあとトイレをでてからしばらくソファーでボーッとしてました。まだ寝てた主人を叩き起して報告するか考えたけど、あさイチに伝えたらその日は仕事に集中できなくなるかもしれないと思ってこれは夜かえってきたときにサプライズで報告しようと決め、その日の朝はいつもの朝と同じように行動して送り出しました。その後も、夫が帰宅するまでわたしは仕事が休みだったこともあり何もかもが上の空で１日過ごしてました。念のため、新たに検査薬だけ買って夜にもっかいチェックしたところ間違いなく「陽性反応」だったのでいよいよ夕飯も終えてひと段落していた主人に打ち明けました。朝チェックしたものと夜にもっかいチェックしたもの両方をそれぞれ左右の手にもって、じゃんじゃん✩なんて見せたり。あのときの夫の反応は一瞬の驚きのあとに長い喜びを見せてくれました。「まぢか！！！やったぁぁ！！」って。それからの日々は1回目の流産を経験したこともあって不安と慎重の日々ではあったけどわたしたちの間に次なるステップの「希望」がやってきました。ここ数日間は主人と懐かしい1年前トークを繰り広げてます。今でも鮮明に覚えてるよね。こうき、覚えてるよーー！！！とふたりで語りかけてます。こんなふうにこの出来事を同じ感覚で笑ったりしながら私たちだけの大切でいい思い出として語れてありがたいなーと感謝してます。話したりするのは辛いけど辛いからって話さないのはもっといやなのでお互いの気持ちを確認しながら、こうきの思い出にひたってます。今朝、5分咲きの桜の木々の下を歩きながら「今年も目黒川に夜桜見学に行こう！」と主人が提案してくれました(笑)今週中にも今周期の生理が来るか来ないかの時期を迎えるので「これのっかるしかないだろ？！」とのことでした(笑)3月ももうすぐさよならですがまもなく4月の春本番。天使ファミリーのところに暖かい春の便りがたくさん届きますように♥
24Mar
- 一輪挿し
  こんにちは。こうきmommyです。今朝は、カーテン開けたら、だいぶグレーな空がお目見え。今日はおうちでのんびりする日にしよーとソッコー決めた、そんな朝でした。3月も残すところあと1週間。いつも月末になると、月命日の日が近づいてきたりして今月ももう終わりか～とけっこうブルーになります。あの日からそんな思考回路です。2015年の8/29は真夏なのに寒くて、大雨が降っていた。それから1週間は、毎日、寒い雨。月末＝暗くなるイメージ。です。もう一生こんな思いかと。。昔は月末＝もうすぐ新しい月がはじまる！今月さようなら～！でした。今思うと、本当能天気(-"-;Aそして、さすがに今は大人になったなー。。暗い月末を感じてはいるものの2016年になってからはこうきの骨壷の隣にお花を飾ることにして、生まれて来てくれた大事な月命日には新しいお花で迎えてあげられるようになりました。なので、ここ最近の毎月末は、お花を選ぶ楽しみができてスーパー暗い気分は一時的に解消されたりしてます♪今日はそのお花選びをしようかな。わたしは一輪挿しを選んでるのですがサイズが小さな骨壷のとなりに置くのにピッタリ。寝ているこうきが抱えて持つにもちょうど良さそうと思ってます。雨の日に生まれた息子が傘変わりに持っていてくれたらいいかな、なんて。こんなかんじに（笑）一輪挿しはオンラインのフラワーショップから注文しています。「はなてがみ」といって、自分でメッセージを作れてそのメッセージと一緒にお花がお手紙のように郵便でポストに届きます。ちゃんとした入れ物でそれもとてもかわいいです。息子が生きていて、息子宛に手紙が届く感覚でわくわくしながら注文できます。2人ぐらいでやられている小さなお花屋さんなのでお花を通じてイチお客にしかすぎないわたしにもたくさんの気持ちを届けてくださいます。天使ママのみなさんも、ぜひよかったら注文してみてください。全国配送されてます🎶HPはこちらです↓はなささらhttp://www.hanasasara.com/はなてがみはこんなかんじです♪天使ファミリーのみなさんにとって今日もいい1日となりますように～以上。”一輪挿し”編おしまい☆
