暇で見ていたYou Tube。
たまたまオススメで流れてきた「毒親」関連動画。見てみたらメチャクチャ腑に落ちた。
ので、めっちゃオススメします！！！
橋本翔太さんという方の毒親関連動画なんだけど。
橋本翔太 毒親
検索で出てくると思います。
何本か気になるタイトル動画を見たけど全部すんなり入ってきた。
「あー、そうそう！そうそう！わかるー！この人凄いな！！」←語彙力
と思いながら最初に見たのが、これ↓
毒親が、
子供に逃げられた。どうしたら子供がまた戻ってきますか？と相談してきました。
だけど、
私というプロのアドバイスもらってまで、
またあなたは子供を支配しようとしているんですよ？
と言う、毒親向けの動画で。
うわーわかるぅー！！めっちゃそう！！←語彙力
で、コメント欄見たら「でも毒親は理解しないよね」「このコメント欄に毒親からのコメントが無いのが、毒親の理解の無さのあらわれよね」
それもわかるうううう〜〜！！！
と、久々に毒親に関するものを見たんだけど、この方自身も毒親卒業者なのかな？
私には、メチャクチャ合った。
探し続けていた毒親との着地点（卒業）も他の動画の中で見つけられたので本当にオススメです
橋本翔太さんは、時々
「今はまだしっくりこないかもしれない、理解出来ないかもしれないけど、あなたも、親に執着してるからなんですよ」とか、
今現在、毒親に苦しんでいる方の事をとても理解しているなと私は思いました。
今回上手く書けるか？まとめられるか？自身無いから書くの悩んだけど。
私も、もう48歳で、子供の親で。
「癌の疑い」なんて診断受けたり、アッチもこっちも具合悪い時もあるし。
下手でも書いておこうと。
たまたま毒親検索した方も、ここから橋本翔太さんのYou Tubeに辿り着けると良いなと思います。
私の記事読まず、すぐYou Tube見に行って！ってくらいオススメ。
↑これは、毒親向けに話していて、
子供がどうして、逃げたのか。
子供は、こんな気持ちだったから去った。
そして更にまた子供を追うと、もう無理ですよ。って所も話してくれていて。
いやー。。そうよ、そうよ、そうなのよ！！
私も親と絶縁して何年かな？13年？そのくらいかな？もっとか？
もう、絶縁する時も、した後も、親が怖かったし、とにかく罪悪感が凄かった。
そら苦しかったし落ち着かなかったし「これで良いのか？」不安だったし。
十年以上経った今だって不安だから、動画見たんだと思う。
偉大なる母様に対して「絶縁なんてした悪い子供が、本当に、これで子供として良いのか？」ずっと不安だったから。
絶縁するしかなかった！！
とか。
これで良かったんだ！！
って思い込まなきゃ絶縁なんて出来ないし、前に進めなかったしさ。
んで、橋本さんの動画は
かなり、サラサラと聞けたし受け止められた。
だよねぇ。って。
わかるぅ。って。
「あれ？私、毒親卒業出来てるのかな？！」
「私って、今どこなんだ？」
「何をもって親と終わりになれるん？？」
そして、タイトルにピーンときてこれを見てみた。
ざっくり言うと昔の私はこうだった。
母が可哀想。母を大切に、親孝行しなきゃ、
等など。親を大切にしなきゃいけない。そればっか考えてた時期もあった。
絶縁後に、近所の人が「しまちゃんが昔、お母さんに書いた手紙を見せてもらったよ、お母さんを私が幸せにするって書いてあってお母さん嬉しかったって。」
って事があった。
覚えてるよ。
父親が死んだ後のことだ。
散々苦労してきて何も報われなかったお母さん、なんて可哀想なんだ！私がなんとしても幸せにしてあげる！！
とか思ってたし。
父親亡き後、なんとか頑張っていきましょうね、私が支えますって手紙だ。
