☆天使のママからのお便り☆

義弟夫婦の妊娠報告①

またまたこんにちは。こうきのママです。いつも書きたいな、と思うことがいろいろあるのですがなかなか手が進まないわたし。今日はちょっと火がついて、思いついたことを一気に羅列させていただいてます。。また長い話になりますが、タイトルどおり、４月に義弟夫婦が出産予定です。実の兄弟姉妹、義理の兄弟姉妹の妊娠と出産は、流死産を経験して、特にじぶんたち夫婦にはその後子供がいない状態で、身内が先を越す…これって簡単に語れるテーマではないですよね。自分の気持ち。夫の気持ち。夫婦としての気持ち。お互いの両親の気持ち。妊娠した本人たちの気持ち。妊娠した本人(義理の姐妹OR実の姐妹)の気持ち。考えても仕方ないですし、気を使いすぎですが、、、嬉しさの中にも、微妙なしこりというか緊張感だったり不安や相手を様子を伺うような複雑な心境がいろんなところでうずきますよね。。。「妊娠」の話題に極力触れない。触れてはいけない。みたいな。そうじゃない、ご家族ももちろんいるとは思いますが。。うちは、、、わたし個人レベルでは、正直、波はありました。大波小波。いまは、さざ波ぐらいですかね。夫の弟さん夫婦。もともとわたしと主人はお互いの家族ともありがたいことにうまくやっているほうで、むしろ仲良しで、、兄妹ともなると同じ世代なのでみんなすぐに打ち解け会えて普段は和気あいあい愛の仲です。そうであるだけに、わたしの「流死産」というできごとが、、、自分の良心を邪魔するんです。本当にいやだ。。主人を通して、義弟から「妊娠した」とはじめて聞いたのが、まだ６週まもない頃で、、、主人の前では第一声「そうなんだ！よかったね！」というコメントを振り絞ってだして、正直内心では、素直に喜んでいませんでした。案の定。。。(主人も「よかったよねー」と言っていたものの、本人がどう感じていたのかは未だに不明。)夫とわたしはそれぞれ3人兄妹で、この１年でそれぞれの下の弟妹がひとりずつ結婚しました。自分たちよりも若いし、彼らの妊娠報告は近いうちにやってくる、と覚悟はしていました。うん、、覚悟はしていたんです…。。そして、たぶんですが、相手夫婦も何がしかの覚悟というか、そうなったときの気持ちの準備もあったと思います。。それにしても、その時がこんなにも早くくるとは…。。「流産」という事実が「妊娠」という避けては通れない本来ならば喜ばしい事実、しかもじぶんたちの妊娠ではなく他人の幸せを、ものすごく敏感で変な空気にさせるんです。。。。自分がそうさせているような気がして申し訳ない気持ちもあるし、そう感じるのは自分だけなのかもしれないし、そうだとしても、自分の気持ちの谷間をいったりきたりコントロールしづらいのがしんどいです。今の自分は昔と比べてだいぶ前向きになれているので、日常生活の喜ばしいことは素直に喜ぶというマインドに切り替えられるようにもなり、今回も一応、夫や本人たちの前でも笑顔で振舞えてます。自分がそう振る舞いたいと思っているし、そうすべきだからそうするんですけど、頭の一部では、やっぱりどうしても雑念がよぎってしまうんですよね。聞こえてくるんです、自分のダークな心の声が。心のそこから素直に喜べていない。胸のうちのざわつき。。頭や言葉だけで表現できる自分の気持ちは義弟夫婦に対して「嬉しい」「楽しみ」なんですけど、(上手く言えませんが)感情の面では、正直複雑すぎて「なんとも思っていない」「妊娠という事実にだけを受け入れとりあえず早く無事に産んでほしいという考えだけで、それ以上の『喜怒哀楽』は何も持てない」「シャットダウン」なんです。なんてドライというか冷たいんだろうか。家族なのに薄情だな～って自己嫌悪になりますね。SNSで友達のお花畑妊婦や妊娠宣言を(どうでもよく)傍観している気分に似ています。そういうスイッチ。入っちゃうんですかね～。義弟夫婦とは家も近郊で１～２ヶ月に一度会うぐらいなのですが、気をつかってくれているのか、そういう性格なのか、、特に浮かれているかんじもなく、わたしの前では淡々とお腹の成長を見守り、あるべき姿で淡々と出産に向けた準備を始めていたりといった様子です。咎めるというか、彼らは変なことはしてないです。だから尚更ね…。…②に続く

「治療に協力的な旦那さん？」の意味がわからない③

さらに続きです。。長いなぁーー。笑いずれにしても、、、同じゴールを目指している以上は、自分の(苦しい)立場はお互い様で、多少無理をしてでもやるべきことやるのが筋じゃないかな～。相手の分までカバーできるものがあればやれる方がしたりとか。基本的には共通項目に関しては、同じ時間と労力とお金がお互いにかかるわけで、そう思ったら、もうちょっと(相手と自分のために)頑張ろうとか、ここまでやれば大丈夫！みたいな感覚を持ちたくないのかな～。て思っちゃうんです。(こんなこと思うわたしってやっぱりよっぽどヒマなのかなーー。。)結局、毎回結果がでないので、そのたびに主人は「あー今回もだめだったかー。残念～」と嘆くんですが、”いやいや待てよ。そりゃー結果ついこないでしょ、そんなんじゃ！”て思うんです。妊娠は奇跡というけど、下手したらその周期の夫婦生活が人工授精の1回だけになって、そんなので起こせる奇跡は限りなく確率低いし、普段からもう少しだけタイミングとったり、できたら排卵期関係なく普段からラブラブでいて自分たち主体でちゃんとしようよ！！！人工授精も治療もあくまでも補助役にしようよ！！っていう突っ込みも、もう最近はしたくないんですよね、圧力かけたくないし。ただただ愚痴を載せるハメになってしまい恥ずかしい内容です…うう(；´Д｀)。。主人はわたしが36歳を迎える10月までは全力で治療に集中しよう！とたからかに宣言してくれていて、その姿勢はとても嬉しいです。子供が欲しいという気持ちも伝わってくるのですが、そのわりには、、、、「協力的」な行動を実践しているのかは疑問です。男性はロジカルシンキングだからなのか、具体的な成功法や攻略法を提示しない限り動いてくれないのかね～。わたしの言っていることは、所詮、妻の愚痴、理想としか思ってくれてなくて響いてないんだろうな～って思います。どうしたらいいのか誰か答えをおしえてぇー！！！ってかんじです。笑これが言いたかったのです。答えなんてないのはわかっているけど…。。。先ほどもチラッとしましたが、私たち夫婦はあらかじめ期限つきで不妊治療をしよう、と今の段階ではそういう話になっています。終了のタイミングはまだ明確に決めてはいないのですが、ひとまず10月までの半年で結果がでるかでないかで作戦をいっきにつめる予定です。1年以上治療してきたのを考えると、あと半年なんてすぐだし、、、「いつか妊娠出産できる」という希望は捨ててはいないけど、本当にその「いつか」は「近い将来のいつか」ではないような気がしてきてます。。どんなに長くても続けるとしたら、わたしが40歳になる前、30代までかなと。でも、遡って38歳ぐらいに1回立ち止まると思います。夫よ…。やはり歩み寄りって難しいね。。。とりあえず粘って、頑張って乗り越えましょう。。。こんなに長い話をここまで読んでくださった方々、ありがとうございます！愚痴のオンパレードですみませんでした！