20Mar
- 春分の日。春よこい。
  こんちには。こうきのmommyです。連休のナカビ「春分の日」で、今日もあったかくてお天気いいですね～♪天使ファミリーのみなさんもよい日を過ごせてるといいなー。相変わらずここんとこも、ブログ読みあさってます♪いつもまめに更新してる天使ママのみなさん、偉いなーといつもいつも読んでは感心してます。人のばっかり読んで、癒しだけいただき、という典型的なお調子者、能天気をやらせていただいてます✩あんまり書く才能ないしなーー読むほうが専門です（と開き直ったりヽ(*´∀｀)ノ）今月の29日が早くもあと10日ぐらいでやってくるわけで…天使7ヶ月を迎えます。この7ヶ月を振り返ったりしながら、あの日以来、どうしてももらうばかりではありますがいろんなブログを見ては元気をいただいてます。本当にありがたいです。こういう気持ちなんだ。とかこういうふうに感じていいんだ。とかこんなふうに頑張ってるんだ。とか気持ちや考えを発信して誰かの元気や癒しにつながってる。それって、なるべくたくさん表現する努力や表現力があったり、コンスタントに続ける努力の持ち主だから伝わるんだろうな～っていろんな天使ママさんのお話読んでて思います✩そんな流れで、最近こんなこと感じています。天使ママってとても繊細なんだと思います。いい意味で。心がこれでもかってぐらいにボロボロになることを経験して、そこから自分との辛い闘いも経験して、そのうち時間の経過とともに少しずつ心に柔軟性が増して見える世界にもたくさんの見方があることを発見する。誰も望んでなったわけではないからいつも自分にむかって「なんで私だったの」という問いかけをずっとしながら生きていくのだけれど、その問いかけをしながら生きていけば芯がとても強くて、「自分」「自分らしさ」を持てる女性になれるんじゃないかなって思う。感情や気持ちをうまくコントロールできない場面はたくさんあるけどそれはそれで、人間らしくていいんじゃないかって思う。他人の目を気にして言われるがままに生きてきた人。周りと同じになりたくて自分を抑えて普通に生きてきた人。自分もそれに近い生き方をしてきた時もあるけど、今の自分はもうそうじゃない気がする。嬉しいことばっかりの人生でいつも笑っている方がいいとは思う。でも、悲しいことを悲しすぎるぐらいに経験したり、みんながみんな経験するわけではない絶望感や悲愴感を味わったり、原因や正解のない「なぜ」という疑問をひたすらいつもいつも問うことで人よりも「喜び」の感じ方が豊かになった気がする。敏感になったとも言えるけど、豊かのほうがいいかんじがする。小さなことであっても、幸せや喜びは悲しみの二倍ってよくいうけど、それは、「感じ方」が二倍になるんだ！って私は学んだ。もちろん二倍に起きてほしいけど、感じることで起きるんだと思った。世の中には自分よりもたくさんの苦しみや悲しみを背負っている人たちがいると思うから、自分は大したことないって思うかもしれないけど人は人で、自分は自分。時間だけが勝手に早くさっさと過ぎていってしまって置いていかれちゃってる感覚だけれど、半年がたち、、、、「まだ」半年な自分。でも、これまでの時間で何が見つかったかなって考えると自分の中の自分(=考え方、物の見方、感じ方)が少し柔軟になって自分の声をちゃんと聞いてあげられるようになったかな。自分らしさを導きだせて　人間らしくなったかな。と思うと、悲しみを背負っている分、敏感にはなるけどでも、幸せや喜びの感じ方には温かみが加わった。そして、お空の息子に、こういう人間に成長させてくれてありがとう、って感謝したくなるんです。今日から「春」。冬の間に少し成長した自分も自分の「春」を迎えられてるのかな。雨風が強く吹いて荒れる日もまだまだあると思うけど何かできることをやってみたり外の世界も見てみたかったり♪一人でも多くの天使ママ、天使パパにもあたたかい春の風が舞いこんでくれますように
04Mar
- 天使6ヶ月を迎えて。天使ママの気持ち