完全なる共依存だったし、「お母さんの人生は苦労ばかりで可哀想」って思ってたし。
今となっては、母の言葉で言えば
「お前が好きで連れてきて一緒になった男だろ！誰も頼んでねえ」
「お前が選んだんだろ！」
であーる。
動画内容は、
お母さんはあなたが居なくても大丈夫ですよ。でも、あなたも、お母さんが可哀想でいて欲しいんです。自分の存在意義がそこになってるから。
とかだけどもっと良い内容です。
「毒親なんだけど、親を捨てられない」人にオススメ。
「可哀想に見せて子供を操作、支配する」母。
今となっては、何十年可哀想なんだよ？（プラス何十年死にそうなんだよ）
で、あーる。
高圧的に、怒鳴ったり脅迫して操作、支配する場合と
可哀想なふりして操作、支配する場合と。
あの手この手で子供を利用しようとする。
親が、自立してないんだってさ。
そのまんまだ。
そして、これ↓
リンク先の動画がこれかな？
毒親と悪口愚痴の聞き役の子。
生きづらさの原因は、親の親役、旦那役を押し付けられてしまったからかもしれません。
子供をはけ口にしないで。
世のお母さん、お父さんに知ってほしい。
この動画は、もう本当に「うわあ！凄い！！まんまじやん！！見てよかった〜！！！」←語彙力
うちもだけど、こーゆー親多いんじゃね？とか思っちゃった。
本来、自分（親）が
相手（敵）と解決しなきゃならん問題を
唯一の味方、無償の愛をくれる子供に全て吐き出し慰められ苦しみとストレスを解消している親。
本来は、親の問題は、大人の問題であって
子供は子供らしく生きていて良いんだって。
私も、そう思います。
はーーーそうだよねーーー
ほんと愚痴のゴミ箱にされてきたもんねーー。。。
子供が「お母さんを幸せにする！」
って言うなんて毒親ならではの事なのに、
毒親は「良かった。やっと報われるわ」くらいにしか思ってないのよね。
子供の金で左団扇で暮らすのが夢だったりするからね。
で、これ。
私は絶縁してだいぶ経つけど、スッキリしてないし。
解決した！とは思ってなかった。
この動画は、確か、本の「毒になる親」から
親と絶縁、親に気持ちをぶつけよう！
って、書いてあるけど
それは解決じゃないよ。って内容だったと思う。
思わず「うんうん」って頷きながら見てしまった。
毒になる親って本には、最後は親と対決しよう
直接言えないなら手紙でもいい。
とかだったと思う（うろ覚え）
私もこの本読んだし絶縁したけど、親と対決も手紙もしなかったんだよね。
この動画の内容も、めっちゃ納得した。
「親にぶつけても解決しないよな」と思ったから。
私の見解は
たとえ言いにくいからと、これまでの恨み辛みを手紙に書いたとしても、
「それは、悪かった」と謝られた場合、
許さなきゃならないじゃん。と思ったから。
「それは悪かったね。」
と言う、今度もずっと利用すべき子供を失わない為の、形だけの謝罪
になるだろうしな。と。
その時謝らなくても、自分が困れば連絡してくるだろーしさ(笑)
これまでの怒りをぶちまけ、それ理由で絶縁！
になるなら別だけど、
結局、親に理解されたくて、怒りをぶつけているうちは許してしまうだろうしね。
で、↑動画では「親を捨てる！」って無理しながら執着してたりする。とか、もう本当にそのまんまだなと思いました。
対決しても解決じゃなく、更に苦しんでる人も多いとか、良い内容でした。
恋愛とかだと、本当の嫌いは「無関心」だよ。って話に近いかな？
アイツなんて嫌い！でも忘れてやる！！でない、本気の嫌いは「無」「無関心」になるってゆー。
で、いよいよ、これです。
毒親問題解決の最後の砦。
これが解決ですよと。
このサムネを選びました。