「治療に協力的な旦那さん？」の意味がわからない②

続きです…。。(いままでそんなに意識していなかったんですけどね～）そもそもこういうこと(協力的かどうか)を意識するようになった理由ですが、、、最近、友人知人と死産以来初めて、とっても久方ぶりに会う機会が何度かあり、わたしもようやく他人とまともに会話ができる(会話する気になれる)ようになってきて、、、、相手によっては流死産の話もしたり、不妊治療の話題になることもあるんですよね。で、そんなときに、「旦那さんは協力的なの？」って相手は聞いてくるので、、、わたしは「一応、どちらかというと協力的…だよ」と答える流れなのです、、、、。たぶんそうだから。そう答えるしかなくて。。結局でも、、、具体的にイメージされている「協力的な」のバロメーターてどんなんだろう、と最近思うのです。女性側、男性側からしても自分や相手が「協力的」かどうか、温度差あるとは思うんですがね。たぶん、うちの夫は、自分は「協力的」だと思っているんでしょうし、わたしも主人は「協力的」の部類には入っていると思います。ありがたいことだとちゃんと思っています。でも、女性視点、わたしの個人的な価値観では、夫の行動は”ちょー最低限のこと(話を聞いてくれる。排卵日近いかどうか聞いてくる。最低限の夫婦生活はある…排卵日の前日ぐらいだけど。…等)はめんどくさがらずにしてくれている”。でも、、、”それ以上”はあんまりないです。わたしのイメージでは、「夫婦で話し合って抱いているイメージへの到達まではあともう一歩のところ」なきがするんですが、それって欲を言い過ぎなのかしら…。(いやーーよくわからん。笑。)ちょー最低限のことはしてくれる。もうそれで十分と思うべきなのかな…。(いやーーーーそれもちょっとどうなの？！笑)私の心の中は…「えーーーでもレベル低くない？！だって高いお金と精神的にも肉体的にも、毎回やれやれてなるぐらいの状態だし、(女性側の)時間もとられてるんだよーー。こんな状態のままで今後体外になんて進みたくないよ～」です。笑かけている労力に対して、これだけやっているから大丈夫！と不満が残らないレベル、安心感レベルのものをやはり求めてしまいます。夫が夜遅くまで毎日仕事で疲れている、、、それはわかっています。わたしは現在働いていない主婦だから「求めるレベルを満たせる状況」はわたしが負担する「時間や肉体的負担面」を考慮すると相殺されてイーブンになるのかな？いやそれとも、私のほうが毎日のんびり疲れ知らずの日常を送っていて楽をしてるじゃん、という解釈でイーブンどころが、有利ってことになるのか？…決して優雅のんびり楽に生活してないのですが。。

「治療に協力的な旦那さん？」の意味がわからない①

こんにちは。こうきのママです。引き続き、不妊治療の話です～。今周期の治療を終えて、ふと最近気になることがあるのです。(あ。話が長くなります…。。)「不妊治療に協力的な旦那さん」ってどこまでを想定すればいいのだろうか、と。このテーマが最近ずっと頭の中をグルグルしています。逆の「治療に”非協力的”」というのは、なんとなくいくらでもマイナス要素を並べて想像できるのですが、「協力的」というのは、、、？これも、答えはこういうことなのかな、となんとなく抽象的な説明では想像はつくんですけど…。夫婦間のコミュニケーション、意思疎通と確認、価値観のすり合わせがお互い納得できるレベルでできていて、お互いの取り組み姿勢というかやれること、やりたいこと、やってくれることの調整ができていることですよね。。まさに、正解！というか、すごい理想的なスタイルですよね。ただ、その中身は夫婦それぞれ千差万別で、答えもちがうとは思うんです。要は、その夫婦がかかげている理想に近ければ、お互い(女性側からすれば旦那さんが)協力的ってことですよね。で、、、となると、わたしの理想やわたしと主人の理想的な治療の取り組み方ってなんだろう。どこに向かっているんだろうと、いつもなんか悶々としているんです、わたし。。。もちろん、どちらかというと、そこまで温度差があるわけでもなく、2人ともいい結果がでることを目指してはいるので話し合いなどはしますし、するときは喧嘩にならず普通に前向きな話し合いはできます。でも、その話し合いというのは=(わたしの)むずむずの限界、という形で始まります。だいたい月に1度のペースできます。なので、そのタイミングで１度お互いの気持ちと考えを整理するかんじなんですけどね。この工程は、取っ掛りが微妙なのですが、結論がでるので、まぁ、ざっくりとは「良し」なんです。。でもでも、、、いつもどうしてもモヤモヤグルグルすることが2つあるんです。そう、まずは、「取っ掛り」。話し合いを切り出すのはいつも私の方から。そして、話し合いにちゃんとした着地点があって気持ちが整理されて落ち着いても、しばらくすると「あれ？話し合ったはずなのに、(主人が自分が)こうすると宣言したことしてなくない？」と振り出しにもどっているかんじがする。この２つがどうしてもグルグルするんですよね。なので、また、この２つについてわたしが主人に投げかけるんです。その繰り返し。。。とても抽象的なかんじなんですけど、、、、、、こういう考えをするわたし、主人に求めすぎなのだろうか？話し合いの中身やお互いがああしよう、こうしようといっていることは、そんなに次元の高い、ハードルのたかい、難易度高い、上級レベルのことは言ってないと思うんですよね。。例えば、、、お互いがするべき共通項目は・規則正しい生活をする。適度に体動かす。・食生活は負担にならない程度にバランスよく。制約つけすぎずに好きなものも食べる。あとは、・夫婦生活は治療ありきで排卵日の前しかしない状態を改善させる。・人工授精だけに頼らない。何をするにも「負担のない程度=ストレスにならない程度」という前提でゆる～く決めてるのですが、、、これぐらいできるんじゃないの？というのが私の解釈。夫婦の共通項に関してはわたしは一応行動にうつしているのですが、、、。主人の行動はわたしの目には「そうしてるのかな…？」って映ってます。見えないところでやっているとは思えないし、見えないところでできる内容でもないし…笑。話が半分どころかもはや完全に愚痴ですいませ～ん！！ヽ(；▽；)ノ