  こんばんは。こうきのmommyです。しばらくブログ離れてなんとなくゆっくりと時間の流れに身を任せながらのときをすごしておりました。その間、いろんな天使ママさんのブログを読んでました。2月の末、2月29日でこうきの天使6ヶ月を迎えました。2016年になってから月命日と呼ぶよりももっとかわいい表現ないかなと思って、天使○ヶ月と呼ぶことにしました。しっくりきたのでせっせと2016年の手帳にもその月毎の29日に書き込んでます。その月を迎えるときに記すかんじです✩さすがに先の先まで1年分埋める気はしないので(笑)あの日、8月29日から半年がたちました。もう半年。まだ半年。そんな感覚です。死産してから時間の流れと感じ方が自分の中で変わりました。時間という感覚を感じなくなっているような気もします。時間の感覚だけでなく過ごし方や生き方そのものに対する感情や感覚も何にかが変わったような気がします。半年間、社会ともほぼ断絶状態だし(今も休職しているので)自分のペースで生きることが習慣になって、他人や世の中からどう見られようと「人と同じではない。」という意識が強くなりました。ポジティブな言い方をすれば昔よりも「自分らしく」生きようとしっかり考えるようにもなりました。こんなことを経験するまでは自分の歩む道は基本的にみんなと同じ。年齢の違いは多少あっても結婚して、仕事もして、妊娠出産もして自分も普通の人生が送れるものと当たり前のように思っていた。大学でて就職して右見て左見て、一応優等生みたいにやってれば幸せな人生を送れると思っていた。生き方や考え方を変えるときって誰にでもいつかやってくるものだとは思っていたけど自分の転機がこういうかたちで来るとは思ってもなかったなー。ひたすら悲しくてなんで周りにはいないのに自分がこんな目にあわなくちゃいけないの。と、不幸すぎる人生にしか思えなかった。自分の中であった普通の考え方がそういう考え方に変わり本当に不公平すぎると思った。いまもやっぱりそう思うときもあるけど、半年のあいだに少しまた違った考え方もでてきてその考え方がしっかり根付いてきた気もする。半年を迎えるまでのあいだ主人とも何度も何度もいろんな話をしました。今後また授かりたいということだけでなく夫婦観や家族観。働き方やお互いの考え方のすり合わせ。半年、いろんな思いを経験していろんな現実を目の当たりにしてふたりでいきついたひとつの考えはお互いがパートナーでよかった。結婚相手は間違ってなかったね。てこと。これに尽きると思ってます。何も考えられないような状態からこの半年で何かを見つけた。こうきのおかげで結婚生活とか、夫婦、家族とか、大切にしたいこと、大事にしていきたいことが少し見つかったのはよかった。こうきが教えてくれたこと。息子がわたしたちの目の前にいないのは悲しくてたまらないけどでも、残してくれたものが少しずつ見つかっていく。何かを届けてくれる。本当に天使なんだな～って思います。ママとパパはこれからもお互い結束して強い絆で頑張っていこうと思ってるよ！こうきありがとう！会いたいよ～以上。「天使6ヶ月を迎えて。天使ママの気持ち」編おしまい✩
05Feb
- 只今ブチ切れ。妊活モードはいづこへ
  真夜中にこんばんは。暗闇の中でふつふつと怒りぎみのこうきmommyです(￣ー￣)どうでもいいわたしの愚痴というか戯言なのはわかってるんですが、、、なかなか妊活再開できる状況になく、希望されてる天使ママさんもいる中恐縮ですが現在妊活再開夫婦の私たち、再開後の第4タームに入りました。初回11月は不発。このあとから不妊科デビュー。前々回12月は無排卵らしかった。前回1月ようやく軌道確保したが、残念。はい。今回こそがノーストレスでしかも経過観察サポートつきの強力体制なゆえに、自分たちでも安心してしっかり臨もう！てなっていたところ、、、まさに明日以降から始動モードなのに、夫(⇦ムカなのでダーリンとは呼べません)がソファでぐーすか寝てる。しかも23時頃から。。かれこれ2時間半。何がいけないの？幸せな光景だよ。と言われそうですが、、、今日の夜頑張るぞ！と気合入って早く帰ってきてきたのに、、、寝てる。起きる気配なし。風邪引くだろが。体痛くなるだろが。