ちょっとね、やっぱり動画見てて辛くて。
泣きそうにもなった。
私は、自分で娘を育ててみて「娘って可愛いじゃん。私なら、娘に言わないし、やらないわ」
って、毒親の事を反面教師にしようとか色々気がつけたので。
これは娘のおかげ。
「私は、親が好きだったし、愛されたかった。なのに愛されなかった」
とは、気が付かなかったけど、（←気持ちに蓋？）
自分の子供には「1番可愛い」「生まれてくれてありがとう」
とか言ってきた。
そりゃ、育てるの大変な時もあったけど可愛いし、成長を見ていて、成長を見せてもらえて、
子供と言う存在に素直に感謝できた。
育ててるだけなのに、ママ、ママって慕ってくれるなんて可愛いじゃんね。
子供のおかげで勉強になったことも多いし、大人になれたし、親になれたんだろうし。
いい親ではないけど。
橋本翔太さんの↑どれかの動画の中で、
「これを見ているあなたは、毒親に気が付いて、あなたがその連鎖を止めようとしているんですよ」
とも言っていて。
そうなんだよね。
私は馬鹿だけど、馬鹿なりに、なんとか自分の子供は「自分みたいな子供にはならないように」と思った。
息子は、私が24で産んで、まだまだ私がガキで母と共依存だったから迷惑かけちゃった。
親と絶縁して、なるべく私の親みたいにならないようにしよう！って努力しだしたのが息子が5年生頃。
だから、息子の成長過程で、途中途中で息子に手紙書いたり、後から謝ったりした事がある。
親といっても私もガキだし、親のお手本は毒だったし息子には苦労かけたと思う。
48歳にもなって、やっと毒親解決とか卒業出来そうとか思っているので、いかに私自身が頼りないか。と申し訳ないんだけど。
でもね、ここで、なんとか毒親連鎖を断ち切れたらな！と思う。
私が、あのまま「お母さん可哀想！」って洗脳解けずに母親に利用されてたらさ。
今頃、息子と私は「また」母の為にサラ金やらクレカで借金してるかもしれん。
してるだろう。
そして、そんな私を見てきた娘が、お母さん可哀想！って娘も借金して水商売も、、と、無駄に連鎖していたかもしれん。
そしてその流れで
「私の為に3人（娘と孫2人）も犠牲になったしありがとう❤」って毒親が死んだとして、私と子供に残るのは借金だけよな。毒親連鎖と。
そんなの、その後も連鎖してゴリゴリのメンヘラになって生きていけないのでは？
まあ、もしも、の妄想だけれども。
「変だな」と私が疑わず、あのまま母親の為にと生きていたら、母は、母だけは、幸せだっだろう。
（私は可哀想って変わらず言いながら）
例えば、母に橋本翔太さんの動画を見せたところで、「私が毒親だってゆーの？！どこが？！こんなに苦労したのに！だったら、あの人もじゃん！この人のほーが！！」とかになるだけだろう。
他人を引き合いに出しても、それは解決にならんのに。
「そうですか、それは悪かったね」
と上辺で謝られても、それは
「謝ったんだから、もう今後は文句言わずに呼べば駆け付けて面倒見てね、死にそうなんだから！」
になるだろう。
橋本翔太さんの動画の「毒親解決」の言う通り、
お母さん。
私はお母さんとお父さんが大好きでした。
お父さんと仲良くしていて欲しかった。
お母さんには機嫌よく居て欲しかった。
親が怖いから言いなりになってきた。
そして、いつからか？可哀想だから、幸せにしてあげたいと思ってました。
でも、
どうして、子供を手足に使うのか？
子供に面倒を押し付けるのか？
恥をかくのが大嫌いなあなたが、どうして私には何度も恥をかかせるのか？
不思議に思いつつも、
納得出来なくても、
ただ、仕方ないと。そうしてきました。
お母さん。
あなたは、私を 憎いとか、嫌いじゃなければ
「普通はしない、できない」ような事を