ホルモン剤デュファステン～

こんにちは。こうきのママです。先週半ばのAIHとhcgで今週を終えました。そして黄体ホルモン剤デュファストンを金曜日の朝から飲み始めました。基礎体温が少しあがったので、朝夕の10日間スタートです。処方時に、先生の「副作用もほとんどないしよく使われる薬です」のコメントを鵜呑みにして言われるがままの状態で服用開始を待っていたのですが、ふと「待てよ…」と。今回初めて飲むのでちょこっと「この薬なんだろう？」ということで、一応ネット情報ではありますが調べてから飲むことにしました。(←極力薬は飲みたくない！と今までいっていたくせに、今回から態度急変…かなりテキトーな自分だわ…。。)はい。ポチッと検索すると、、、よく使われるホルモン錠剤でした。黄体ホルモンが少なくて、排卵、生理、妊娠、流産でなんらかの障害がでやすい人むけに使うようです。排卵後の子宮内膜も厚くふわふわにしてくれる働きもあるようです。ちょーざっくりの説明ですが、この内容だけでだいたい「あ、そうゆことね」とそんないめーじです。(ここでもテキトーすぎる…)先生いわく”排卵障害”がひとつの理由で、あとは「今回うまく受精したとして、卵さんが着床しやすく、そして妊娠維持を高める手助けになるから」ということで処方されました。つまり、ネットにあったのですが、不育症の人も使うってこと～。流産予防。…不育症ね。…そうかそうだ。私の場合、原因不明の不育症ではありますがとりあえずの安心材料になって少し心強いです。あ、でもそもそも受精着床しないとってレベルの話ですが！そして、妊娠維持・流産予防といっても、胎児側が原因の染色体異常の初期流産は防げないらしいので、切迫流産や早産にも使われるそうですね～。万能薬！！これ飲んで、2週間後の診察まで経過観察です。基礎体温はいいかんじに39度前後をいったりきたりです。副作用もいまのところでていません～。今周期は、コーヒーの量を少し減らして、(本来当たり前なのかもしれませんが、前回の生理中も含めて)しばらくお酒を一滴も飲まずで挑んでます！2017年は禁酒！禁酒！笑ではではみなさま今日からよい１週間のはじまりを～♪

流死産後の社会復帰への悩み～転職・年齢・不妊治療～

こうきのママです。今宵、主人の帰宅待ち時間にカタカタPCが弾んでいます。最近、、、の悩み。「転職しようかどうか。どうしたらいいのかわからない。」です。現在も休職中なのですが、最近、ちょこっと社会復帰したい気持ちが芽生えてきてます。ただ、、いまの会社に復帰するといったかんじではないです。その見込みは限りなく少なく…おそらく退職になると思うのです。社会復帰といっても、いますぐなのか。転職するうのか。そもそも今の自分が転職できるのか。それともしばらくは無職で家庭でゆっくり専業主婦になるのか、、、。不妊治療はどうなるのか、長く続けたいキャリアで転職してもすぐに妊娠してしまったらどうなるのか、、でもわたしあと半年ちょっとで36歳になるし早く妊娠したいし！でも転職や仕事ってこの年齢でどうなるんだろう、、。。と、悶々としないほうがいい将来の不安の無限ループにハマっています。。。ここは、自ら大きな変化を起こすよりも、引き続きじっとして天命を待つ…ですかね。。本当、、、人生には先がまったく見えないグレーな時期ってあるんですね。いつかこの先振り返ったときには、長い人生のなかではたいした時間でも悩みでもなかったてことになるんだと思いますが…。。それにしても、悩ましい。。。

2017年第一弾の治療②

…→①の続きです。他にも、今回の治療過程における先生の意見としては、夫婦ともに妊娠に至らない原因となるような大きなマイナス因子がないにもかわらず、なかなか結果がでないということで、先生「どうやら排卵障害ありそうだね。それも原因不明のやつ」。「原因不明となると、ストレスとか冷えとか、、、それぐらいの要因の対策しかうてないんだけど、思い当たる？」わたし「…あるとすれば冷えですかね？？」とここ最近気になっていた冷えをアピール。”冷えは女性の大敵！”といまや妊活の合言葉になっていて、とにかく冷え対策をしないと妊娠できないみたいな空気を若干「うさんくさい」とわたしはこれまでずっと思っていて…。「そんなにそこ重要かい…」と思って、わりと体を自由に扱っていて多少寒かったりしても、指先足先ちょっと冷えていても、そんなにそれを意識することなく、厚着やカイロ、お風呂やあったかい飲み物、といったポカポカ対策はまるで徹底していませんでした。それでも、やっぱりいよいよ妊娠しないし、、、わたしが毎月人工授精しているそばでは、私よりもあとに結婚した知人らが続々と妊娠報告してくるので、”これはどうしたことだろうか”と気になって冷え統計をとったら、”冷え性ではない”という人がほとんどで…「待てよ…。冷えってもしかしたらやばいのでは。。」と今更、冷え対策の重要性に気づきはじめたという。。そんなわけで、先生に、、、わたし「今まで意識はしてなかったのですが、最近、自分の体が冷えてる部類に入っているような気がします。シャワーばかりだし、足先寒いし、たまにお尻や腰周りも寒いです。。」と素直にお伝えしたら、先生「それね、、、冷えてるよ」。「…漢方薬って興味あります？」となり、真武湯という冷え用の漢方薬が2週間分でました。気安め材料ではあるけど、わたしみたいな体ケアがチャランポランな人にはとりあえずいい手助けになるのではと始めてみることにしました。いまのところ、少し、気持ちばかりの「寒さが気になる・意識しちゃう」回数が減っているような気がしてます。あとはお白湯だったり、お風呂につかったり、を取り入れつつです。いろいろ気長にやってみるしかないですね～。人工授精は今回で…６回目？７回目？もっと？今後のステップアップも視野にいれつつ、いい結果が出てほしいな～とぼんやり願ってます。ベビ待ちのみなさん。頑張りましょう！！