きのうの夜は飲み会の帰りでスタミナ切れand深夜だったために今日でもいい？とズラした本人が、、、早くもバテてる。休職期間中にチャンスも限られてるからこそできるだけのことはしよう！と強く宣言してたの誰じゃーーーー！！！いよいよ、もう今回がほぼラストチャンスなんですけど！！！！明日、朝イチで不妊科でチェックがありますが、、、どうなることやら。。。今日のわたしは、昼間運動したり、体温めたり夜ちゃんとおふろ入ったり、夕飯はポカポカ鍋にして腹八分になるように気をつけたのに、、、なんで寝てんだよ、おい！わたしひとりで起きててバカらしい。もう知らね。わたしの努力と苦労と気持ちと不安とチャンスとをダメにする代償はデカイぞ！！！！さっきまで、夕飯食べながら、この期間にまた授かれるのがベストだし授かれたら最高なんだ。て言ってたのはどこのどなたでしょうか。あやぱんが第二子を妊娠して私たちも励まされるね！なんてさっきまで言ってたのはどこのどなたでしょうか。もう寝るわ。絶対にわたしも起きてやんねー。すんません。怒りぶちまけで本当にお見苦しいです。。以上、”只今ブチ切れ。妊活モードはどこへ”編おしまい(ｰｰ;)(ｰｰ;)
02Feb
- 出産報告と死産報告のはざま
  こんばんはー☆こうきのmommyです！いまホットカーペットのうえで、うつ伏せダラダラです。。。というのも、いま2時間ほどかけて、あーでもない、こーでもない、と、LINEのメッセージを作成してましたそして、つい先ほどようやくポチッと送信できました大学時代の友人に、死産報告をする内容だったんだけれども、あーーーやっぱり疲れた。。すんません。グチです。でも、だって、(⇦だってだって病w)エネルギーいるじゃないですかーとりあえず心がけたこと↓なるべく、刺激少なめ、文面少なめ、悲観さ少なめ、相手にも悪気感じさせないよう、とにかくあーでもない、こーでもない、とブログばりに入力→読み返しカットandペースト、かと思いきや、消してみたり。。編集しまくったあげくが、えらい長い文になっちまった。。ふぅー。でも、いいや。そもそも、なんでこうき産んで5ヶ月たった今の今になっての報告になってしまったのかというと、大事な友人は、10月の私のお誕生日にお祝いメッセージをくれました！それは嬉しかった！しかし、お礼をしたかったのに、そのメッセージには「いま、妊婦なんでしょ？予定日いつ？わたしも、妊婦で2月予定！男っぽい！」という内容も盛り込まれていて、、、読んでチーンかなりサバサバした性格で直球型の彼女は、もちろんメールも基本的に簡潔明瞭、変化球なし。それをわかっていたから、傷つくことはなかったけれど、死産後まもない心が荒んだわたしの中からふと湧いて出た一言は、、なんで妊娠したこと知ってんだよ。。でした。彼女の妊娠については触れる余裕ゼロ。(ホント荒れてる。。)もちろんそんなこと聞けやしないし、聞く必要もないからま、いいや、と思って封印。返信はすぐにできませんでしたー。でもそうこうしてるうちに1ヶ月、2ヶ月がたち、、そろそろ連絡したほうがいいかな、しようかな、と思ってたのに放置。そろそろするかな、と思ってまた放置。それが度々繰り返され、いよいよ、、ごめん、放置しちゃってごめん。でも、今回も放置。。。。気づくと、彼女の出産カウントダウンが始まってました。彼女は結婚したのを機に東京を去ったので、わたしは直接、会って妊娠報告をできなかったこともあり、いろんな気持ちを自分で絡めすぎてあのLINEをドーーーンと目にして以来、ズルズルとコンニチまで自分からどうしても連絡をおろそかにしてしまいました。もちろんその間、一度たりとも妊娠おめでとうと言えずにいて、ずっとずっとずっとずっと罪悪感というかモヤモヤが消えなかったし、いろいろ話したいけど話せないでも、わたしもなんだかんだ気持ちと行動が伴わない。オロオロ。。よし。ここまできたら、もう、とにかく彼女の出産報告がくるまでは言わずにいようと決めました。だって、、、、幸せなお花畑の妊婦さんに精神衛生上よくないし、まさかのまさかの事態になってほしくないし、とにかく産まれるまで待とう、という策を勝手に決めたわけです。