ちょっと、思いついた事思い出した事を。
親からの暴言や卑劣な扱い
結婚しても旦那からDVやモラハラ
どうして私はこんなにも不幸なんだろう。
いつまで経っても不幸だ。
どこまでいっても不幸なんだろうか……
と、昔思った。
当時はガラケーで検索しても調べられる事はほぼなくて、図書館で哲学や心理分野の本、お坊さんの本、スピリチュアルの本など読んだ。
他に頼れるとしたら電話占いとか。
でも、答えは無かった。
納得出来なかった。
相手は変わらない、変えられないので
あなたが変わりましょう。さすれば相手も変わるでしょう。
てきな。
いや、人は変わらない。
本人自ら変わろう！心を入れ替えよう！
と努力しない限り変わらない。
そんな事思う人に苦しんでるわけじゃない。
気に入らなくて子供や妻ぶん殴る、怒鳴る
言う事を聞かせる為とか。
躾だ、当たり前だ、相手が悪い、自分もそう育ったなどなど。
常に己を正当化して
暴言や暴力ふるわせる相手が悪い！
何かあったら傷付けて服従させよう（自分より弱い相手限定）
と思ってるヤツが変わるわけない。
なんなら嘘ついてまで自己保身するし話にならないから苦しむ。
犯罪者は刑務所で反省しないらしい（本で読んだ）
何が悪いのか？根本的にわかってないから。
カーっとなってしまった。怒らせられたんだ！と怒ってたりするらしい。
そんな根本的にわかってない相手に自分だけお坊さんの本やスピリチュアルの本を読んで綺麗な心になってもねぇ。
さらに踏みにじられるってもんよ。
わかればいいんだよ、更に従順になれ。
と、相手がつけあがるだけ（実体験）
親に関しても「全て親のせいにして、あなた自身親に依存してませんか？」と書いてあるスピリチュアル本があった。
はあぁ？？？？
「親」ということで心底苦しんだあげく、これ。
私が悪いの？？？って素直に迷路に逆戻り
親が操縦しやすいよう従うよう育てられ
親を見捨てるなよ、親孝行しろよ、と洗脳されて育っているので「共依存」にはさせられていた。
昔から、うちはオカシイと思ってた。
周りの子は親の苦労なんてしてない
自分でお金払ってる子なんて居ない
保証人にさせられ、名義貸しさせられ、サラ金対応させられてるなんて私と兄、従兄弟くらいだった。
身内にしか経験者が居なくて友達や周りに相談したところで理解してもらえない。
お金貸さないと言うと「親に死ねって言うのか！！」という脅迫。恐喝。
子供に迷惑や負担かけなきゃ生きられないなら
身の振り方考えろよ。
と、自分も親になった今は思う。
子供食ってまで生きる親って、他の生き物で居る？
母は、そこまで親に尽くしたっけ？？？
暴力ふるうヤツは、根本的に身勝手なんだよね。
自己愛しかない。
自分が幸せに暮らせれば家族は犠牲で当たり前。
毒親やDVに関する本が無かったら、今頃生きてないか、未だに毎日毎日苦しんでたと思う。
ちなみに、今は生きてて良かったと思う。
あの頃は死にたかった。早く楽になりたいと思いながら生きてた。
離婚、絶縁した私が思うのは
「我が家はオカシイ」と思う自分の気持ち（これは正しい）
でも洗脳されて育っているので、自分の中の「オカシイ」という疑問や考えに自信が無い。
私は辛い。何かオカシイ。
旦那は離婚すれば良いけど、親を捨てる時は身を切るような辛さもあったし、
親にこんな事して良いのか？という恐怖。
「でも育ててくれた親じゃない」
「それでも親じゃない」
という呪いの呪文
これを回避するには「私めちゃくちゃ虐待されて育ったんですよー」とか言わなきゃ回避出来ないレベルよね。
絶縁して15年？くらい経ったけど、未だにスッキリとはしていないし、漠然とした不安もある。
でも、絶縁してほんとーーーに良かった。
コレに尽きる。
何も無い事の幸せがある。
日々、何も無い。
辛くない。
そもそも何のために産まれてきたのか？と人は思うのに
日々身を削りながら暴言暴力の中、何のために産まれてきたのか？！なんて辛すぎる。
相手を変えるのではなく自分が変わりましょう。
これは、相手はもう変わらんから
自分は全て変えてしまいましょ！で良いと思う。
身を削って疲弊して全て諦める前に。
苦しんでる当時、本に納得いく救いは書いてなかったけど、「コレはオカシイ」と思っていた事は本当にオカシイ事だった。
そして、それは自分で、変えられる。抜け出せる。
己の幸せしか見ていない奴を捨てても罰はあたらない。
今のところ罰あたってない。
自分の正直な気持ちに素直に向き合う、辛ければ逃げる。
同じ痛いなら、先行き明るい見通しの方へ一歩踏み出す痛みのが納得いく。
人は変わらない、変えられないけど、自分は変われるし状況や環境は変えられる。