2017年第一弾の治療①

こんばんは。こうきのママです。今日は、現在も進行中の不妊治療備忘録です。今、通っている不妊科。通院はかれこれもう１年を経過し、１年と２ヶ月目をむかえました。わたしの病院では、基本的に先生は担当制で長期の治療になる場合でも、その患者ひとりひとりの体質や兆候が把握できるので、付き合いが長くなるほど周期ごとの計画も距離が縮まってたてやすいです。とはいっても、研究できている若い先生が大半で、出向のようなシステムのため半年～１年の周期で先生は入れ替わります。すでに、わたしも今の先生が３人目。それでも、担当しもらっている間は全力で妊娠させようとする気持ちが伝わるぐらいなので、先生＆患者で力合わせて進めているかんじです。つい昨日。今周期の治療が終わり、これから結果待ちです。生理４日目からゴナールエフ自己注射投与。計14日間使用し、卵胞19mmでｈｃｇ。翌日AIHでした。自己注射は前回しようした際に効きすぎたのか卵胞が急成長し、開始４日目でストップだったのですが、今回はちょうどいいサポート役をしてくれて順調に卵さんは成長しました。そして、その成長した卵胞はなんと３つもでてきて、最終的には２つが19mmまで成長し、その２つがうまく排卵して受精着床してくれたらな、、という展開になりました。薬ってすごい…。昔は、風邪ひとつにしても、ほとんど風邪を引くこともなくて、薬というものにちょっとした憧れみたいなのがあったんですが、、、歳を重ねるごとに薬が必要になる場面が増え、それでも薬を持ち歩いたり、期間限定で服用することにちょっとした特別感みたいな気持ちを抱いていたのですが、、、妊娠と死産を経験してからは、まったくの正反対思考にかわり、自分のからだに薬を入れたくない、極力自然な状態でクリーンでいたい、薬=不・自然なものでむりやりからだをコントロールするイメージになってしまい、あんまり信用できないものへと自分のなかではなってしまいました。前回の自己注射もなんだかんだ体が拒絶したのか、効果も微妙だったし、ｈｃｇも打って36時間以内に排卵していないこと多々あったり、なんとなく「どうせ使っても意味なさそう」と期待も信用もなんも寄せていないかんじでした。そんな抵抗感１００状態のマインドがようやく最近、「必要なもの、頼りにせざるを得ないのならやるしかない」と思えるようになって、今周期は気持ちもちゃんと入れ直して、素直に医学のちからに身をゆだねてみました。結果はわかりませんが、やっぱり素直な気持ちというのが、長期戦治療には必要なんだな～なんて思いました。今朝、体温が少し低めだったのでこれから排卵するのかな？今回は、自己注射を10日以上したので、フォローとして黄体ホルモンを補う薬もこのあと体温があがったら10日間ほど飲むことになってます。…続く→

我が家に犬がきました。

こんにちは。こうきのママです。早くも2月。来週ともなると、もう月の半分にさしかかるではありませんか！早すぎる…前回、｀2016｀年の心揺らぐできごと編に記した内容でもあるのですが、我が家の新しいニュースとして、昨年末から「犬」を家族に迎えました。現在4ヶ月のフレンチブルドッグ♂。子供のいない夫婦が犬を飼うこと…・不妊治療をしている・子供ができなくなる・子供を諦めたといったマイナスイメージ的な都市伝説みたいなのがありますよね。笑現に、犬を飼うことにした宣言を友達にしたら、「子供ができなくなるぞー！」と言われました。もちろん冗談で、ですけどね〜。ま、該当しているのは、一つ目だけで、わたしたちとしては、子供ができる前に飼っただけ！てことですよ。笑いまのところ、犬さんがきてくれたおかげでいいことばかりです。夫婦で育てる。夫婦の共通話題が増える。子供がますます欲しくなる。生活リズムが整って、妊活にも良さそう。お散歩で外にでる機会が増えた。家族の笑いが増えた。お互いの両親や兄弟も盛り上がっている。流産を知っている周囲の友人たちの反応が良い。私たちがようやく元気に前を向きはじめた！といった安心感を持ってくれている印象。何よりも、やっぱり家族が増えたことで夢が広がってます。これから、犬日記もときより登場しそうです。みなさま素敵な夜を☆

アメンバー限定の設定しました！

ひとつ前の記事、「ここ数ヶ月の出来事回想」バージョンは、知人友人のプライベート部分が多いのでアメンバー限定にさせていただいてます。悪しからずご了承くださいませ～。

アメンバー限定記事ここ数ヶ月の出来事回想。

変化の年。新しい年。

ごぶさたしてます。こうきのママです。2016年最後に更新してからは生活に変化や色が加わり、ブログから(ますます)離れるようになってしまいました。いつも気分が向くときだけの更新なのですが、新しい年に変わったので少し備忘録を追加です。そして、変わらず更新頻度が少ないかと思われますが今年もよろしくお願いいたします。お立ち寄りいただけたら幸いです。2016年。師走の時期を迎えた頃合いに、夫と毎年している「今年はどんな年だった」対談をしました。お互いにその１年を単語1、2個で形容するのですが、わたしにとっての2016年は「孤独」「忍耐」でした。こうきが天使となってしまった2015年とくらべると笑いや楽しいことはありましたし、気持ちが上向きになる流れには着々とのっかってはいることも実感できたのですが、やはり、2015年が「衝撃」「天変地異」だっただけに、大きな出来事が起きた「あと」の2016年の過ごし方のほうが大変でした。じっくり１年かけて、亀のように、、、牛歩で、、、とにかく少し前へ進んでは下がるの繰り返しで、ゆっくり呼吸するだけの生活をひたすら粛々と送ってました。何か変化がほしい！幸せがほしい！新しいことを始めて変わりたい！という気持ちも時折湧きました。自分の気持ちや生活が安定していて調子がいいときが続いていると、気分もいいし「なんだかいよいよ自分が復活したのでは？！」と上向きになったかと思えば、小さなことでまた気持ちが下降し、「やっぱだめだ」と結局、突発的で長続きしないできない状態の繰り返しがずっとずっと続きました。それと、向き合って、付き合うのが本当にしんどかったです。それでも、大きな変化や刺激はあえて避けて、静かに毎日できる小さなことだけ、「今」に集中する生活を続け、結果、2016年は本当にほぼ同じ毎日をただただ過ごすだけで終わりました。こんな廃人のような生活でも、意外とつまらなかったなーという感想はなく、「よくやれたな」、「あっと言う間だったな」が今思えばの感想です。無理して自分から変えるより辛抱強く待てばいいこともある。人生にはときとして、こういう自分の変え方もあるんだ、とおもいました。自分を変えれば人生が変わる！てよく自己啓発本でみかける宣伝文句ですがなにも大胆に刺激的な変え方だけではなくて、「耐える」「待つ」「観察する」、地道な努力や変化も年齢関係なく必要なんだということを久しぶりに実感しました。人生哲学のような話になってしまいましたが、今年は少しだけエンジンをかけて進んで行きたいと思います。