私の離婚調停中に、あなたはしました。
それでも、私は、あの時さえ、あなたを許した。
ずっと、許しすぎて、私が、あなたを駄目にしたのかもしれません。
そうなるように、あなたに育てられてきましたし。
あなたは昔
「子供って、ありがたいよな、捨てられても、お母さん産んでくれてありがとう！ってさ。
私も捨ててりゃ苦労しなかったんじゃない？(笑)
捨てて、育てないで、施設の中からお母さん産んでくれてありがとう！って言われたほーが楽じゃん。」
と、いかに自分が息子の事で苦労して惨めか語ってましたが。
「子供の万引きは、寂しさからくる事が多いんだって」
と、兄の逮捕で凹んでいたあなたを
「お母さんはそんなことないよ！！お兄ちゃんが悪いだけだよ！！」と常に私がフォローしたのも良くなかったですね。
子供の万引きは、親の愛情不足が多いと言うのは今の統計でも変わらずそうらしいですよ。
そして、お母さんは悪くない！と、側で全肯定する子供と言うのは「親の愚痴のはけ口になっている」から、で、愛情欲しさにそうなるようです。
さて…
↑橋本翔太 毒親 で35本もあるので気になる動画があったら見てみてね。
リンクからも見られます。
↓ここからは、私の気持ちで。
毒親卒業してるよーで、してないような私が。橋本さんの動画で気が付けたので。
「親」のことって、簡単じゃないもんね。
毒親との解決。
私は、確かに親にもっと愛情というものをもらいたかったね。
「子供は元気に、生きているだけでいいよ」と言う切符をもらいたかったね。
橋本さんが言う「安心、安全、愛情」
でも、そうではないまま生きて、生きるしかなかった。
お母さんも、そうだったのかもそれない。
でも、それは、お母さん自身が考えて、お母さんが内観しなきゃならんことだ。
甘えんな。
「お父さんと添い遂げた」
と言う大義名分ふりかざして、子供傷付けてまで依存すんな。
ましてや子供二人も抱えた母子家庭の娘に頼るとかニート以下なんですけど。
んで、自分の子供まで否定して、自分を肯定して満足してるの気が付いてます？
だから、満たされないんですよ、お母さん。
「息子に面倒みてもらってるから」
と、出来た息子に面倒見てもらえてるお母さんなんでしょうけど、
その毎月の金、
二十年分が、息子自身や孫が使えていたら。と、
母親、祖母という立場で考えたら惨めにならないんですか？
お母さん、あなたは、自分さえ楽に生きていたら良い。
と言う考えなんですよ。
その為には子供でもなんでも利用してね。
だから、私という娘に2度も捨てられた。
私は、親にもっと肯定されたり、愛情というものを教えてもらいたかったね。
でも、無理だった。
だから、あなたに与える努力をした。
でも、やめた。
お母さんに もう負担かけられたくないんです。
私ももうおばさんで。
残り、どこまであるか？わからない人生なので、私の子供や、自分自身に、時間を使いたいのです。
お母さんにこれ以上使う時間があるのならば、私の息子や娘が、私のようにならないよう、できるだけ連鎖を防ぎたいんですよ。
子供が、親を絶縁するって、どんだけの覚悟持ってやったと思います？
親の為に生きよう。とか洗脳されていた子供が、
あんたが死んでも私が死んでも連絡が無くて当たり前！の覚悟持ってやった事なんだよ。
でも、もうね、
そのうち、また親に感謝出来る日が来るのかな？とも思います。
お母さん。あなたは、あなた。
ずっと私は可哀想と言う人生。
私は、私。
そこそこ恵まれたと。
今は、思うし、ちょっと楽しい人生とも思ってるので。
お母さんとは、わかりあえなかったけど、最初っから、わかり合えない人だったしな、と思ってるので。