結果的に、それ以来、気にしてる様子もなく連絡もこなくなってました。そんなサバサバ彼女、基本的には用件があるときだけ連絡くれるわけで、あれ以来何の連絡のやりとりもなかったところ、突然の先週の金曜日に、LINEがポーンきたんです。わたしは真っ先に予定日2月の中旬にしては早すぎる。いったい何の連絡か！と思ってしばらくビビってLINEの中身開けませんでした。けれど勇気を振り絞って読んでみたら20日ほど早まったけど出産しました！てことでした。その瞬間長く張り詰めてた緊張の糸がほどけてまずはホッとしました。でも、そのあと、ホッとしたわりには、すぐにおめでとう！！！と返せず、、、というのも、自分のことを触れずにはいられなくなる状況がいよいよ見えてきたから、ちょっと気持ち整えてきちんとしたときに返信しよう！と思って、あれよあれよと今日に至りました。第一声で、遅くなっちゃってごめんね。ご出産おめでとう！て送り、、、それに続けて、ずいぶん早かったから何かあったんじゃないかと心配してることと、母子ともに具合は大丈夫なのかと、つい聞いてしまった。というのも、彼女のLINEがあまりにもサッパリしすぎた内容で、「産まれました！やや早産です。きのう退院しました！男です。」(画像)→なぜか額に入った男児の写真。これが一番ビビった（笑）よくある報告3点セット★名前★出生時刻★身長体重そして、★産まれたての写真か抱っこしてる写真がひとつもなくて、、、複雑な思考回路が働くわたしにはまるで状況がつかみにくいこと！笑なので、こっちもきゃーきゃー嬉しい！てすぐになれず困っちゃいました。まぢで、生きてる証をもっとくれ！てかんじ。でした。自分のときのことを振り返ってしまって、もしものことがあったら、こんな文章はよくないとか、こんな聞き方されたら傷つくとか、こういう風に気遣ったほうがよさそうとか、ただの余計なお世話風な気にしまくりの重々しいきわどい文面になったのが、(今は笑えるけど)そういう風にしか言葉を選べない自分がいました。もちろん彼女とベビちゃんの無事が確認できたらじわじわと、、、とにかく嬉しかった。本当、よかった。それだけ。そういう気持ちを持てるのか、とか自分の予定日をすぎたあとに来る知人の出産報告にどう心が反応するのかとか、受け止める自信がないような部分もあったから友達の出産を心から素直に喜べたことを実感できて二重に嬉しかった。しかし、ここからいざ、自分の報告となったわけで、、、結局、人のこういう場を借りての報告になっちゃって申し訳ない気持ちもあったけど、ここでしなかったらうやむやになるだけだしいつするんだ！10月の質問に答えなきゃ！と思い、させていただきました。やっぱりどんなに時間がたっても思い出すのつらいし、それを誰かに話すのって悲しいし、できれば誰にも話したくないって思うしもちろん不必要に話すことはしてないけど、話される相手のことも考えるからスムーズにいかないなーて思う。時間がたったから報告がしやすくなったとかないし、慣れてきた、なんてこともないし、ひとつあるのは、ただ、冷静な自分がいるぐらいかな。できるだけ哀しさだけが前面に出ないように、too muchな雰囲気が言葉の端々から伝わりすぎないようにしたり、こういうことがあった当事者がなるべく静かにぐっとこらえて言葉を選ぶんだよね。自分に起こった現実を淡々と語るっていうのが、とても過去のことを語ってる姿にみえたり、でも、気持ちはあのときのままだし、変なかんじがした。この話をするときだけ魂がないというか、湧かないというか、頭がぼんやりしていて夢の中の出来事を話す感覚にも思える。大人って難しいよー。言葉って難しいよー。気持ちって難しいよー。都合よく勝手に気持ちよく思う存分ぎゃーぎゃーさせてもらえるのはここでだけなんですよね。そんなこんなで、ひと仕事て言葉で形容はしたくないけど、友人との連絡のやり取りは社会復帰に必要な重要項目だということも久しぶりに実感。ポチッと送信したあとの今は無気力です。これから夕飯の準備か、、、、したくないーーー。まだまだぜんぜん情けない姿です。。。たくさんの天使ママさん頑張ってるんだよなーーて思うと、、ちーーーーーーん。てなっちゃうのもまだまだあかんたれやな。もうしばらくホットカーペットでゴロゴロしてから台所に向かいます！以上。”出産報告と死産報告のはざま”編おしまい☆