ハプニングありの今周期。結果待ち。

こんばんは。こうきのママです。ごぶさたになりそうだったので、PC開いたついでに近況の備忘録です。まずは、先日の「今周期のAIH」。現在、結果待ちです。前回までの話は、自己注射とｈｃGとAIH。そのあと、またいろいろありました。本当に自分のからだがいうことを聞いてくれないというか、一筋縄でいかないというか。。自己注射のゴナールエフの効果がすごかったのですが、どうやらタマゴさんたちは投与された薬に忠実に応えて、他のからだの部分はというと、内膜もいいかんじでした。ところが、その数日後にｈｃGの排卵確認をしに再度病院に行ったら、なんと排卵してませんでした。タマゴとそれにつられてなんとか厚くなった内膜にやられました。新人先生も「あれ？」と半焦り気味。笑。自己注射もして順調そうだったので、排卵も大丈夫だろうと思っていたら、そうもいかず、、、、ｈｃGが効かなかったことは以前にもあったので、「またか。そうきたか」と。なので、経過観察となり、排卵チェッカーをしながら自己タイミングということになりました。排卵チェッカーは誘発剤打ったからたぶん反応したままになるんじゃないか、あてにならないとわたしは思っていたのですが、新人先生がそれでも記録用にやるだけやっといてというおっしゃったので、そのようにしました。結局、こんなかんじでした。月曜日→卵胞19mm。　一応朝した排卵チェッカーは陽性に届かない薄っい陰性。でも、内膜の厚さはそこそこだったのでAIH→ｈｃG。水曜日→再診。排卵確認。未排卵。卵胞18mm。なぜか縮む。内膜はむしろ成長ぎみ。金曜日になっても排卵してない場合は再度人工授精の検討も。。（このとき「え？二回もAIHやるの？！」という驚きが。異例のようでも、実際はあるとのことで、腑に落ちないかんじでとりあえずそのつもりで帰宅。）水曜日　夜→自己排卵チェッカー。陽性。(その後のものと比較した結果、一番濃い)木曜日　朝→排卵チェッカー。陽性。金曜日　朝→陽性。そのまま病院で再診へ。内診で排卵確認→「卵胞が19mmぐらいの状態での排卵直後」とのこと。内膜は以前よりもさらに厚くなっていたよう。何mmだったかは忘れた。。。よって、推定排卵日は水曜の夜～木曜日。人工授精の２回目はなく、膣内に戻すということだけして、帰宅しました。結局、自分で日数をカウントしてみたら、ｈｃGの力で多少強制的に排卵に導いたのかもしれませんが、適度は周期D13あたり。。。それよりも早めることをからだは拒絶したようでした。本当に毎回毎回、何か起きてるので「これだったら今回もたぶん生理来るんだろうな」と思わせる状況です。こういうもんなんでしょうか。きっとそうなんだと思います。スムーズに行くもんじゃないはず。「条件もよくて、あとはいい結果を待ちましょう！」と先生から普通に言われるものだと思っていたのですが、、、そうでもないんですね。早くも先のこと(今後の治療)が不安になってきました。毎回こんな気持ちになるの、しんどいうだろうな、、、。誰かに傷つけられるわけではないけど、心的負担のことをよく耳にするその意味をなんとなく垣間見る今日この頃です。先生からは、生理がきたら次回の予約いれる方法にするか、もどんぴしゃで妊娠していたら4週0日になる今週の木曜日にとりあえず来るか、の二択をだされました。これまでは生理がきたら予約…の方法で、毎回生理が遅れてハラハラして心敗れるだったので、今回は思い切って、生理がどうであろうと4週0日の方をとりました。最近、この「不妊治療」という言葉にものすごくうんざりしていて、この「不」という頭文字も気に入らないし、なんで治療されなきゃならないのか「苛立つし」、「不育」だし、「不育にも『不』」つけあがって、しまいには、ひと周期の結果待ちを「生理が来たら…」という考えで待つことにも腹が立ったので、、、、、「妊娠していたら4週0日」と初めて言ってくれた先生の言葉が少しだけ「希望」持てたので、そうしました。(説明が長い！笑)今周期はこんなかんじでした！！季節のせいか、寒さで最近気持ちが後ろ向きになりぎみです。。。週末は関東地方の紅葉が見頃スタートっぽいですね！それだけ寒くなっているということなので、みなさんからだ暖かくして心も冷やさないようにしてくださいね✩←自分のことだよ笑

注射の効果。恐るべし。

こんばんは。こうきのママです。先週、不妊治療再開ということで、今日は引続き備忘録。今周期はクロミッドではなくゴナールエフという自己注射を生理５日目からスタート。注射はとっても小さな針で、痛みもなく、チクッとする感覚だけがあるぐらいで、負担のないかんじでやれてました～。おへその横らへんにそれた腹部に1日1回、毎日左右交互で打っていて、自分の厚めの皮下脂肪にたいして投入する針の短さを見ては、「これって薬ちゃんと入ってるのかな…」て思うぐらい楽チン。。ひとまず副作用と効果のほどをチェエクするために先週の金曜日(注射2日目)に再度病院にいきました。いざエコーで卵胞チェックすると。副作用はとくに問題なさそうだったのですが、心配よそに、なんと薬が効きまくって卵胞がD7で早くも13mmぐらいになっていた！これまでのわたしの卵胞の成長具合はきわめてのんびりで、自然に任せるといつまでたっても大きくならず、D15あたりになってようやく16mm、排卵する頃はD20超という体質。。。カラダが鈍感なのか繊細なのか、薬は超効いていたようです。結果、引き続き投与して、月曜日にはもしかしたらタイミングかもしれないということで、週末は排卵チェッカーで観察しながら、月曜の朝イチで再診andAIHのつもり。という流れになりました。そして、本日。朝イチで病院にいき、エコーチェックしたところ、卵胞は19mmまで成長し、予定通りそのまま人工授精～。今回、人工授精するかタイミングだけにするか先生から聞かれたのですが、これまた、排卵検査薬の結果と自分のカラダのLHがどうも相性悪いので、せっかくいい大きさだし、(成功する確率はもう高くなさそうだけど)人工授精とhcGのコースでいきました。排卵チェッカー…いつも判定がわかりにくいんですよね。最近、やっと自分のカラダ×チェッカーのあんばいが掴めてきたんですが、わたしの場合は判定が陽性手前の陰性(濃くなる前の薄い線)ぐらいだといい大きさのタマゴさんっぽいんです。くっきり陽性になったころには、卵胞が20mm超えになっていたりして、にもかかわらずなかなか排卵せずに卵巣で停滞していることしばしば。デカすぎ現象にも悩まされたので、最近はAIHしたら必ずｈｃGはセットになってます。とはいっても、結局、妊娠してないから、相性も何も、語れるほどのものではないですね笑。ちっっ、話になんねーやそれにしても、今回のゴナールエフは、早くも5日でお休み。先生とは、１週間からスタートしてみようって話していて、もしかしたらその先も使うのかと思っていたのが、ものすごいインパクトでした。一本、使用期限28日間(450ml入りで一回の使用量50)で7000円ぐらいしたので、、、もし、次の周期もってことになったら、ギリギリ残りが使えるか、使い切らずに新しいのを買うかになりそうです。。今回は、5回で7000円。。。1回50ml、1400円。。コメントなしです。。。ひとまず、新しい方法に前向きに結果を待とう～～✩あさってまた病院で排卵確認するので、それまでは自己タイミングとること(数打ち当たる作戦)と、体温チェック継続です✩以上～！今週は10月最後の週になりますね！最近、朝夕は肌寒いかんじますね。天使ファミリーのみなさん11月にむけてどうぞ健やかに！

