2025

あけましておめでとうございます。

2025年早々にいろんなことが起こりました。

先行き不安だし

こんなんで負けてられるかとゆう気持ちもあります。

詳しく書くことは避けますが。

15年前に私たち家族に大きな出来事がありました。

10年間苦しい思いをして、やっとやっと

解き放たれたと思った。

これから幸せな暮らし、いや普通の暮らしができるとそう思って5年。

またトラブル。

そこからずっと10年耐えがたいことがたくさんあった。

今もまだ問題を抱えたまま。

幸せになっちゃダメですか？

神様に何度も聞いた。

神様に何度もお願いした。

手を合わせた。

お父さんとお母さんと

姉家族が穏やかに暮らせる日がくることを

また神様にお願いした2025。

この15年を振り返ると涙が止まりません。

他の人に気づかれないように

なんともないフリをして

きっと、話を聞いたら、

一緒に悩んでくれる人も、

離れていく人もいると思う。

それで人の耳から耳へどんどんあることないこと

話がまわって。

15年前がそう。

あることないこといろいろ言われた。

それがあるから、

みんなに話をすることもできない。

人と繋がることが怖くなったのもそのせい

かもしれない。

だれも知らないから、

今もいろいろと言われているのは知っている。

それもその人達の勝手な想像で、

話が回っている。

もうあきあきする。

だから話せない。

人が怖い。

でも願う。

少しでも楽しい一年になりますように。

諸行無常

最近、人間関係にお疲れの模様。
そんな時、
諸行無常について記事を読んだ。

とても仲の良かった。
仲がいいと思っていた人。
歳を重ねるごとに年々違和感を覚えるようになってきた。

会いたいような会いたくないよう。
悲しいような悲しいわけではないような。

仲の良かった頃と環境や価値観、考え方も変わっていくのは当然。

それを諸行無常というらしい。

何も変わらないものはない。

人も同じように変わっていく。

相手が変わったかもしれないし。
私の方がかわったのかもしれない。

お互いに成長したのかもしれないし…。

残念だけど、どうしようもないこと。

今は離ればなれになってまたいつかおんなじ道をあるくかもしれないし。

別の道で進んでいくのかもしれない。

でも今は無理に合わせなくてもいい。

今は。

それを聞いて心が軽くなった。

入院中

今子供と付き添い入院の最中だ。

個室を選ばなかった私は

相部屋をたらい回し…

看護師長がはいってきたら

部屋移動のお願いしかない…

もー最近は入ってきただけで

私から聞く

また部屋移動っすか？

…はい。ごめんなさいねー。

頻度が高すぎて思わず

嫌です！

といってみた。

笑われたけど、いや笑い事じゃないんですけどね。と！

ここにはいろんな患者さんがたくさん

入院してる。

そんなことはわかっている。

感染症の患者さんは個室優先なのもわかっている。

でも

長期入院中のストレス

病院から家が遠い為なかなか帰れず

16歳未満は面会禁止の為に

上の子と全く会えない寂しさ

1日過ごすことで

相部屋の人の生活リズムが見えてくる

やっとわかった途端また部屋移動…

今日私はひとつ小さい限界を迎えました

看護婦さんにきつくあたりしました。

そして個室希望を出し

空き待ちにしました。

でも、その後で

いろんな患者さんを見る中で

あきらかにうちの子より重症な子や

夜泣きでなかなか寝ない子

喘息が一日中苦しそうな子…

ほんとにさまざまで。

でも付き添いの長いお母さんと

一緒の部屋になった時

子供のためにとても強くいて

看護婦さんや先生にもズバッと言うお母さんで

それでいた子供のお世話をしっかりしてて

上の子2人も家に置いてきたままで

でもなんの文句も言わず笑顔で頑張ってる姿を見て

私は

ちっぽけだと思った

個室希望は変えないけど。

どーせ退院までに順番まわってこないだろうしね。

でも、頑張ろうと思った。

そんな入院中の今日です。