28Jan
- お隣さんとご対面
  そういえば、今日ちょっとした嬉しい出来事がありました✩今のおうちに引っ越してきたのは9月。新しい環境に身をおいたとはいえ死産後は刺激になる光景を目にしないために平日の昼間にひとりで外にでる生活はほぼ皆無という過ごし方をしてきてすっかりそれに慣れてしまった今日この頃。でかけるとしたら買い物ぐらいで、それもダーリンが帰ってくるタイミングを見計らって夕方とか夜に車でチャッと行くのが習慣。近所の人とかなんとなく誰にも会いたくないっていうのが大前提なんだけど、でも、今日は、思い切って昼間に買い物に出かけてみた。もちろん昼なのに、ささささ、とマンションを抜け出し、なんと新大久保まで行って小一時間ほど買い出しをしに行ってきました！(週末に義弟夫婦が家にくるので、その買い出し…)そして、お昼すぎに帰ってきたら偶然、数週間前に越してきたお隣さんと玄関前で出くわしました。うちの両隣はこれまでずっと空き部屋だったからいつか入ってこられるであろう”お隣さん”を楽しみにしてました。で、今回ついに越してきたお隣さん。かれこれ引っ越されてからご挨拶やお会いする機会もなく、、、被害妄想甚だしいですが、、、なんとなく寂しい感じというかまさかの避けられてる感じがしてきて、まず、うちが何かやらかしたのか？！　(まだ会ってもいないのに？笑)不快な感じがしたのか？！　(ベランダを覗いた場合に得られる印象？笑)ハタマタお隣さんは、賃貸で入ってきたのかな？とか若いご夫婦なのかな？とか外国人なのか？とか独身の方で生活時間が違うのかな？とか余計な悪妄想がついつい働いてしまったり。よもや、変な人が越してきたのでは？！？！？と、罰当たりな妄想までもし始めていたり…。。。（↑本当、いま思えば恥ずかしい限りです。）そしたら、今日、お会いしたお隣さんはなんと、素敵上品なおばあちゃまでした♥（↑悪い妄想をして本当に申し訳ありませんでした！！！と深く反省。）（↑本当にバチが当たるような気がしてるぐらい猛反省してます！！！）出かけ間際のおばあちゃまが見えたので、こちらから声をかけてみたらとても感じの良い方でした。足腰が悪くて、てことを仰っていたので「何かあったときやお手伝いできるときはいつでもピンポンしてください！」なんて会話をしながら失礼しました。やっとお隣さんに会えた安堵感ととても穏やかなおばちゃまとのお話でなんだかポッと心が温かくなりました♥とは言っても今日会っただけの印象でこのあとの事なんてわからんぜぇ。。おばあちゃまがいきなり豹変するかもわかんないぜ。。って、また罰当たりな妄想をしてるよ、わたし。。(反省。反省。。猛反省！)そういうことじゃなくて、お隣に素敵なおばあちゃまが暮らしてると思うと今日から自分も穏やかに素敵に過ごそうと思いました♪そういうことです♪子供もいないのになぜ一日中ひきこもりなんだろうって思われるぐらい怪しい生活をしてるわたしですがこれからどうかどうか何卒よろしくお願い申し上げます！天使ママとパパのみなさま♪人生の大先輩生きる知恵の宝庫であるおじいちゃまおばあちゃまとたくさんの優しさを共有しましょう～♥きっとベビちゃんたちが導いてくれます以上”お隣さんとご対面”編おしまい。
- 明日は月命日。これまでの気持ち。今の気持ち。