不妊治療再開。その②。

不妊治療再開。その①。の続きです。きのう先生と相談して、妊娠率がクロミッドよりも少〜し高い自己注射に今周期からトライすることになりました。これまで、クロミッド連続3周期（AIHも併用）やってきて、最後の服用期間だった前々周期の結果が黒で、そのあときた生理のタイミングでの内膜チェックでは、内膜が少し薄くなっているかな、といった状況だったので、前周期の段階でクロミッド含めて治療もひと休みということになりました。旅行で心と体のリフレッシュに専念！そしてそして、きのうの診察。まず。担当の先生が10月から変わりました。（わたしの通っている病院ではだいたい半年1年で変わるシステムなんです。。とはいえ、）前の先生はかわいくてとっても優しい方だったのに、、、今回、伊藤淳史みたいな濃いメンズ先生が診察室の扉が開けたらお待ちでした。。年齢的にも顔的にも。笑この人がミラクル起こしてくれるかもしれない！全力でお互い頑張りましょう！！という願いを込めて「あ。よろしくお願いします…」と一応、笑顔でご挨拶。笑とはいってもこの一年で3人目の先生。。入れ変わりが激しいのですが、わたしはこの先あと何人の先生にお世話になるのだろう、早く妊娠させてくれ〜！…と余計な妄想をしてしまったり…。。そんな妄想の傍、改めて新しい伊藤淳史先生と今までのわたしのカルテや経緯をおさらいして、けっこう丁寧に見解なんかも言ってくださいました。先生としては、まず…。人工授精を5回やって、いま結果がでていないとなると、6回目以降の人工授精の妊娠率はおそらくあがることはないとのことでした。私→(あ。そうなんすね。。確かに6回ぐらいでステップアップてきいたことあるような)そこで、クロミッドも副作用がでているし、より妊娠率を高める可能性のある自己注射に切り替えよう！という提案がありました。あとは、年齢的にも、そしてわたしの強い妊娠（言わずもがな無事に出産する過程を含む）希望を考えると、そろそろ来年あたりからは体外受精の検討もしたほうがいいかも、という話でした。「えー！もうそのレベルなんすか！」と、何の根拠もないのですが、レベルも段階もペースも実はぜんぜんまだ先のことだろうぐらいにのんびり構えていたので、内心ドキドキ。とりあえずその場では「へーはー」という答えしかできず、まずは年内は自己注射と引き続き人工授精で頑張ろう！ということに。いや〜「体外受精」＝「超高額」「始めたらやめれない」「精神ボロボロ」というマイナスイメージがやや自分の中であるのと、正直まだまだ先の話だろうと思っていたので、もう手前まできているとは…。そして、今後、検討するにあたって重要になってくるのが「お金」。先生に一応、事前確認したら、ワンサイクルでだいたい20〜30万ぐらいです。と。。。。30万…。。。。なんとなく、その「噂」で金額もだいたいコレぐらいかな、という予想もあったのですが、いざ自分がそれを払う当事者になるかもしれないと考えたら、、ビビりました。デカイ。となると、もちろん帰宅後にやること。即、地元の不妊治療助成金を調べました！ありがたいことにいま住んでいるところは対象ということで、、、それにしても。。デカイ。。現在、休職の身にとっては、デカすぎる。でも、職場復帰したら、出張多すぎてそもそも妊娠活動するチャンス日が減るし、意味ないからな〜。うぅぅぅ。ま、先の心配をするより、今周期に妊娠することに気を回したほうがよさそうですね！そして、今朝、初の自己注射、記念すべき1ショット目を右腹部にプスっと打ちました！自分で注射打つのってけっこうすごい光景だよな〜とか、痛いのかな〜とかいろいろ想像していたのですが、針がとっても小さくて、ぜんぜん痛くなかったです！これなら大丈夫〜！簡単すぎてこんなんで薬入ったのかな〜てかえって気になるぐらいです。笑↑注射ペン(ゴナールエフ皮下注ペン)1回の投与量50からスタートです。あとは、替えの針と医療廃棄容器☆まずは一週間。でもその前に、明日、副作用のチェックだけにまた病院いきます。今日は、高温期にグレープフルーツジュースを飲むといい、というルイボス説みたいな話を聞いたので試しにやってみます。ちょうど風邪ひいているので、ビタミンcもとれそうだし。笑では、たくさんの天使ファミリーに今日もいい一日となりますように！！！

不妊治療再開。その①

こんにちは。こうきのママです☆今日は、我が家の不妊治療、最新進捗状況の報告です。先週末に生理がやってきました。ので、きのう病院にいってきたところです。まずは、前周期。前周期はいったんひと休み期間でした。3周期服用したクロミッドの副作用（子宮内膜が薄くなる）が出始めたことと、ちょうど長期の海外旅行中に排卵のタイミングがバッチリ重なることもあり、自然に任せることなってました。そして、それから2週間…はい。生理やってきました。。。。リセット〜☆おやすみ周期だったので、いろいろ意識しないようにしていたんですが、なんとなく今回も生理来るような気がしていたんです。。それも、そのはず。旅行中ほとんどタイミングとらなかった〜〜！笑おいおい、なにやってんだ！て話ですね。。旅行は1週間バリへ。排卵検査薬と体温計もしっかり抱えていったのですが、、、、結局、日中遊びすぎてお酒も飲みまくって、疲れて早寝。。翌朝は早起きしても、また朝から出かけて、、、ほとんどホテルにいませんでしたー！笑NOストレスで羽伸ばすチャンス！と思って期待高めで日本を出発した私でしたが、、、肝心の夫（⇦夫のせいにしている笑）は、率先して遊び疲れるコースを選んだようで、そのペースに完全にのまれました（⇦自分は被害者笑）。せっかく旅行にきているのに、妻ひとりギラギラ気合入れるのもなんだか恥ずかしい気もして、5日間の滞在期間の途中からもう諦めモードに切り替えました。初日に1回だけタイミングとれたものの（今思えば奇跡w）、残りは静かにふて寝でした。ちょっと根に持っている風ですが、それもこれも…今回、我が夫婦初めて生理にならない旅行だったんですよーー！過去の旅行。結婚前含めて新婚旅行も、必ず生理がかぶるブーイング旅行をしてきたんです。だからすごい貴重だったのにー！！てな話です。。とはいえ、旅行自体はいっぱい遊んで食べて飲んでで楽しかったから文句なしなんですがね。ま、もう、終わってたしまったことを悔やんでも仕方ないですね。そんなんで、また今周期から治療再開です。きのうの1ヶ月ぶりの病院では先生と話し合って今周期から、クロミッド服用は中止して、次にステップアップしようという話に。妊娠率が少〜し高い、自己注射に変わりました。続く。