  こんにちは✩こうきのmommyです。気づくとあっという間に１日、２日、、、そして１週間がたちまたもやブログほったらかし～。あかんたれだけれども気ままに。ということで。さて。こうきを出産して明日で５ヶ月です。今日は気持ちのことを思うがままに徒然と…。この半年、、、いや、妊娠してから出産するまでそして、今に至るまでの時間の経ち方が今までの人生で感じたことのない感覚だな～とふとしたときに感じることが最近ちょこちょことあります。時間が過ぎていることは季節の移り変わりや世の中のみんなの様子で頭ではわかっているし感じてもいる。あの日の出来事は毎日が当たり前のようにやってきては過ぎていく一般的な時間の流れからしたらひとつの通過点にしかすぎないのかもしれないけど自分のなかでは、突然、やってきた台風。いや。一生に一度しか経験しない、二度と経験したくない超大型の嵐。次の日、突風や雷は去っていったものの重い重い霧が残った、、、。そして次の日も。そして次の次の日も。次の次の次の次の…次のいつまでもその霧は残っていてぜんぜんそこから抜け出すことができなければちっとも晴れてもくれない。どんよりとした雨雲が頭の上にずっと乗っかったままどこ行くにもついてくる。最近は少し明るくなることもあるけれど基本的にわたしの心模様は「曇り」か「霧」。一生、晴天快晴になることなんてないんだろうなって思ってしまう。そのときどきでその日の過ごし方で雲間からうっすらと光が溢れたり穏やかな曇り空だったりもするけどひとりの時とか前を見てることに疲れて後ろを振り返ったときにあっという間にすっぽりと霧に覆われてしまうのね。霧のなかにいるからどれだけ時間がたったのかとか周りがどんどん変化していくのに自分は見えなかったりついていけなかったり。でも、しばらくしてくとなんだか慣れてきちゃって、もう周りと合わせなきゃとか周りからどう思われようとかそういうのは本当にどうでもよくなっちゃったな。自分だけの感覚でしばらくいていいやって思う。もちろん、本当はみんなと同じになりたいって思う。妊娠がわかって安定期に入って実家の近くに家を買った。部屋数が増えて広くなった新しいおうちにはこれから家族が増える楽しみで想像が膨らんだ。けれど、引越しとまさかの出産がドンピシャで重なって引越しは延期。思い出が残りすぎた家の片付けと荷造り。死産で憔悴しきった心と体は辛さを感じる余裕など逆になかったな。そのままそこに悲しみを残して新居へと移った。新たな出発地点と思えば、ある意味、引越しのタイミングは見事だったかも。でも、、、越してきてすぐに感じたのは、夫とふたりだけで暮らすには広すぎるんだな、この家。こうきのお部屋になるはずだった部屋は結局、引越し荷物と段ボールの置き場に。こうきを日中、寝転がせて一緒に遊ぶためのリビングとつながってる洋間は結局、大きなソファとカーペットがあるだけで人の気はなく、、、晴れの日はベランダの窓からいい光が差し込んでるんだけどわたしひとりがそこでゴロゴロするだけ。こうきは写真とお壺の中で過ごしてる。外に出ればファミリー住宅街だから同世代の親子連ればかり。たまに廊下歩いてると近くのお宅から赤ちゃんの泣き声が聞こえてきたり。虚無感ばかりが募るこの生活。それでも、ここに引っ越してきてよかったて思う。ほんとに何も変わってなくて、変えられない、変われない自分とこの５ヶ月をすごし、それも悲しくて、”すべてに悲しむ自分”が自分の代名詞になっていた。でも少しずつ、一喜一憂しながらこうしたい、こうなりたい、こういう生き方がしたいと思えるようになってきてきのう、物置と化したこうきのお部屋の荷物とか段ボールを思い立ってできるとこまで片付けた。そこにこうきが戻ってきてくれるわけじゃないのはわかっているけれど、お部屋が少しすっきりしたら心も少しすっきりしたかも。荷物の山で窓からの日差しがところどころ遮られちゃってたのがずっと気になっていたんだけど、最近、日が長くなって春の訪れを少し感じる気がして、光がたくさん部屋に入ろうとしてる気がして、思い切って片付けることにした。この部屋にたくさんの日の光が差し込んであったかい部屋になってもらわなきゃ。て。天使ママになって冬眠から目覚めることはとても億劫だし目覚めるパワーもぜんぜんわかない。でも、そのうち自分のタイミングで目を少し開いて温かい春の空気と光をたくさん浴びて吸い込めたらいいな。本日の徒然なるひとときでした。天使ママとパパのみなさん。今日もあしたもこれからもどうか少しでも穏やかな日々を♥以上。”明日は月命日。これまでの気持ち。今の気持ち。”編おしまい。