夫が睡眠時無呼吸症候群。かもしれない。

こんばんは✩こうきのママです✩また日があいてしまったブログ…。9月は職場の休職手続きや通院に追われ、10月に入ってからは、通い始めた「学校」に追われる生活になり何もしていない主婦のはずなのに書きそびれて時間がたってゆく…。。さて、最近の我が家のネタですがタイトルのとおり「夫が睡眠時無呼吸症候群。かもしれない」です。来週の病院の検査をうけるまでは断定できないのですが、なんとなく思う節があったりで。以前から、寝ているときの夫のいびきや呼吸がたまに変で気にはなっていました。けれど、夫は病気とか風邪とかを信じないというか認めない人(健康だと思い込んでいるお年寄りみたいな人…)でこっちも確信もないし、余計なことを言って大げさにするほどでもないしと思って、とりあえずこれまで様子をみていました。そしたら、ついに。先週、おきたんです。決定的瞬間。月曜の夜に、疲れて2人でリビングのソファで並んでウトウトしていたら突然、、、夫から大きくもがくような呼吸音が聞こえてきたんです。「ぐひぃぃぃーーーーー！！」という聞いたことのない息苦しそうな呼吸になって、むせて、そして息継ぎがなんとかできて。(息ができたここまではよかったんです。)息継ぎと同時に飛び起きて、その瞬間、飛び起きた反動で彼の手がわたしのほうに飛んできて、、、、顔面強打くらいました。(DVではないですが、、、成人男性の力いっぱいのパンチ。やばい痛さです。)2人して何が起きたのかぜんぜん理解できなかったのですが、呼吸を取り戻した夫はぜーぜーしながら「あ゛ぁー死ぬかと思った。息が…息がつまった。」と言っていて、このとき、いよいよこれは無呼吸か…と思いました。わたし－「ちょっと心配なんだけど、無呼吸症候群かもよ？実は前から寝てるときのいびきとか呼吸が気になることがたまにあったんだけど…」夫－「やっぱ今のおかしいよね？すげーー苦しかった。俺、息してた？」わたし－「息はわからないけど、突然飛び起きてその瞬間の息が、溺れてるときに吸う息みたいだった…。。。。」夫－「だよね。息できなかったんだよ。。あ、俺、パンチした？」こんなやりとりがしばらくあって顔面パンチはすぐ笑い話になったんですけど、よくよく聞いてみたら、似たような症状が実は前から(結婚してから)月に1回ぐらいある、、、という告白がありました。「月1回って…多くないか？！早く言ってよ！！」てかんじだったのですがその証言とわたしの観察記録とその日の顔面パンチ事件でこれは病院に行くしかないとなりました。病院嫌いな夫も、さすがに焦って、そのあとネットで「無呼吸症候群」について検索したようで「死に至るケースもある」という文言まででてきてしまって相当ビビってました。病院までまだ日にちがあるので、いまのところは横向きにねて呼吸の安定をはかるようにしています。そして、今度、寝てる最中に息苦しくなったら、必ずわたしを起こすようにお願いもしました。(冗談抜きに死なれては困るので！笑)CPAP導入とかになったら…夫婦で踏んだり蹴ったりです。笑では、みなさまお休みなさい✩明日からまたいい１週間となりますように！

10/15 米国National Pregnancy & Infant Loss Day

こんにちは。こうきのママです。日本時間では過ぎてしまいましたが、いま10月15日を迎えているアメリカでは今日はNational Pregnancy and Infant Loss Dayです。そもそも10月がawareness monthということで、啓蒙月間のようです❤︎4人に1人が流産を経験する現実があること。そして、無事に誕生したあとでもSIDSによる天使ちゃんが少なくないということへの啓蒙活動の日だそうです。天国にいるたくさんのエンジェルたちにキャンドルを灯す様子が日本からはSNSで見られます☆#nationalpregnancyandinfantloss #nationalpregnancyandinfantlossawarenessday#1in4などで検索するとでます！最近は、メディアで流産や死産を取り上げた番組や有名人の告白などで、日本の社会にもそういった実態を知らせる動きがだんだんと見られるようになってきましたが、まだまだネガティヴでどちらかといえば同情を買うための材料風にみられがちな印象がある気がします。流産だったり、死産だったり、子を亡くした母親や家族、夫婦のグリーフケアやカウンセリング、病院の対応、まわりの対応など、精神的な面のフォローやサポートはアメリカなどに比べたら恵まれているほうではないと思います。我慢して、耐えて、乗り越える。のではなくて、受け止められて、共感されて、助けてもらえる。他人事ではなくて、受け止めて、寄り添って、助けてあげる。哀しみや喪失感は消えるものではなくて我が子を想う証でもあるからずっとずっと心にあるもの。それを抱きながら生きていくのが辛くない社会であったり、それでいいんだよ、と理解の得られる環境がある世の中になっていってほしいなと思います。こちらでは、10月4日が天使の日ですよね！個人的な話ですが、わたし含めた学生時代の仲良し4人。いまでもう15年以上の付き合いになったのですが、4人とも誕生日が10月なんですよ☆そのうち2人は4日と15日！笑彼女たちは嬉しくないかもしれませんが、わたしは天使の日な2人に見守られているようでちょっと嬉しく思ってます☆日本にいる天使ママとパパのみなさん。お空は世界でつながっているので、今日もお空にいる世界の天使たちのためにキャンドルを灯しましょう〜☆☆☆

死はこんなにも身近なもの。

こんばんは。こうきのママです。先週末にやってきた生理も今日で5日目。出血のピークは金、土で、今日あたりはもう、だいぶ量は減って、1日でも早く子宮さんがきれいさっぱりになっていただくのを待っているかんじです☆さて。最近、また、ブログを復活してから、新しく拝見させていただく天使ママさんのブログも増えました。今日は、ある天使ママさんの過去のブログの中の表現で、思わず涙が止まらなくなってしまった言葉がありました。ある日、お腹の中で赤ちゃんの心臓が止まっていると知らされ、亡くなっている赤ちゃんを数日内に自分で産むという、残酷で悲しい死産の世界の入り口にある日突然、立たされたときの言葉。「死がこんなにも身近だったとは」。わたしも。死をこんなにも感じる30代前半なるとは、、、そんなことは自分の人生予測図ではまだまだ先のことだと20代、そして結婚してすぐの頃は思っていました。でも。人生はそううまくいかないもの。2013年に結婚。2014年6月妊娠。ここまではお花畑の新婚生活and妊婦でした。ところが、2014年7月流産。そして、同じ時期に、母から癌であることを告げられる。10年以上前にも患った乳がんが再び。わたしの妊娠と流産があったから、母はしばらく私には癌のことを黙っていて、父と、実家で暮らしていた弟妹は知っていた。流産前後も頻繁に母はわたしのことを心配して、面倒を見に来てくれていて、そのときから実は抗がん剤治療がはじまっていて、私の術後の経過が安定した頃に久しぶりに家族みんなで食事会があり、そこで初めて母から告げられた。検査結果では、再発ではないが、再発ではない癌の方が転移率が高く、そして、他の組織でも発生している可能性が高いとのことで、あと少し発見が遅れていたら、危なかったとのこと。初めて聞かされたそのときは、治療の影響でもう髪が抜け始めていたようで、かつらをかぶっていた。ショックで言葉が出ず、かつらのことも帽子をうまくかぶっていたので言われるまで気づかなかった。それまで、わたしは自分のことしか見えていなくて、自分だけが大変で、自分だけが悲しくて、とにかくそんなことになっていた母のことなど気づきもしなかった。言われて初めて、突然周りのことが見えて、自分のことしか考えていなかった自分にバカバカ！アホ！と思って、泣きそうだった。でも、家族みんなは意外にも明るくしていたので、そこまで心配ないのかな、とホッとしたような…。けれど、その後、半年近くの抗がん剤治療との闘いが始まり、年齢よりも若く見える母は一気に顔色が悪くなり、おばあちゃんみたいに老け込んだ。まだ62歳なのに。年が明けて2015年。1月の末に左乳房全摘となり、それでなんとか無事に2度目の癌を乗り切った。母は闘病中に弱音を吐いたら癌に負けちゃうと思ったらしく、絶対に口にしなかった言葉が「死」。でも、治療がしんどくなってきた頃、自宅でひとりのとき、そして、手術前後の一カ月間、病室にいたときは、さすがに年齢のことも考えると、「死がすぐそこにあるんじゃないか」とこんなにも死について毎日考えたことはなかった、とあとで話していた。わたしも自分のことがあったあとで、何かに取り憑かれてるんじゃないか、わたしが呼んでしまったのではないかと、考えたくなんてなかったけど、ずっとずっと毎日、母のことが心配でたまらなかった。そして無事に退院できる日がきたときは嬉しかった。これであとはお祓いにいけば大丈夫かも！なんてみんなと自然な笑顔でそんなことを言えるようになったころ、、再び嵐がやってきました。母の手術から1ヶ月もたたない2月の下旬に、祖母の具合が突然悪くなり、入院。そして、数日後に天国へ。祖母のお葬式は、夏に流産した第一子の出産予定日だった。祖母は夏に一度体調を崩していて、もしかしたら、お腹の子が母の病気が治るまでの期間分、自分は生きて産まれてこれないのをわかっていたから、お腹にいる間の命をおばあちゃんにあげたのかもしれないと思った。祖母の死は、高齢でもあることから、いつかきてほしくないけど来てしまう日として覚悟はしていたが、この頃から、わたしの中で「死」をまぢまぢと感じるようになった。そして、それから数ヶ月後にこうきを妊娠。おばあちゃんが天国から送り返してきてくれた子だ！と喜んで、毎晩寝る前に天国のおばあちゃんに向かって、ありがとう、て伝えて、大事にお腹の中で守っていた。そして、迎えた2015年の夏。お腹には新しい命がいるものの、つい思い出してしまう1年前のこと。でも、悪いことを考えてはだめだ。母もすっかり元気になったし、もう神様はわたしの周りから、家族を奪おうとはしないだろう。お腹のこうきも安定期に入って、それまでの不安を家族みんな口にはしなかったけど、ようやく安心がやってきたとみんな思ったにちがいない。でも、、、それでも運命は残酷で、、、夏の終わりを告げるかのように、こうきは心臓をとめ、生きることをやめてしまった。そして、母の誕生日でもある8月29日に、娘のわたしは自分の子を産んだ。皮肉ですよね。人生て。どうして、神様はこんなにいじわるするのかと思いました。こうきの心臓がもう動いていないとわかったとき、1番にかけつけてきてくれた母。それから入院して、こうきを産む直前まで、陣痛がはじまり、夫と交代で一緒に横で腰や背中をさすってくれたり、手を握っていてくれた母。母は、わたしが1人目を流産したときと同じ33歳の夏に、父親を病気で亡くしています。まだ30代前半。そのときわたしは3才でした。そんな母のことを思うと、、親子の宿命なのか、それとも人間みんなそうなのか、、神様のいたずらなのか、、何の罰なのか、、これ以上わたしたちから家族を奪わないで、てあのとき思いました。わたしにとって「死」は、「生」と本当にいつでも隣り合わせなんだということを人生の教訓として、直球で投げつけられたような気がしてます。そして、親と子の強い繋がり。これも不思議なものだなーと。もう夏が嫌いになってしまいそう。でも、夏は母とこうきの誕生日でもあるから、嫌いにはなれない。来年の夏こそ、毎日、晴れの日が続きますように。

生理2日目。朝起きれなかった！

こんにちは。こうきのママです♩今朝はちょっと寝坊しちゃいました。なので、午前中の片付けとシャワーをさきほど終えて、いま扇風機にあたりながらひと休みしてます。ただいま生理を迎えて2日目。絶賛☆出血大サービスです！ひー。きのう、夕飯食べ終わって食器を下げようと立ち上がったら、イスに血が…(°_°)ひー。(あ。食事中でしたらごめんなさい！ちょい汚物トーク！(＞人＜;))久しぶりに下着通り越して、外にまでしみ出てしまって、お風呂場ダッシュでした！いや〜家にいてよかったぜ！まぁ、もちろん夫も現場をしっかり目撃していたので、生理の実態をあまり知らない彼は、イスが血だらけになっているのを見てビビったようで、突然そわそわしだして、普段しない洗い物とかやりはじめました（笑）わたしは、さっと着替えて、汚れたところもささっと片付けて、そのあと洗い物すりゃあいいや、の段取りでいたのですが、、気づくと台所に夫がいました！(あらびっくり)どうやら何か慌てたんでしょうね（笑）ここは、ありがたくしめしめと思って、「女の人って大変でしょーーー。男の人も１日ぐらい体験してみたほうがいいよー。」なんてちょっと大変ぶったり、余計なことまで言ってみたりして、甘えときました。ひひひ☆(あ、でも、せっかく洗い物してくれたのですが、終わった後の流しはびっちょびっちよにそこらじゅうに水が飛んでいて、食べカスやらももちろんあちこちに散乱してました笑)そんなこんなで生理だけはしっかりご健在。産後の生理は、妊娠前や30代前半の頃より出血や症状がしっかり&良くも悪くもはっきりしたかんじになりました。1日目からしっかり出血して、5日目ぐらいには終わりかけ。生理前も(妊娠超初期症状かと錯覚するぐらいw)倦怠感や火照りや頭痛腰痛がでたり。最近の生理中は腰痛がきてますね。て、クロミッドの副作用だったのかしら？ふむ。なんだか、ただの生理日記みたいな内容になってしまいました(ｰ ｰ;)まぁ、生理って来るとガッカリしちゃいますよね。そこで、今回から生理にたいしてちょっと意識を変えてみようかとも思ったり（笑）ガッカリする前に、毎回、わたしたちの希望を叶えようとして2週にもわたる大奮闘を繰り広げた証なんだ！生理だってきたくて来てるわけではないはず！となれば戦った体を労わり感謝しよう！というやや無理やりな方向からとらえてみたり。*\(^o^)/*読んでくださりありがとうございましたー！そういえば！リセット祝いに、生理が終わったら友人と新しくできたフィットネスの体験レッスンにいくことにしました☆インドアでできる、まるでサーフィンみたいなやつで、サーフボードの形をしたマシーンを使って体幹を鍛えるっぽいです。まだ先ですが、行ったらどんなんだったかまたお知らせしまーす。では、みなさま穏やかで気持ちの良い週末をお過ごしぐたさい❤︎